Сейчас проходил мимо телевизора и услышал казалось бы старую рекламу майонеза "Кальвэ":
- Ммм... Сейчас бы быка сьел...
- Тебе ножку или крылышко?
З.Ы. Попахивает Чернобылем...

Один студент засиделя у однокурсницы до позна и попросился у нее переночевать.
Она - хорошо, но у меня только одна кровать.
Он - не беда мы продоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелазить - одна половина твоя - вторая моя. На том и сошлись. Ну вобщем переночевали и на следуйщее утро идут на пары. Она злая - ужас. Он решил ее. Проходят мимо часного дома возле которого шикарная клумба с розами.
Он решил сделать ей приятно: хочеш я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Она - какой нахер забор - ты через веревочку перелезть не можеш!!!

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...



Деточка, куда ж ты пьёшь? Это же уже седьмой стакан! Ты же лопнёшь!
- О!!! За лопнешь!

На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
- Не могли бы вы разменять мне сто евро?
- Да, вот, как-то нет! Но за комплимент БЛАГОДАРЮ!!!

Роман Абрамович, после посещения общественного туалета, обнаружил отсутствие в оном туалетной бумаги. При нем оказался только бумажник с долларовыми банконотами.
Неизвестно как об этом происшествии пронюхали журналисты, но на следующий день курс доллара резко упал...

- Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить?
- КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, БЛЯ!!!

Вечереет. Сидят двое влюбленных на лавочке.
Она:
- Ой мне надо отойти на пять мянут.
Он:
- О.К.
Через пять минут Она возвращается. Только села из окна дома высовывается голова ее младшего брата и орет:
- ПОСРАЛА, СМЫВАТЬ НАДО!!!

Дед у своей старухи спрашивает:
-Послушай,Мань.Вот умру я,как ты меня похоронишь?Уж больно
ты скупа у меня,что ни купишь всё тебе-дорого!А куда деньги
беречь,в могилу их не заберёшь?!
-Прямо скупая!Похороню не хуже олигарха!Костюм закажу дорогой,
в церкви батюшка отпоёт,всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку.Через неделю,после разговора,притворился,
что помер.Бабка одевает ему,трико,футболку,кеды.Ложит в гроб и
плача причетает:
-А на кого-же ты меня покинул!куда-же ты собрался!
Дед поднялся,вылазит из гроба:
-На футбол,ёбтвою мать!

Две подруги сидят в баре:
-Вон,видишь мужика,пьяного в хламину?Это мой бывший
муж.Уже год как мы с ним разошлись,каждый день после
этого в хлам.
-ух ты,целый год празднует!

После первой брачной ночи.
Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний.

Разговаривают блондинки:
-У тебя какое зрение?
-Минус 5.
-Ой,ты наверное мёрзнешь постоянно!?!



-Алло! С кем я разговариваю?
-Это обувной магазин.
-Извините, я перепутал номер…
-Ничего- приходите, поменяем!

Муж застаёт жену в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса...

Русский национальный менталитет:
- Вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Летит американец на самолёте украинской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

- Везет же этомy Смитy! Два года назад он застpаховался от несчастного слyчая и тyт же сломал ногy. Год назад он застpаховался от пожаpа - и тотчас же его дом сгоpел дотла. Позавчеpа он застpаховал свою жизнь - и пожалyйста! Вчеpа yмеp!

В психбольнице y палаты с тихим гpyстным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замyж за дpyгого.
Далее, возле двеpи, обитой железом:
- А это тот, дpyгой...



- Как отпуск провел?
- Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей...
- Так почему дикарем?
- А ты видел, как я себя там вел?

- Почему евреи празднуют Hовый год осенью?
- Осенью ёлки дешёвые.

Встречаются два старых друга, один из которых все время дро№%;л. Сидят они в кафе, один говорит:
-Вчера с такой клёвой тёлкой познакомился...
Другой сразу оживился:
-И че дальше было?
-Пошли в ресторан...
Его дружок уже приготовился к "делу"
-А че дальше было?
-Посидели в ресторане, поехали ко мне домой.Я её в машине за ляжку потрогал...
Второй уже начал др"№;%:ть
-А че дальше-то?
Приехали домой, разделись, занимаемся делом и тут вдруг телефон звонит...
Второй уже красный, как рак во всю наяривает и орёт:
-НЕ БЕРИ ТРУБКУ!!!

- Кто-кто в теремочке живет?
- Кто-кто стучиться в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? КУДА-КУДА ПОБЕЖАЛ?!?!

Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь!

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х*й он в ж*пу не хочет?
- Пробовали, плачет.

Остальные анекдоты и Девушка, гуляющая зимой голышом (16 фото НЮ) далее

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!

У моей жены как бы это помягче сказать грудь не совсем выдающаяся. И вот
недавно заходят они с дочкой 3-х лет в отдел где продаются лифчики и то
создание хватает какой-то лифчик с прокладками чтобы грудь казалась
побольше и несется через магазин с криками:
"Мама! Давай тебе сиськи купим!"

Нарк другу звонит:
- Алло, привет, ты где ?
- Я сейчас на дне рождения...
- Опа, а где это, дно рождения ?

Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

В аптеке:
- Дайте мне пол таблетки Виагры.
-А чего так мало?
-Да мне не е$аться,а повыё$ываться.

Вовочка приходит пьяный домой.Мама :
- Вовочка, ты пьяненький ???
- В жопочку...



Звонок в дверь.
- Здравствуйте ! Это ваши соседи снизу.
- Ну ?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть ? А то еще промочите ноги, простудитесь,заболеете и умрете. Или мы вас сами убьем !

-Милиция?алло милиция?-Да,милиция.-Сосед опять
напился,жену свою бъет!-Ну и что?-Так он с топо-
ром за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
-Ну и что?-У него глаза совсем сумасшедшие!
-Ну и что?-А еще он орет при этом,что все
менты-козлы вонючие!-
-Понял,выезжаем...

Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!

Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в
постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

Решил капитан найти женщину, которая морские команды знает.
Привел одну домой:
- Ррррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
- Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
Короче, капитан ее шпарит и орет:
- Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
- Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
- Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает.
Мадам:
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.
- Ррразрешаю!!!
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
- А в такой шторм пох*ю в какую бухту!!!

В магазине:
-Дайте мне ласты 62 размера!
-А зачем вам ласты:?



