(голосов: 1)

Подборка свежих анекдотов

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
– Отрубаю ей голову – на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю – три вырастают. Три отрубаю – семь вырастают.
– Ну и чё?
– Полчаса рубил – никакой закономерности!

Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем “автозагар”, утром говорю: “допился, скотина, вся морда в пятнах желтых – печень отказывает”. Не пьет месяцев пять, а то и больше.

Если в апреле вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10. Такая она, весна.

Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её заеб@лись потом красить!

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
– Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п**дец ненароком не заденьте.

alt

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

В Кремле рекомендовали чиновникам поддержать бизнес в кризис и снизить размеры взяток на 10%.

Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.

В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого срать буду.

Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.

– Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.

alt

Два старика вспоминают свою молодость.
- Ради меня, – говорит один, – прелестная девушка рисковала своей жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше утопится, чем выйдет за меня замуж.

После скандала с блокировками администрация Facebook уведомила русских пользователей, что теперь вместо «хохол» следует писать «укроамериканец».

— Ты всегда думаешь только о себе.
— У меня только я и есть.

Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.

Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.

Чтобы получить лекарства в России, нужно дозвониться президенту. Дозвонился – выжил, а не дозвонился – нет.

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит – о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит. )))

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.

alt

2020 год.
Оставшийся кусок Украины вступил в ЕС,
а там никого нет…

У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: “Тебя до скольких отпустили?” Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.

Нельзя увольнять Сечина!
Его “золотой парашют” накроет всю Россию.

Сажают не за украденные милиарды, а за неправильно потраченные.

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!

Однажды я спросил девушку, чем она занимается.
Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
– Нет.
– Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
– Тоже нет.
© Отрывок из пьесы “Ни в п**ду, ни в Красную Армию”

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

Люди, пишущие “СПС” вместо “спасибо”, что вы делаете с кучей освободившегося времени?

Женское…

Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что “знакомства”… а в “отдам даром”..

Чем отличаются неприкасаемые Индии и России? В Индии это низший класс, а у нас высший.

“Роскомнадзор разрешил использовать свастику без целей пропаганды”.
А Минюст разрешил воровать госсредства без целей наживы.

- Свечи есть?
- Для жопы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для жопы!
- Они на Приору тоже подходят!

О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

- Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего… Чтоб жизнь мёдом не казалась!

Красивая блондиночка на пляже (40 фото НЮ)

 

загрузка...
Комментарии пользователей

Написал Amusement (15 марта 2017 14:33)

Комментариев: 97

Подарки

    

http://forum.bggrind
ers.com:/member.php?
action=profile&uid=7
549

http://vinylsoft.com
/forum/index.php?act
ion=profile;u=12574

http://www.thequacke
n.com/member.php?act
ion=profile&uid=1830
1
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Код: Включите эту картинку для отображения кода безопасности
обновить если не виден код
Введите код:

Комментарий должен быть не менее 10 символов!

Приятного общения.

ОпросОпрос

Что дарим дамам на 8 Марта?

Бабе-цветы, детям-мороженое
Дорогой парфюм
Лучше меньше, да больше
Ничего

Золотые постыЗолотые посты

ИнтересноеИнтересное

Наш архивНаш архив

Октябрь 2015 (45)
Сентябрь 2015 (60)
Август 2015 (30)
Июль 2015 (74)
Июнь 2015 (45)
Май 2015 (45)

О насО нас

var pluginsArray = Array(); for(var i=0;i */ ?>