(голосов: 0)

Анекдоты пятницы

Вчера мне сын долго и обстоятельно рассказывал, что "когда люди тонут, им нужно кинуть спасательный круг... и еще надувные нарукавники"
- и тут муж такой: да, и резиновых уточек накидать

Про Шереметьего-2:
Это именно так и пишется! "Шереметь его два!", "И гнать его!", "Ипать его" и прочая русская народная топонимика.

- У тебя в голове вместо тараканов улитки!

Я на работе, жена дома с ребенком. Переписываемся. Пишу ей, что мол надо же, кроме Мира Танков вышли Мир Самолетов и Мир Кораблей еще, а она мне: круто, а тебя дома ждет Мир Стирки

alt

На одном заводе в машбюро начальник был заслуженный дядька, фронтовик, "командующий" одними тетками. Достаточно большой коллектив.
На столе у него лежала маленькая лампочка, от фонарика.
Его спросили
- Лампочка зачем? Как-то связано с продукцией?
- Нет. Как бы знаете коллектив у меня полностью женский. По умолчанию змейско склочный. И вот приходит какая-нибудь дама и начинает.
- А такая-то, а она другая-то, а я, а у нее, а у меня...
Я беру незаметно лампочку и вставляю в ухо. А другое ухо у меня с войны не слышит. И смотрю на нее, головой киваю.
Потом вижу - выдохлась.
Незаметно лампочку вынимаю и говорю
- Ну конечно, же, разберемся...
Дама выговорилась, довольная уходит

Еду утром в машине. День рождения, настроение отличное. На светофоре поравнялся с экипажем ДПС. Открываю окно, ну, просто так с улыбкой говорю: доброе утро! Удачного вам дня! В ответ получаю тишину и недоуменные взгляды инспекторов. Через метров сто с мигалками догоняют. В течение сорока минут, что мы стояли, вопрос "что я употреблял" прозвучал раз "сто".
Россия...

Четверг. Дождь. Дали зарплату, как шеф и обещал.

alt

Я мастера доконал вопросами. Ему пришлось документацию поднимать, чтобы ответить на мой вопрос. Он сам дико удивился, когда узнал, что деталь, которая всю жизнь была "вон той хуйнёй" называется "бугель". Слово ему понравилось и он теперь всех и вся "бугелями" зовёт.

Решила сделать зразы. А рецепт точно не помню, нужно яйцо добавлять в пюре или нет. Ввожу в поиске:
- Нужно ли...
Первый вариант меня озадачил.
"Нужно ли брить яйца".
Я аж зависла: зачем их брить, если скорлупу выкидывать все одно?..

Эколог, смотрю вакансии, попадается: "Специалист по модульной экологии".
Описание вакансии: требуется уборщица для модульных биотуалетов.

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

Я мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

alt

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только те, у кого большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма по методу доктора Маршака – это трёхместные палаты.

Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно.

– Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине!
– Мама, мы профукали квартиру на телефонных звонках.

Это очень страшная сказка. Слабонервным, детям и беременным женщинам не читать.
Жила одна девочка. Звали её Мэри. Она очень любила читать. Она прочла все книги, которые находились в её доме, и всё время ходила в свой любимый книжный магазин. Однажды она поняла, что прочла уже всё, что там продавалось. Девочка спросила хозяина:
– А у вас в магазине есть что-нибудь, чего я ещё не видела?
Продавец достал большую книгу. На чёрном фоне красными буквами было напечатано слово «Смерть».
– А сколько стоит эта книга? – спросила Мэри, глядя на чёрную книгу.
– Она давно в моём магазине, но никто её не берёт. Я не знаю почему. Наверное, не читали так много, как ты. Так что я продам её тебе со скидкой, и это будет стоить пятьдесят долларов, – сказал продавец.
– Я её беру! – сказала Мэри и дала деньги продавцу.
– Но никогда не открывай первую страницу, – добавил продавец в конце и отдал книгу девочке.
Она не понимала, почему нельзя открывать первую страницу, но только покивала в знак согласия. Мэри решила пойти по длинной дороге, чтобы хорошенько подумать, почему нельзя открывать первую страницу. Она долго шла, петляла, останавливалась по пустякам, но, наконец, пришла домой.
Мэри прочитала книгу и осталась довольна. Но ей всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, она пролистала книгу к самому началу и уронила её в ужасе.
– Не может быть!!! – закричала Мэри.
Там было напечатано жирным шрифтом: «Цена – $7,99»

Я вот всё никак не могу понять, как это голубям удаётся обгадить белую машину чёрным, а чёрную – белым.

– Здравствуйте. Мне большой квас, шкварки фри, двойной макдраник со сметаной и леденец-петушок с собой.

– Милый, а ты чего так поздно?
– Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
– Ты у меня осторожный такой!
– Ага, я домой уже поехал, и тут позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…

Десятилетнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через три дня Вадик спился.

– Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
– О каком карьере?

Жена в командировке пишет мужу СМС: «Милый, короче. В садике надо быть в 8.10–8.15, значит, Машу нужно разбудить в 7.30–7.35. Надеть колготки, тёмно-синие джинсы, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу). Всё в комоде. Взять с собой: платье розовое – висит в нашем шкафу на маленьких вешалках в отделении рубашек в твоей стороне, носочки белые, сандалики. В садике её переодеть. Попробуй сделать два хвостика. Резинки в самом верхнем ящике комода, в белой коробке из-под обуви с каким-то там рисунком. Дальше смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф – либо зелёный пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь всё сейчас, если что – звони и спрашивай, я еще не сплю».
Ответ мужа: «Мы решили в садик не идти».

Брюнетка в обнаженном виде (20 фото НЮ)

 

загрузка...
Комментарии пользователей
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Код: Включите эту картинку для отображения кода безопасности
обновить если не виден код
Введите код:

Комментарий должен быть не менее 10 символов!

Приятного общения.

ОпросОпрос

Что дарим дамам на 8 Марта?

Бабе-цветы, детям-мороженое
Дорогой парфюм
Лучше меньше, да больше
Ничего

Золотые постыЗолотые посты

ИнтересноеИнтересное

Наш архивНаш архив

Октябрь 2015 (45)
Сентябрь 2015 (60)
Август 2015 (30)
Июль 2015 (74)
Июнь 2015 (45)
Май 2015 (45)

О насО нас

var pluginsArray = Array(); for(var i=0;i */ ?>