1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух, говорит:
-Мыкола, ты шо, обосрался со страху?
-Та ни, то не со страху, то от лютой злобы.

Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:
- Стоп! В таком виде в метро нельзя!!
Ну мужик и спрашивает:
- С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют?
- Правда!
- А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
- Правда. А вы что, приезжий?
- Нет, к-коренной москвич!
- И НИ РАЗУ в метро не были?!!

Черт, я кажется влюбился...Тьфу... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мэйл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, по каким она захочет, ходить и слушать. как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка... Все, разлюбил...

- Вовочка, а кем ты будешь, когда вырастешь?
- Космонавтом. Женщиной космонавтом.

Сидит мужик, рыбу ловит. Вдруг слышит где-то в далеке по реке крик:
- Иди на х*й!!!
Ну, рыбак пожал плечами и сидит дальше. Раз - опять, уже ближе:
- Иди на х*й!!!!!!!!!!
Рыбак насторожился, сидит смотрит по сторонам, вдруг видит - из-за поворота выплывает мужик на лодке и гребёт ложками. Рыбака прикольнуло, он орёт мужику:
- Эй! мужик, ты бы ещё вилки взял!
- ИДИ НА Х*Й!!!!!!!!!!!!

Едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает:
— А крышка как снимается? Я её погладить хочу!



Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Да, женщины конечно могут хранить секреты. Правда небольшими группами по 20-30 человек.

- Что такое действительно страшная женщина?
- Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

-Пап,а что такое "отфутболила"?
-Ну,это сынок когда тебе человек не нравиться,ты даешь ему понять,что не хочешь проводить с ним время и культурно посылаешь его.
-А,тогда понятно почему мама там на кухне перед подругами распаляется! Кстати,пап,а что такое "отпердолил"?

Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: ”Крокодил Гена лежит на гальке” слово ”галька” все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка.
— Ну-с, что такое шаговое напряжение?
— Своими словами?
— Пожалуйста.
— Шаговое напряжение — это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца.

naoi
поздравь меня теперь у меня тоже есть крыско-мышка)
Maya
ОО!! поздравляю!
naoi
вот только ты не знаешь где в нашем городе можно купить броне клетку)? учитывая тот факт что старшая кошка у меня спокойно одной лапой открывает холодильник.. и двигает стулья если они мешают ей пройти)
Maya
а ты купи обычную, и подвесь повыше, вот и все
naoi
а теперь прикинь состояние мыша весь день находиться подвешенным.. когда снизу на него смотрят 2 пары голодных глаз)
naoi
просто сморят и молчат.. и двигаю стулья..
Maya
и ставят их один на другой...

Остальные анекдоты и зарисовка на тему "Ой, цвела калина, в поле у ручья" (22 фото НЮ) далее

Сидит наркоман на лавке и яростно, и самозабвенно забивает косяк.
Мимо идет бабка смотрит на это дело и говорит: "Сынок, ну, чтож ты делаешь!? Это настоящий яд!!!"
Нарк неостанавливая, бубнит себе под нос: "Надеюсь, бабка, надеюсь!"

Трясутся губы, пот бежит по коже
И сжался в страхе шоколадный глаз
Ведь на права моя жена сдала... О, Боже!..
И слева за рулем сидит сейчас

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.

Идет мужик с коляской. Подходик к нему бабуля.
- Какие замечательные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, только слева. Справа дыня.

Разговор по телефону:
- А я давно отучила своего приходить домой поздно.
- Поделись..
- В час ночи пришёл и тихоонечко под одеяло.
А я нежно..Миша, это ты?
- А он?
- А он СЕРЁЖА.

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
"Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".



Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор, изрисовав всю доску формулами, наконец ввел новую величину — число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
— А эту величину мы назовем «ПИ с дужкой».
В аудитории пять минут просто истерического хохота. Профессор, глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков, произносит финальную фразу:
— Ну хорошо, не хотите «Пи с дужкой», назовем тогда «Пи с домиком»

Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

Папаша и сынок.
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?!
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...

На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за



Один мой одноклассник в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор милиции) как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке (Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышит сзади такой чувственный монолог:
- Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!! Дайте мне весло - я его УЕБУ!!!

Стандартные образцы заполнения анкеты :)

Мужская:
"Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см."

Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями."

Объявление (Март-Август)

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. *****

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. *****

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. *****

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. *****

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. *****

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. *****

Пошла Танечка учить уроки к Вовочке...
Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!



Должна быть в женщине какая-то загадка!
Иначе чем объяснить её способность всё загадить?

Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
- Куда собрался?
- Побухать с друзьями, покуролесить, тёлок снять.
- Тогда пиво из холодильника забери!
- Зачем? Должно же меня что-то дома держать!

Сидит атеист в лодке посреди озера, рыбачит, никого не трогает, тут из-под воды выныривает трехголовое чудище, одним ударом хвоста разбивает лодку, подбрасывает рыбака в воздух и подставляет гигантскую пасть. Падая вверх ногами, атеист начинает молиться: "Боже правый, помоги мне!" Тут всё замирает, и голос с неба спрашивает: "Я ошибаюсь, или ты минуту назад в меня не верил?" Мужик: "Да ладно тебе, минуту назад я и в трехголовых чудовищ не верил!"

Из беседы в курилке:
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А, понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

- Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?
- Ничего. И даже немного вредить!

Один парень рассказывает другу:
-Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления...
На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник...
На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...

Остальные анекдоты, а так же Валентина и Карла (15 фото НЮ) далее

Знакомятся двое:
- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
- Ира.

-Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?

Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

Поручик Ржевский имеет Наташу Ростову, а его денщик Семён держит свечку.
Ржевский- Наташа, Вам приятно?
Нет.
Семён, посвети вот здесь.
Семён светит. Ржевский дальше е....
Наташа, а таперь приятно?
Неа.
Семён посвети тогда тут.
Семён исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить НАТАШУ.
Наташа, а теперь приятно?
Да не очень.
Тогда Семён иди ты е...., а я буду светить.
Так и зделали.
Наташа, а теперь вам хорошо?
Да оччччень.
Ржевский Семёну:
Понял скотина, как светить-то надо.

Еще до запуска первого человека в космос наши запускали со спутниками магнитофонные записи человеческого голоса - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские запускают на орбиту смертников, чьи голоса они перехватывали. После этого наши ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого :)



Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пи&ор злое&учий? Это мы-то грубоваты, $ука ты подзаборная?!

Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан



Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт.
К нему подходит второй чукча и спрашивает:
- Какой, однако, транспорт самый быстрый?
- Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?

- Видишь того парня? Он такой м*дак...
- Прям уж такой мудак?
- Да.
- Насколько м*дак?
- Настолько, что если ты откроешь словарь и найдёшь слово "м*дак", то там будет его фото.

Люди! Куда мы катимся?! Поцелуй по аське, секс по телефону, свадьба по интернету? Что дальше? Дети-тамагочи? Надоел-выключил?

Воиочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка?-спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь?-
-Потому, что я засмеялся!!!

- Сейчас очень модно говорить и писать: "креведко", "блондинко", но уже мало кто знает, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко....

- Аська - это зло! Выключу щас, а то учица не дают.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла : холодильник и
телевизор!

ЗАЯВЛЯЮ КАК ДОКТОР:
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстродействующей и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!



Двое приятелей, один из которых женат на брюнетке, а другой на
блондинке, обсуждают своих жен.
Муж брюнетки:
- Ты и представить себе не можешь, насколько непроста моя семейная
жизнь! Умная жена всегда найдет повод, чтобы обидеться на мужа,
устроить ему скандал или отказать в сексе...
Муж блондинки:
- Не думай, что мне приходится легче. Проблема в том, что дуре, чтобы
начать ссору с мужем, никакой повод и не требуется...

В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что если у кого-то сразу две девушки, значит где-то
занимаются любовью двое парней?

Путин на конфиренции в МВД выдал:
-Зачем соблюдать правила, когда достаточно положить в права 1000 рублей,.. или сколько?... Я УЖЕ ЗАБЫЛ...

- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки,
одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

Внук приезжает в деревню к дедушке. Дед выходит из дому встречать его.
- Ну здравствуй, внучок! Чё? Подрос?
- Сам ты чёподрос, старый пидорас!!!

*******************

-Можешь мне книгу Виктора Порева по машинной графике переслать? Мне срочно надо!
-У меня в электронном виде нету, с инета скачай.
-Ага! Пробовал! Мне Яндекс такое находит, что уже не до машинной графики!

*******************

Самолет в воздухе начинает разваливатся
и терять высоту.Пассажиры в панике начинают
хватать парашюты,но на всех их не хватает.
Англичанин,как истенный джентельмен, кричит:
-Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:-А хрен им в задницу!-
Француз:-А успеем?!!!

*******************

-Представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас-моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
-Он что, музыкант?
-Нет, хирург.

*******************

-Кто из вас первым нашел тело без признаков жизни?
-Я.
-Куда его отвезли?
-Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

- А ты кто по профессии?
- Врач-педофил.
- Ты имеешь в виду "педиатр"?
- И это тоже...

Свадьба,на ураине.Свидетель будет уснувшего
за столом жениха:
-Петро,подымайся!Не удобно-же,люди кругом!
-Где я!Что происходит?
-Свадбу твою гуляем!
-А что,я женился?А где невеста,как её зовут?
-Да вон она,а зовут её не помню,ты с ней три
дня назад познакомился.Чи Галя,чи Полина?
-Чиполино?!!!

Муж возвращается с рыбалки, пьяный вусмерть, падает через порог. Жена его втаскивает, начинает раздевать и вдруг замечает прилипший к трусам презерватив... Со зла взяла его и в зад ему и запихнула...
Утро, муж просыпается с больной головой и идёт в туалет, а на выходе его уже жена караулит:
-Как голова, как друзья?...
Муж:
-После вчерашнего нет больше у меня больше друзей...

Остальные анекдоты и Девушка Женя в чулках (13 фото НЮ) далее

Папа(П) укладывает спать девочку-дибилочку(ДД)
(ДД)-Папа раскажи мне сказку
(П) -про Жабу или про принцесу
(ДД)-про жабу
(П) -жила-была на свете..
(ДД)-жа-аба
(П) -нет девочка.Пошла она однажды в..
(ДД)-жа-абу
(П) -нет в лес.И там она увидела...
(ДД)-Жа-абу
(П) -нет речку.Подошла она к речке и села на...
(ДД)-Жа-абу
(П) -нет на пенёк пригледелась и увидела...
(ДД)-Жа-абу
(П) -Да! Жабу:
(ДД)-О-о-о-о!!:

Съемка рекламы "Фруктовый сад". Режиссер:
- Так,все построились,начинаем!
- Я Малина
- Я Банан
- А я пиздобол
Режиссер: - Ты совсем чтоли? Запомни,ты-баклажан,ты бак-ла-жан,начинаем!
- Я Малина
- Я Банан
- А я пиздобол
Режиссер: - Ты знаешь сколько у меня 1 кадр стоит? Запомни,ты баклажан, ты бак-ла-жан,начнем!
- Я Малина
- А я Баклажан
Режиссер: Ты пиздобол,ты за Бананом идешь!

Московский Государственный Университет (МГУ).
Мордовский Государственный Университет (МГУ).
А если нет разницы, зачем платить больше?



В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок?»

Ссорятся двое:
- Ты - козел!
- От козла слышу!
Прохожий:
- Ну и х%ли вам ссориться, если вы родственники?

- Поручик, за что вас так любят женщины?
- Даже и не знаю! - сказал поручик, облизывая свои густые брови.

Идут два алкаша по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка открой нам дверь.
- Лапочка..? Да чтоб ты сдох, собака.

Звонит любовник любовнице:

— Давай встретимся.
— Давай.
— А где?
— Давай у меня дома.
— А муж?
— А его сейчас нет, он в интернете.

— Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
— Что ты имеешь в виду?
— Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
— Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
— Конечно, хотел, просто не осмеливался.

В гостях за столом:
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.



Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@льник не разорвало, когда в свисток дуете!

- Слышь, Чебурашка...
- Гена! Посмотри на меня - конечно слышу!

Психиатр пациенту:
- Ваша любимая буква?
- Ы
- А почему "ы"?
- ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы....

xxx: Б*яяяя.. Ленка!!!!!!!!! Нахера ты мою кружку вымыла??
yyy: я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

Знакомый приехал с Москвы, рассказал, что один час с проституткой стоит 6 тыс. руб. А я такую сумму за 21 рабочий день зарабатываю.
Уважаемый президент, что вы мне посоветуете сделать, чтобы я смог почувствовать себя хотя бы дешевой проституткой?

