(голосов: 0)

Анекдоты среды

- После праздника депутатов ждал сюрприз.
- То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10% ?
- Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.

Нашел однажды Путин древнюю амфору. На дне сосуда был найден свиток с надписью «Дорогому Владимиру Владимировичу от древних греков».

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть… чем напугать???

Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял…

Сейчас такое время, когда фильм выбираешь дольше, чем смотришь.

alt

- Доктор, неужели всё так плохо?!
- Почему – я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

Сначала суд очень хотел показательно строго наказать подсудимую Васильеву, но она сказала: «Я больше не буду» и прокурор заплакал.

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

Благодаря бутылкам Coca-Cola можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите “первый сезон был лучше”.

Залезши женщине под юбку, не попади ей под каблук!

1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.

alt

В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.
Что будет дальше? РЖД уберут звук “тыдыщ-тыдыщ”?

Кондуктор:
- Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!

Один англичанин раз и навсегда объяснил мне принцип употребления (выбора) пассивного залога:
всегда употребляйте его, когда вы хотите снизить уровень своей ответственности.
Не вы сделали ошибку. Ошибка была сделана.

Холостяка спрашивают:

- А твой кот боится пылесоса?

- Не знаю, он у меня только полгода живет…

Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, блять, им не делиться.

alt

Фея – Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты – убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: “Сколько у нас в офисе чайников?”

“Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих”, – машинально ответил сисадмин.

Человеческий мозг – как компьютер: прибор умнейший и совершенный – но пользователь, как правило, дебил.

В Израиле очень жаркое солнце, но никто не носит панамку, потому что она может выгореть.

У меня вечные проблемы – постоянно говорю что-нибудь не так: “одевать” вместо “надевать”, “идите на хуй” вместо “хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям”….

При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос:
С какой, сука, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном???

Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались!

О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.

- Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена.
- Опишите её подобно.
- Сейчас, но предупреждаю, если жена найдётся, ей моё описание не показывайте, а то искать придётся меня.

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

Одесса, “Привоз”, рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно – “бычки”.
- Правильно – “Neogobius fluviatilis”, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.

Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю…

В магазине при продаже алкоголя:
- 18 лет есть?
- Да.
- Что такое пейджер?
- Устройство для приема текстовых сообщений.
- Ок.

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам, и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата… пройдёт.

“Хотите жить богато, долго и счастливо?
Никогда ни с кем ни при каких обстоятельствах не воюйте!”
Старинная швейцарская поговорка времён Ренессанса.

Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.

Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.

Говорят, Федор Конюхов, всякий раз отправляясь в путешествие, на самом деле пытается уехать из России, но ему не сказали, что Земля круглая.

Молодая красотка Анастасия (32 фото НЮ)

 

загрузка...
Комментарии пользователей

Написал Nivedita (2 декабря 2015 03:08)

Комментариев: 0

Подарки

The exepitrse shines through. Thanks for taking the time to answer.
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Код: Включите эту картинку для отображения кода безопасности
обновить если не виден код
Введите код:

Комментарий должен быть не менее 10 символов!

Приятного общения.

ОпросОпрос

Что дарим дамам на 8 Марта?

Бабе-цветы, детям-мороженое
Дорогой парфюм
Лучше меньше, да больше
Ничего

Золотые постыЗолотые посты

ИнтересноеИнтересное

Наш архивНаш архив

Октябрь 2015 (45)
Сентябрь 2015 (60)
Август 2015 (30)
Июль 2015 (74)
Июнь 2015 (45)
Май 2015 (45)

О насО нас

var pluginsArray = Array(); for(var i=0;i */ ?>