Hohota.Net > Анекдоты > Подборка свежих анекдотов

Подборка свежих анекдотов


28 октября 2015. Разместил: marbeya

В своё время в лучшем израильском техническом вузе «Технион» решили попробовать открыть факультет теологии. Руководство вуза пошло навстречу и предложило программу обучения на двух кафедрах: «Прикладная теология» и «Экспериментальная теология». Больше попыток ввести теологический факультет в Технионе не было.

Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: “До восьмого в командировке”, значит, нечего седьмого возвращаться…

Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
© Джордж Бернард Шоу

- А где у вас начальник отдела?
- Обедает, наверное.
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил…

Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.

За истекшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали на Донбассе 10 случаев прекращения огня.

Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов долларов, и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было всего 48 миллионов.
© Арнольд Шварценеггер

alt

– Надень то, в чем тебе удобно.
– Но я не могу ходить в одеяле.

Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое из них, особенно знамениты:
Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое – относительно.

Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: “А хватит ли нам всем места в аду?”

- Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
- Папа, но я не хочу становиться проституткой.

Любовь – это когда секс становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим…

По гороскопу я – весы.
Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются…
Данкин.

- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…
- Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…

alt

- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?

Мало быть мужем и женой. Надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.

США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.

- Почему у Змея Горыныча 8 голов?
- Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
- А почему у него вымя?
- Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул.

Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- Какая разница?
- Очень большая… с полкилометра…

Тема кандидатской диссертации армейского врача называлась “Способы распознавания симуляции по трупным пятнам”.

alt

- Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
- Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Я ненавижу себя!
— Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит…

Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.

- Мыкола!
- Шо?
- Ты бачив, у Польши прэзидента поминялы…
- Ну и шо?
- Так они, сукины диты, его поминялы без майдана, без войны и без крови….
- Ничого соби… А шо и так можно було?

Чем больше в женщине загадок, тем более очевидно, что разгадка – деньги.

— Вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили…

Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?

18 лет – это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор – специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!..

Если вы хотите поразить девушку на первом свидании – не приходите. Вот она охуеет.

Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

У сахара есть полная противоположность – это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!!!

Зонт – это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.

Вчера на Красную Площадь отчаявшийся человек пригнал эвакуатор со своей машиной – на следущий день в Думе появились деловые предложения по урегулированию незаконной эвакуации.
Подскажите – если прийти туда со своим старым унитазом, возможно ли решение проблем в сфере ЖКХ?

Из новостной ленты: “Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником”.
Вот он! Единственный счастливый школьник за всю историю человечества!

Задумайтесь над своим поведением.
Не слишком ли мало вы себе позволяете?

Обнаженная красотка Арина (45 фото НЮ)


Вернуться назад