- Ваша жена пришла вас проведать, - говорит надзиратель осужденному.
- Х@ясе?! Этого в приговоре не было?

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...



Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у бордель-маман:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не
упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и
говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского
секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это
такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

На конгрессе здоровья, проведенного под эгидой Армянского радио, было
замечено, что на надпись "Минздрав предупреждает: курение опасно для
вашего здоровья" никто внимания не обращает. Президиум конгресса
постановил заменить надпись на "Обкурись и сдохни!"

Разговор перед статуей правосудия в Верховном суде:
- Зачем у Фемиды завязаны глаза?
- Чтобы она судила, не взирая на лица.
- Тогда ей надо еще заткнуть уши, чтобы судила, не слушая указаний.
- Для полноты эффекта ей надо еще обрубить руки, чтобы она судила, не
беря на лапу.
- За что вы издеваетесь над бедной женщиной? Она и так у нас инвалид
первой группы на голову.

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз мужик к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Ну да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным ху*м, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Остальные анекдоты и Завораживающая брюнеточка с татуировками (26 фото НЮ) далее

Счастье - это когда смотришь телевизор в доме своей подруги и вдруг внезапно отключается электричество...

Рассказал друг. (Д)
На очень большой пьянке (на работе) к нему подходит коллега (К) и говорит:
К: Ты групповухой занимался когда-нибудь?
Д: Нет.
К: А есть желание попробовать?
Д: Есть. А нас много будет?
К: Не знаю…. Пока нас двое. Ты и я
Д:…………
Вот она - дружба!))))))

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела.
Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

Девочка 6 лет заходит в магазин:
- Тётенька, дайте мне 5 бутылок водки!
- А как же ты их вообще унесёшь?
- Вот я и думаю, может 4 сразу выпить!

Заяц говорит волку:
- Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
- Согласен.
- Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
Волк радостно кричит:
- Три пары ботинок!!!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.



Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические
опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.

Парень спрашивает подругу:
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать...Как кролик трахаешься.
- Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?

Чтобы выглядеть на пляже больее привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Запись в дневнике:
8 января, завтра, я наконец-то отдохну...Печень

Врач, который считает, что у вас всё в порядке, работает только в военкомате.

На приёме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмаре мою тёщу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти жёлтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, страшно.
- Это ещё что, я вам сейчас про крокодила расскажу!



- Мы директора с 8-мым марта поздравили.
- Так он же у Вас вроде бы мужик?
- Мужик то он мужик... Но ССССУКА ПОРЯДОЧНАЯ!!!

Тонет мужик. Спасатели пытаются достать его за волосы. тянут-тянут - рразз - парик отклеился.
Один из спасателей берет весло и хрясь тонущего по голове:
- Так ты еще издеваться вздумал!

Пришел ежик в магазин:
- сметана есть?
- есть, давайте пустую банку.
- а у меня нету банки, поищите пожалуйста.
Искали искаил пол-часа банку, нашли, насыпали сметаны.
Ежик расплачивается и - Х*ЯК! банку об стену.
- Зачем, ежик! Мы ж ее так долго искали!
- а вот такие мы ежики загадочные зверьки...

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- Ой, извините меня, пожалуйста, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость...

- Кукушка-кукушка! А накукуй мне сто лет!
- А накукуй тебе столько?

риходит мужик домой. Настроение - просто супер! А жена его на кухне так около стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает потихоньку.
Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света движения делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает:
- Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было?
- Да ты бы хоть колготки снял, придурок!

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.



Как-то странно посмотрели подружки Ксении Собчак на нее, когда она сказала им: - Ну все, девочки, мне пора, я поскакала!

История Фродо - это история всех женатых мужчин:
Невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они.

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД и какой из вариантов ответа был запротоколирован?

1 Автомобиль ГИБДД,
2 Автомобиль ФСБ,
3 Автомобиль администрации Президента,
4 Правила нарушились сами.

- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов...
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать...

Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
-Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник.
Секретарша, нащупав тампакс:
-А где мой фломастер?!

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную
кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу
есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо.
Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в
недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.

Остальные анекдоты и Роскошная фотосессия прекрасной блондиночки (22 фото НЮ) далее

Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2012 года. Сборная России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается.

Если Вы пришли на работу, а на вашем рабочем месте сидит новый работник - значит Вас ждёт повышение - но не в этой фирме !

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините!
Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь......

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич - я сделал! Вам на бумажке принести?!
Преподаватель:
- В спичечном коробке!



Почему мужчины ходят дома в одних трусах? Потому что в двух трусах жарко.

На олимпиаде в Сочи гостеприимные хозяева все медали отдадут соперникам. В Ванкувере - просто тренировка.

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

Ты преуспевающий банкир, крупный чиновник, поп-звезда, инспектор ГИБДД, сотрудник налоговой полиции? Ты уже вкусил все прелести жизни? Пора творить добро! Просто убей себя.

Глава СССР запускал построенные плотины и заводы. Глава России запускает отремонтированные плотины и заводы, построенные в СССР

На премьеру 3D-фильма "Остров сокровищ" продвинутая часть зрителей вместе с очками прихватила лопаты...

23-е февраля. Купил 0,5 коньяку и 0,5 Пепси. Разливал 1:1. Пепси осталось... Попробуй, победи славян...

он: если ты сильно захочешь - можем завтра пойти в ЗАГС и подать заявление. Только в аптеку потом заскочим, и в строительный, ладно?
она: аптека и строительный зачем?
он: в аптеку - корвалол для мамы, а в строительный - за каской. Когда мама попьет корвалолу - она точно захочет надавать мне по голове.

ххх: Вот не отнять у некоторых людей интеллигентность. Попросила вчера мужа во время секса назвать шлюхой. В итоге в кульминационный момент в свой адрес услышала: "Девка гарнизонная"

Нотариальная контора. Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей. По окончании нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух:
- Костас Хринапулос Пуписдонис....
Невеста:
- Ка-а-акая у него фамилия !?
Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берет фамилию будущего мужа 8)))

xxx: У нас был медецинский коньяк.
yyy: Чай со спиртом, что ли?
xxx: Нет, обычный коньяк, он входил в аптечку, чтобы там раны промывать...
yyy: Ага! Душевные!

