Один парень зашел в свой подвал и...
наложил кирпичей.


Это очень страшно (3 фото)
Так выглядят проно-актрисы с макияжем и без него.

Актрисы взрослого кино без макияжа (25 фото)
Некоторые люди просто ничего не понимают...

Что-то они делают неправильно (42 фото)

Дозвонился до техподдержки, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле...

В продуктовом магазине:
– У вас есть сыр рокфор?
– А что это такое?
– Это такой сыр с плесенью.
– Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, хлеб рокфор, селедка рокфор.

На кавказских авиалиниях пассажиров просят «показать дорогу».

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну..., такая женщина... в платье. С ней была собака!
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.

alt

Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.

Отсидел урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Захо-дит, садится за столик. Под-бегает к нему девочка с подносиком, говорит – что будете заказывать?
– Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
– Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Чер-ный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
– Не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Если не понравится, он же тут все разнесет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Офис. Отдел кaдров. Соискaтель нa должность и руководитель отделa кaдров.
Руководитель: Вы знaете в первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когдa зaходили ноги о половичек вытерли?
Соискaтель: Дa, конечно, первым делом.
Руководитель: Во вторую очередь у нaс ценится честность. Ни кaкого половичкa тaм нет.

alt

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: «Боксер, 2 года, ищет невесту».
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
- Идиоты! Это же вообще про собак!

- Товарищ полковник, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Журнал «Химия и жизнь» начал публиковать кулинарные рецепты.

- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет!

- Я кажется влюбилась.
- Везет тебе.
- Он женат, у него ребенок .
- Ого, тогда не очень.
- И муж не поймёт.

alt

Не знаешь куда поехать в отпуск?
Открываешь яндекс карты. Посредине есть надпись "Россия". Попробуй съездить в середину буквы О.

Маминой коллеге подруги на день рождения подарили вибратор. Интеллигентная дама думала-думала куда его применить и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю - все кроты пропали!

Девки в офисе жгут:
Первая: "Блин, как ухо чешется" и пальцем в ухе наяривает.
Вторая, задумчиво, не отвлекаясь от монитора, "если чешется какуха, значит ты ее плохо моешь".

- А ты меня будешь любить лысой?
Почему женщины любят задавать каверзные вопросы про толстую, лысую, беззубую заведомо зная ответ "да"?
Я тут пообещал еще и татуху на лысину симпатишную подобрать... Обиделась)

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

Жена мужу: мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво): почти как в сорок перво

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

Остальные анекдоты и Прекрасная девушка Лаура (30 фото НЮ) далее

alt

Пьяные девушки веселятся (40 фото)
Вот так макияж меняет девушек.
Какой ужас.


Азиатская девушка с макияжем и без него (15 фото)
alt

Популярные новости

загрузка...
Экстремальное глаженье одежды вроде бы осталось в прошлом, но только не для Кевина.
Это его самое настоящее хобби.

Парень, который любит гладить одежду (21 фото)
Красивые летние девушки (63 фото)
altЕду с работы в метро. и наблюдаю великолепную картину.

Заходит парень, на вид лет этак 23-25.
С бородой , в тяжелых ботинках, кожаная куртка вся в нашивках рок- групп и на всю спину вышивка Цоя и надпись "КИНО". Надевает наушники и стоит спокойно.
Через пару станции заходит пару парней лет 14 -15 , встают рядом с ним и хихикают. Ну я сижу и понимаю , что смеются они над парнем, а он к ним спиной стоит.
В итоге один из подходит к нему, трогает за плечо, парень поворачивается , снимает наушники .
И тут малой с мерзкой улыбкой аля trollfacce выдает ему : "Тсой х**с" !
Я починил это! (45 фото)
Просто красивые девушки (58 фото)
загрузка...
45-летняя Памела Андерсон выглядит очень сексуально.

Памела Андерсон в Лос-Анджелесе (5 фото)
Это вам не таджики с кепками, это настоящее ФБР!

ФБР в 30-х и 40-х (18 фото)
Мясной торт в кремом из картофельного пюре.
Ммммм, здравствуй холестерин!


Мясной торт (16 фото)

ОпросОпрос

Что дарим дамам на 8 Марта?

Бабе-цветы, детям-мороженое
Дорогой парфюм
Лучше меньше, да больше
Ничего

Золотые постыЗолотые посты

ИнтересноеИнтересное

Наш архивНаш архив

Октябрь 2015 (45)
Сентябрь 2015 (60)
Август 2015 (30)
Июль 2015 (74)
Июнь 2015 (45)
Май 2015 (45)

О насО нас

var pluginsArray = Array(); for(var i=0;i */ ?>