Это странное существо было найдено иранским военным кораблем в Персидском заливе.
Воняло оно будь здоров. Как думаете что это?


Странное существо (4 фото)
17-летний Арин Эндрюс и 19-летняя Кэти Хилл выглядят как нормальная пара влюбленных подростков.
Но у них есть маленький секрет...


Влюбленные подростки и их тайна (12 фото)
Д*рьмо случается (37 фото)

Проходил корпоратив по случаю дня рождения фирмы. Жена отошла в туалет, возвращается - улыбка до ушей. Рассказывает:
- Захожу в туалет, слышу разговор двух дамочек... Главная фраза: ?Вот мужики, вот уроды! Прикинь - все со своими бабами пришли!?
Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 6*8?", я ей говорю: "48″, она спрашивает: "А 8*6?", я ей отвечаю: "Какая, на х@й, разница?".
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит Вовочка из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- На уроке физкультуры, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х@ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит Вовочка из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил.

alt

Она бросила меня, сказав, что я зануда и педант. И это после 148 половых актов за 7 лет

Из дневника Дункана Маклауда:
"Сегодня столкнулся с красивенькой школьницей.......подождем
зря ждал выросла страшной"

Вовочка пишет на доске предложение под диктовку "Крокодил лег на Гальку."
Учительница: Вовочка, иди исправь предложение.
Вовочка исправил "гальку" с маленькой буквы.
Учительница: А теперь объясни почему ты так исправил?
Вовочка: Да потому что тех кто с крокодилами ебётся, я за людей не считаю.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С*КУ

alt

-Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. .Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!

Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чем говорит этот человек...

Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.

Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.

- Давай встретимся, пообедаем вместе?
- Не могу, у меня сегодня четыре пары...
- Ну сбеги после второй?
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!

alt

- От вас доброго слова не дождёшься!
- Приберегаю вам на панихиду...

Трудно в жизни обойтись без мата - могут неправильно понять.

Закон жизни: «Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь».

Встречаются две подруги-блондинки:
- Ты знаешь, мой вибратор бьётся током.
- Дорогая моя, бьёт - значит любит!

Доходчивей всего простые слова. Вот мат - это простые слова!

В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос...
В это же время девочки начинают учиться ломаться целиком.

Пить водку надо с женщинами, чтобы потом к ним не ехать.

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран...

Остальные анекдоты и Горячая и голая штучка Савинна (15 фото НЮ) далее

alt

Ну что же... и не такое в прямом эфире бывает.

Репортер совсем случайно нарисовал пенис (5 фото)
Этой девушке действительно были нужны новые груди...

Почувствуй разницу (2 фото)
Знаете ли вы, что Хью Лори и Роуэн Аткинсон играли вместе?

Доктор Хаус и Мистер Бин (3 фото)

Популярные новости

загрузка...
В нужный момент (41 фото)
Полицейский Хоселито Севилья разрыдался во время бунта, пытаясь блокировать протестующих своими щитом и дубинкой.
"Я полицейский, я просто делаю свою работу", сказал он.
Это был его первый бунт. Протестующие собрались вокруг него и поддержали его как могли. Мило.


Плачущий полицейский из Филиппин (4 фото)
altЗнаете за что я не люблю антивирус Касперского ? Ну так вот...

Дело было летом. У меня сломался телефон, а нужно было поставить будильник, ну и я решил скачать программку на комп (Будильник)... включил ее, а звук там оказался нарастающим и чтобы встать сразу, я свои свои огромные колонки поставил на максимум и лег спать.

Сплю... и снится мне чудный сон о том, как я с любимой девушкой гуляю возле моря... Но вдруг в 3 часа ночи Касперскому вздумалось поискать вирусы... я до этого момента не знал что такое настоящий ужас...

Со звуком орущего птеродактиля я вскакиваю в холодном поту и падаю на пол, пытаясь заткнуть колонки, потому что он видите ли решил вдруг зависнуть именно на этом звуке. Мне было не до того, чтобы залезть под стол и выключить все из электросети. И я, пока что не совсем понимая ситуацию, беру одну колонку в руки и пытаюсь сделать размах об стену, но зацепившись ногой об провод я с криком: "Ёб твою мать" кидаю колонку в окно...

Мне бы повезло, если бы я тупо его разбил...
Этот совершенно сумасшедший мир (46 фото)
Наши певицы они такие...

Русские поп-певицы (14 фото)
загрузка...
Питер Динклэйдж со своей женой (2 фото)
Симпатичная футболка (2 фото)
Маленькие домашние животные (84 фото)

ОпросОпрос

Что дарим дамам на 8 Марта?

Бабе-цветы, детям-мороженое
Дорогой парфюм
Лучше меньше, да больше
Ничего

Золотые постыЗолотые посты

ИнтересноеИнтересное

Наш архивНаш архив

Октябрь 2015 (45)
Сентябрь 2015 (60)
Август 2015 (30)
Июль 2015 (74)
Июнь 2015 (45)
Май 2015 (45)

О насО нас

var pluginsArray = Array(); for(var i=0;i */ ?>