Найдено в коде:
var reg: RegExp = /[([biu])](.*?)(?=[/1])[/1]/gi; // вот и вся моя личная жизнь

ххх: бомжарик поздним вечером взломал машину, забрался внутрь. типа в тепле холодную ночь переждать.
ууу: и чего?)
ххх: Холодной ночью вывалило снегу сверх нормы. вместо машины сугроб. так что бомж утром проснулся в замурованной пятёрке. Орал три часа, пока мы его откапывали.

nastenb:
судя по тому, с какой скоростью у меня работает инет, после уровня сигнала сети "очень хороший", есть еще и "потрясающий" и "пи**ец какой о**енный", просто я про них не знаю!!!

xxx: меня вчера мама забанила.. теперь баны красные и чешутся

@gudez-z-z: Я вот тут подумал, что существуют две взаимоисключающие мысли в голове человека выполняющего обязанности сисадмина - "Когда же они научатся делать все сами" и "Какого хрена они пытались это сделать сами?"

Эту история подслушана у продавщиц большого универсального магазина. Довелось одной из них сдавать вечером, под охрану, целый этаж с различными торговыми точками. Дальше с ее слов: «Проверила отделы, все закрыто, в полутемных коридорах тишина, никого нет. Иду уже к выходу, как неожиданно услышала негромкую, но четкую фразу – «Я тебя вижу!». Чуть не описалась! Оборачиваться страшно, руки затряслись, пытаюсь
одновременно номер охраны на мобильнике набрать и бежать. На посту охраны надо мной поржали, но все же дали одного провожатого проверить мои бредни. Вместе с ним все обошли, и на выходе вновь неестественный голос мрачно пробубнил – «Я тебя вижу!»… До поста охранник добежал быстрее меня и был белый как мел. Над нами уже не смеялись, включили везде свет, вызвали подмогу и пошли основательно прочесывать помещения. Нарушителем спокойствия оказался игрушка-попугай, висящий у входа отдела игрушек. Какой-то шутник, поклонник «Аватара» сказал ему эту фразу, а он послушно ее повторял, реагируя на движение.

 

Принимая новую должность знакомлюсь с крайними актами списания. Напротив наименования ТМЦ "Бутыль стеклянная, 20 литров" вижу запись о причине списания - "проржавела"

У меня кстати приятель был, музыкант, Вадим Отарович. Музыкант классный, только бухал. Работал в отделе как-то там культуры, вел ансамблъ народных инструментов, лабал в ресторане, ещё в школе музыкальной
подрабатывал, ну, типичная стезя провинциального музыканта. Любил шутки экстравагантные. Мог зайти в аптеку, спросить
- Презервативы есть? Сколько? Давайте все. Мне на весь отдел культуры. В командировку едем, ага!
Городок маленький, слухи ползут быстро. Потом придёт на работу, и все гондоны разложит аккуратно по столам рабочим, по тумбочкам, по сумочкам... На возмущенные бабские крики неизменно отвечал
- Да вы что??? О вас же, дуры, беспокоюсь, переживаю!
В отделе женского белья, то ли руководствуясь известным анекдотом, то ли просто сам по себе, мог найти трусы самого большого размера, и кричать через весь зал:
- Девушки! Это будут покупать - не сочтите за труд, позвоните мне в музыкальную школу!
В городе его знали. Другое дело, он не гнушался такими шутками и в частых командировках. Однажды ему с солисткой, девчушкой молодой, надо было куда-то ехать выступать, далеко, машины не было. Поехали рейсовым автобусом. Народу давка, сесть нету, ехать долго. Он солистке своей под блузку театральный костюм быстро пристроил и говорит:
- Товарищи! Уступите кто-нибудь беременной! Неужели ни у кого нет совести???
Тут же сразу конечно место нашлось. Девчёнка, красная от смущения, села. Он её через две минуты согнал, и сам с комфортом устроился.
- Постоишь, молодая ишо!
Народ целый час пыхтел и возмущался на такую наглость. Девку тоже конечно посадили всё-таки. Отарычу кричали - "Сатрап! Изверг!" Отарыч дремал, иногда приоткрывал глаз и слабо отбивался.
- Что с ней будет? Она молодая. А я видите, в возрасте. Мне силы экономить надо, мы потом ещё двоих хотим.
Ракетчиково из КиО


Если считать, что, согласно Закону сохранения Энергии, Энергия никуда не
исчезает, не совсем понятны колоссальные затраты Энергии на кампанию по
энергосбережению...

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки
разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги,
у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

Народная примета: Что упало, то бухало

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спи*дишь....

 

У старенькой бабушки спрашивает внученька:

- Бабуля, а когда ты была молодой за тобой ухаживал молодой корнет?
- Нет, внученька.
- А поручик?
- Нет внученька.
- А хотя бы фельдфебель?
- Нет внученька, но когдя я в 1967 году сидела за проституцию, за мною присматривал один молоденький мент.


Ребёнок вернулся из детского сада:
- Папа, а что такое "Пи"?
- Ну, это вам в школе расскажут. Такая постоянная величина, показывает отношение длинны окружности к диаметру. А почему ты спрашиваешь?
- В садике сказку рассказали: И днем, и ночью кот учёный, всё ходит поц. И "Пи" кругом.


- Сидите, сидите, - сказал пожилой профессор, заходя в женский туалет.


Помирает старый еврей(Е)! Рядом сидит его сын(С) - держит за руку! На кухне теща жарит рыбу.

(Е): Сыночка! Сходи до бабушки. попроси у нее кусочек жареной рыбочки - хочу перед смертью покушать...
Сыно возвращается с кухни.
(С): Папа! Извини! Бабушка сказала:"Рыбочка на потом!"


Наблюдено коллегой. Германия. Берлин. У-Бан. Метро то есть. Стоит поезд на станции. Звучит "zuruсkhаltеn, bittе" - "осторожно, двери закрываются". И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю: - Ёб твою мать! Еntsсhuldigung! Другой невозмутимый немецкий дядя: - Масht niсhts! Хуйня!


При каждом принятии гомеопатической дозы водки в количестве двух литров, все существующие язвы зарубцовываются, а ранее образовавшиеся рубцы рассасываются, образуя дырки в стенках желудка.


