(голосов: 2)

Подборка свежих анекдотов

- Вы наступили мне на ногу.
– Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
– Мы же в московском метро.
– А, точно. Идите в жопу!

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

- Девушка, можно вас проводить?
- Можно. Только вам придётся идти на цыпочках, а то моя мама очень чутко спит.

Осень — это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы еще и погреться.

- Я боюсь призраков, вампиров, привидений.
- Почему? Они сделали тебе что-то плохое?

- Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
- Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.

Всё-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: “Меня здесь никто не трахает” у мужчин – признак состоявшейся карьеры, а у женщин – признак несостоявшейся личной жизни.

alt

Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.

Китайцы сначала научились работать, а теперь начинают осваивать развлечения. Но мы пошли другим путем…

Хотел скачать Библию с торрентов, а трекер закрыт “в связи с претензией правообладателя”…

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые…
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.

Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!

Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.

alt

Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы – не дай бог – не восторжествовала справедливость.

Скакалка – проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрет.

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку “Рhоtоshор”.

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?… В 40 лет?!

- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я – врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.

alt

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться…

США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?

Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.

– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись…

Скоро в США начнётся сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.
А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.

– Сегодня на родительское собрание идти…. Снова эти деньги…
- Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!
- Схожу – слетаю. Я – директор школы!

“Не тронь – это на Новый год!” – пост сдал.
“Съешь, а то испортится” – пост принял.

- Сидоров, дай домашнюю работу списать!
– Не дам, сама делай.
– Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то…
– Что я могу попросить у двоечницы?
– Лет через пять догадаешься.

- А почему во всех скайпах нету кнопки записи разговора?
– Есть… Только она находится у других людей.

Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому что не пошел учиться на врача.

Люся пишет подруге SMS-сообщение: “38,5! Всё болит”.
Ответная SMS-ка: “Не могла найти покороче?”.

Проблема российского хоккея заключается в том, что многие болельщики до сих пор болеют за сборную команду Советского Союза.

В результате наводнения в Хабаровске территория завода Ролтон увеличилась в два раза.

Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег.
Она выросла и ее мечта сбылась – кассир в автосалоне.

Разговор по мобильному:
– Милый, привет! Чем занимаешься?
– Лежу в постельке, засыпаю… А ты?
– А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть…

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

– Пожалуйста зайдите ко мне на страницу и поставьте “класс” на моих фотках. Это не спам!
– Иди на хуй. Это не мат.

И стала Курочка Ряба нести яйца, не простые, а золотые, по 60 рублей десяток. И это уже, сука, не сказка…

Вязьма. Рейсовый автобус, в который вошел военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать государственную тайну.

Красивая брюнетка в бассейне (28 фото НЮ)

 

загрузка...
Комментарии пользователей

Написал Cayden (27 апреля 2016 04:42)

Комментариев: 0

Подарки

thank you for all your efforts that you have put in this. Very interesting info. “The secret of happiness is to admire without desiring. And that is not haness.pp8i21; by F. H. Bradley.
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Код: Включите эту картинку для отображения кода безопасности
обновить если не виден код
Введите код:

Комментарий должен быть не менее 10 символов!

Приятного общения.

ОпросОпрос

Что дарим дамам на 8 Марта?

Бабе-цветы, детям-мороженое
Дорогой парфюм
Лучше меньше, да больше
Ничего

Золотые постыЗолотые посты

ИнтересноеИнтересное

Наш архивНаш архив

Октябрь 2015 (45)
Сентябрь 2015 (60)
Август 2015 (30)
Июль 2015 (74)
Июнь 2015 (45)
Май 2015 (45)

О насО нас

var pluginsArray = Array(); for(var i=0;i */ ?>