Логика бывает разной. Одинаковым бывает только ее отсутствие.

Раньше у государства воровали то, что плохо лежит. Сейчас даже положить не успевают - воруют на этапе договоров с поставщиками.

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад


Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше, отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил Зайцу зубы.
Заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал!?

- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы нахуй, - уклончиво ответил Галилео Галилей.

Остальные анекдоты и Сексуальная азиаточка с роскошными формами (17 фото НЮ) далее

 

От молодого мужика потребовали перед свадьбой справку о дееспособности. Врач выдал коротенькую "МТС". Невеста обрадовалась:
- Как трактор!
После первой ночи она бежит с претензиями к врачу.
- Я же написал: "Можно только сосать" - отвечает тот.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко - Наташенька, а вы долбитесь в очко?
Наташенька скромно прошептала:
- Да, порутчик...
- А в преферанс?
Наташа (краснея):
- А это куда?!

Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде доброе утро, малыш, целую тебя. Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки доброе утро, малыш...



Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два
Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той бляди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

Телефонный разгавор на заводе:
- Петренко не забегал?
- Нет.
- А в цеху его нет?
- Овцехуев у нас не работает!

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
- Вах, кацо, что с табой?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!



- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.

Одна блондинка другой:
- Вот, купила доллары...
- А что не евро?
- Доллары дешевле...

- А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.
- И что же их побудило?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...

Разговаривают два приятеля:
- Знаешь, мне обычно в понедельник хочется на работу прийти не в девять, а часиков в одиннадцать-двенадцать...
- Не-е, в понедельник хочется прийти на работу во вторник.

Один музыкант - другому:
- У меня соседи сверху чечётку танцуют, справа молодожёны ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как в таких условиях можно играть на барабанах!?

Пришел Иван Дурак к Бабе-Яге, и спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
- Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.



Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть еe фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской :"Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожайлуста, забери свою фотографию и верни мне остальные"

Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!..

Муж спросонья - жене.
- Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!
- Не могу, дорогой, мы в кинотеатре...

Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...

ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [223956э Кончаю

- Мама, мама, а я знаю как я получилась! Мне сегодня Маша рассказала - радостно кричит девочка вернувшись из детского садика.
- Ну а теперь ты расскажи мне, говорит мама беря девочку на руки.
- Ты ашла в комнату и сняла с себя всю одежду. Потом папа пришел и снял с себя всю одежду. Потом у папы "это" стало большим и ты взяла "это" в рот. Через некоторое время "это" выстрелило и так ты получила меня.
- Нет, доченька, я тебя не так получила. Но так я получила это ожерелье.

Идет мужик с книгой в руках. Встречает друга:
-А чтоэто ты читаешь?
-Да вот книжка интересная. Логический анализ, называется.
- А это что такое?
-Ну, например, у тебя есть аквариум?
-Есть
-Значит там рыбки плавают, и ты за ними ухаживаешь.
-Да
-Значит ты любишь природу, животных. Значи ты хороший человек. А раз ты хороший человек, то у тебя много друзей. А, если у тебя много друзей, то среди них есть женщины. А, если есть женщины, то с одной из них ты спишь. Следовательно ты не импотент!
-Поразительно. Какая классная книжка. Пойду и себе такую куплю.
Купил. Идет с книжкой, навстречу знакомый:
-Привет, что это у тебя?
-Книга. называется Логический Анализ.
-А это как?
-Очень просто. Вот у тебя есть дома аквариум?
-Нет.
-Значит ты импотент!

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство: - Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает: - Господа, а не пора ли приступить к делу? Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки: -Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не е@ари-надомники, мы - п@здуны-задушевники!

- Вчера подрался из-за девушки.
- С кем?
- С женой.

Остальные анекдоты и Красавица белоснежка Дельта (13 фото НЮ) далее

Сегодня у нас во дворе свадьба. Жених приехал за невестой.
Подкатывает белый лимузин, водитель в смокинге - все дела.
Процессия направилась в подъезд, а водитель вылез покурить.
Оказалось, что у него сверху - смогинг, а снизу - тренировочные штаны с
отвислыми коленками и шлепанцы на босу ногу.
.... и тут я понял, что этот лимузин вместе с водителем - действующая
модель России с екатерининских времен до наших дней...

Что такое тёща? - Мать... Её...

Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому что ты первый кончил



Современные поговорки...
b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным.

Специфическая история
Вчера была срочная работа, задержался в оффисе, к тому времени все
русскоговорящие сотрудники уже давно ушли, оставались только одна
американка далеко в уголке и китаец рядом, за перегородкой.
Тишина, семь часов вечера, только киборды шуршат. Вдруг этот чертов
китаец как чихнет во всю глотку, у меня прям сердце оборвалось: "Е*
твою мать " - говорю машинально, а из-за перегородки: "Thank you!"

Игрушка на сегодня:

Простенький симулятор города.
Построй дороги, дома, заводы, фабрики.

Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!

Два пирожка разговаривают.
- Тебе ватрушка нравится.
- Нравится!
- Так давай ее трахнем!
- Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой...

Учитель обьясняет ученикам правила хорошего тона:
-По лестнице мужчина всегда идёт перед дамой.Кто знает,почему?
Руку поднимает Вовочка:
-Потому что дама не знает,на каком этаже он живёт.

Со слов знакомой:
Однажды мне пришлось длительное время ходить на прием к стоматологу. Молодой доктор, немного старше меня, вызывал у меня симпатии, и, видимо, обоюдные. Когда лечение подошло к концу и моя улыбка стала поистине голливудской, мы были добрыми друзьями.
Потом долго не виделись, и вот снова назрела необходимость посетить стоматологу. Я записалась по телефону, к моему доктору, пришла в назначенное время, в умопомрачительной мини-юбке, мило ему улыбаюсь.Вместо распростертых объятий он сухо бросил мне "садитесь" и продолжает беседовать с коллегами... Лишь когда я широко раскрыла рот, он заглянул туда... Лицо его сразу просияло, улыбка до ушей:
- А-а-а, ЗДРАВСТВУЙТЕ!



Рассказал знакомый.
Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из
фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего
удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина.
Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее
зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на дачу к папе.
Кто папа, артист не знал - члены семьи тогда не были известны в лицо.
Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя
ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался
полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время
джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой, пошел
в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал:
«Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный
холодильник». Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру
голос: «Если от чистого сердца, то пожалуйста». Артист оглянулся и
увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме... Бутылки выпали
из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне, Евровидение, %лядь! Вые%ут вас щас и все дела!!!

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

-Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
-Снимает седло!!!



Абсолютно пьяные дед мороз и снегурочка приходят в детсад на утренник.
Ну дед что б уж совсем не уснуть начинает водить хоровод с детьми, а снегурка задирает падол и садицца сать под елку...дети видя такое спрашивают у деда мороза: "дедушка мороз а что это снегурочка делает?"...дед оглядываясь через плечо: "а это она тает...сука".

Один экскаваторщик замучился каждое утро свой экскаватор прогревать, прежде чем завести (морозы стояли). Видит - из-под канализационного люка пар горячий валит. Заехал он на него и думает: в кайф, в понедельник на час больше посплю, и ушел на выходные. Приходит в понедельник, вокруг народу - вся стройка собралась. За два дня экскаватор в айсберг превратился.
Толщина льда 1 МЕТР!!! Неделю размораживали.

Сдача экзамена по мат. анализу.
Стоим в коридоре и ждём пока профессор вызовет. Тут вылетает один
из студентов и орёт:
- Вот бл%дь!!!!
Из-за двери доносится крик профессора:
- САМ БЛ%ДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!

Одна дама, чтобы разнообразить супружескую жизнь постоянно читала соответствующую литературу. И вот где-то она нашла, что если перед самым оргазмом мужчине положить под мошонку лёд, оргазм усиливается. Наколола она льда и перед самым соитием достала мисочку со льдом и поставила возле постели, мужа не предупредив. Вот приближаются они к финалу в позиции «стоя сзади», и дама взяв горсть льда просовывает её между своими расставленными ногами в аккурат под мужнино хозяйство. Эффект превзошёл все ожидания – муж чуть полностью не ушёл в гениталии супруги. Оказывается женщина не продумала один щекотливый момент – лёд она взяла не в гладких кубиках, а в острых осколках. После всего муж её спрашивает: - Ты знаешь, что такое катарсис?
- Полное очищение.
- Правильно. Только что я был близок к катарсису. Я мог кончить и обкакаться одновременно.

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: - ".. Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю..".

Остальные анекдоты и Белая и пушистая Лиза (12 фото НЮ) далее

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, улож

ила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает: УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

В глазах туман и мысли в коме,
Гудит натужно голова.
Зачем я здесь, где сила воли
Откуда бранные слова.
Туда зовут, оттуда гонят,
А время вязкий холодец.
Но все ж желанный миг приходит
И понедельнегу КОНЕЦ!

Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
- Замени. Заплачу.
Взлетают.
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!



Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

Полночь….- Маша, можно?...- Подожди...
Два часа ночи. - Маша, можно? ...- Подожди...
Шесть часов утра. - Маша, ну теперь-то можно?
- Подожди ещё...
Десять часов утра. - Маша! Умоляю тебя! Можно?!
- Ладно... Слезай...

В моей старой книжке со сказками есть прикольная опечатка. Вместо "Кот-баюн" там "Кот-баян"

Обворована квартира.
Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником,
определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.

Я - девушка-Робин Гуд: у бедных беру, богатым даю!

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая аппетитная жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем…
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке!

Московские педерасты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный дню милиции...

У берегов Ирландии перевернулось судно, тайно перевозившее кокаин. Ирландские таможенники в ярости!А теперь послушаем комментарии местной рыбы...



В анкете, которую заполняют перед операцией, был вопрос:
«Кому позвонить в случае крайней необходимости?»
написали:
«Более квалифицированному хирургу».

Роддом. Женщина в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это П@#@У удалили?

Если женщина говорит мужчине, что он больной, значит она либо врач, либо она видит, что он ее любит.

Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую??
- Hу чтоб грудь побольше, a пиздa поменьше.
- Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким
хуем, пройдите в комнaту 5!

18 мая с другом на ВВЦ.
Стоим в очереди за шаурмой... Подходят двое парней, один смотрит на пиво
в холодильнике на улице, в котором только "Kozel" и "Золотая Бочка".
Ценника нет... Спрашивает:
- Сколько пиво стОит?
Мой друг отвечает:
- 70. Козел!
Тот думал секунды 2, выдал:
- Спасибо, козел!
(Вся очередь ржала, мы ессно тоже! Парень оказался с юмором!)

У знакомой сынишке года три было. Схватил картонку какую то и ножницы
сидел весь вечер пыхтел в углу. Вылезает затем весь в обрезках картона и
в руках плоды своих стараний держит- четыре разнородных предмета,
отдаленно напоминающих бабочек. Подходит к маме-это тебе.
А что это?
Как что!?
Прокладки с крылышками.

Заходя в маршрутный пазик, увидел объявление: "Билеты с указанной на
них ценой 6 коп. считать как билеты с ценой 10 руб."
Эх, так и захотелось водителю сказать, что купюру достоинством в 10 руб.
прошу считать достоинством в 5 000.



НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили
по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности
при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали
так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета
на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись
проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала
им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает
приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю
стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях
вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА
с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился
в одну строчку: "Разморозьте курицу."

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, еб!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, бл"ть...

Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче,
нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю,
не пробовал), соответстенно, на первый этаж. Именно в том месте,
куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги,
а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне
компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол,
подождите два часа и можно включать. Что и было сделано.
Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же
компетентный некто, с вопросом - ну, как там? Все ОК, говорю.
Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять баксов!

Муж утром отчитывает жену:
- Дорогая, что за фигня?! Встаю ночью, хочу в раковину поcсать, смотрю - посуда не вымыта!

- А вы можете не хрустеть пальцами,
а то я это очень уж не люблю!
- Не любит он, понимаешь ли.
А ну сука говори.. где деньги лежат?!

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Hет, честно... клянусь!
Девочка:
- Hу ладно, скажи.
Мальчик:
- Hе... не могу.
Девочка:
- Hу пожалуйста.
Мальчик:
- Hет! Hе скажу!
Девочка:
- Hу я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Hу ОК, ОК... дашь - скажу.

И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...

Остальные анекдоты и Женская вечеринка у басейна (20 фото НЮ) далее

> From: eldar akhundov [mailto:akhuel@bp.com]
> To: IT
> Subject: Re: new email
>
> Уважаемый IT отдел,
> Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего
> содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее
> смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или
> государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с
> общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.
> Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково
> будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение
> государственных органов в нашу пользу?
> Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь,
> что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется
> верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить
> некоторые мои коллеги.
>
> Best Regards,
> Akhundov Eldar


***

Народные приметы: Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

***

Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда:
- Ну, и как это сделать?

***

В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и одну - русские.

***

Это только лучшее с хорошим враждует, а ужасное с плохим - водой не разольешь.

***



Потай Мадестович: Кстати, я знаю, как сделать фотку без фотика
Потай Мадестович: Но нужен сканер и сила воли

***

Aolla: Я так рад за наших биатлонистов, они вчера так удачно выступили. Никто даже в лесу не потерялся. Все до финиша дошли

***

xxx: для моментального похудания хороша гильотина - мгновенно можно килограмм 5 сбросить.
xxx: или килограмм 70 - это смотря с какой стороны смотреть...

***

ххх: ты кто по знаку зодиака?
ууу: хантер 80лвл
ххх: кто?
ууу: стрелец

***

ххх: я был прав, что изменил свои взгляды и не пошел в медицинский на хирурга учиться
ууу: в смысле?
ххх: да комп сегодня разбирал, чтобы вайфай вставить, продувал, откручивал что-то. когда поставил системник на свое место и включил в сеть, понял, что одну из отверток забыл внутри... (

***



mmamsh: Присылают мне сейчас заявку по факсу, и комментируют:"То что синеньким отмечено, выпишите пожалуйста"

***

С сайта филолога Светланы Ершовой:
...на масленицу присутствовала при сценке в детском саду. Воспитатели долго объясняли детям, что они сейчас будут сжигать тряпичное чучело, что это такой веселый обычай проводов зимы. Объяснили. Сожгли. К останкам чучела подошли мальчик с девочкой. Осмотрели. Мальчик – девочке: «Мне кажется, он уже неживой был, когда его сжигали. А то бы орал. Наверно, они его заранее убили…»

***

Клиент: с сервера сняли, промыли мать (щеточкой, мылом и теплой водой) просушили все и поставили назад. все запускается, все гудит и горит но изображения на мониторе нету
Клиент: есть ли какие-нибудь особенности после таких процедур у этих матерей?
Техподдержка: привет. конечно, есть особенности. так как мать негабаритная и скорее всего не войдёт в урну целиком, то рекомендуется её распилить на части.

***

зп=0
Это новый смайлик такой, грустный-грустный

***

Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду.

***

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...



***

Реальная история. Из слов дочери (работает в Домодедово на регистрации пассажиров). Есть у них начальница, тетка очень строгая и требовательная. За малейшее отступление от инструкций жестоко карает девчонок. Как-то проводит она занятия по нововведениям в регистрации. Для этого у них есть специальный сайт с учебным рейсом. По каким-то причинам тетка не смогла открыть этот сайт. Рядом производилась регистрация рейса на Кишенев и она решила показать изменения на живом рейсе. Для этого забила в рейс две первые попавшие в голову фамилиии. А попали ей в голову Пушкин и Лермонтов. По окончании занятий по своей забывчивости фамилии из рейса не убрала. Конечно же девчонки на посадке, когда увидели лишние талоны, поняли в чем дело, но решили действовать строго по инструкции. В результате по громкоговорящей связи 3(трижды) на русском и столько же на английском (рейс-то иностранный) прозвучало следующее объявление: =Пассажиры Пушкин и Лермонтов вылетающие рейсом на Кишенев просьба подойти к стойке регистрации рейса=. Аэропорт лежал.

***

Недавно в штате Южная Каролина приняли закон об обязательной регистрации организаций занимающихся свержением правительства (нужно заплатить 5 баксов за регистрацию), но история не о том. Как-то мать одного моего коллеги (у нее не слишком хорошо с местным языком) приехала погостить из Канады. На границе ей нужно было ответить на массу вопросов типа, не является ли она распространителем наркотиков, нацистским преступником, и т. п., включая следующий вопрос:
Do you advocate the overthrow of the United States government by force or subversion?
(Вы пропагандируете свержение правительства Соединенных Штатов с помощью силы или переворота?)
Мамаша не долго думая обвела "by force" ("с помощью силы").

Остальные анекдоты и Сексуальная красавица Аманда (16 фото НЮ) далее

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена реш

ила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже..

- Девушка, вас портит это платье.
- Ппц... а я то дура на пончики грешила.

- Папа, скажи, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в 19:00, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19:20.

На поступлении в институт:
- Процитируйте кого нибудь из классиков. Пушкина, Лермонтова...
- " Мой дядя - декан факультета."
- Вы приняты!

Что нельзя делать:
Hе гуляй - ворьё не спит
Hе греши - получишь СПИД
Hе грызи - сотрёшь эмаль
Hе беги - коленку жаль
Hе сиди, а то тобой
Завладеет геморрой
Hе лежи - протрёшь бедро
Hе рожай - порвёшь нутро
Не целуй - зараза в рот
Изо рта переползёт
Hе гоняй - аварий тьма
Hе люби - сойдёшь с ума
Hе танцуй - мозоль натрёшь
Hе плыви - ко дну пойдёшь
Hе дыши - задушит смог
Hе женись - подарят рог
Hе работай - плата пшик
Hе рядись - недёшев шик
И не ешь - кишка тонка
И не пей - дадут пинка
Hе читай - ослабишь глаз
Hе помри - забудут враз
Hе прельщайся бытием:
Hе родись - и нет проблем!

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.



В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.

Вобла - это не рыба!
Это радостный крик рыбака при виде крупной рыбы

Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями

Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе...


- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- Ну и что???Нормальные комменты... .
- Да, конечно..... Если бы это не были отзывы профессуры на мою кандидатскую!

-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение.

Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии.
Счет по прежнему 0:0.

Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...
таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
-... секс -это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь!
Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?



Признак оздоровления отечественной экономики: чиновники начали брать взятки в рублях.

user: Здравствуйте
support: Добрый вечер.
user: форум на сайте не работает...
user: можно разобраться в чем проблема
support: Можно. Разбирайтесь.

- Вчера увидел Пугачеву на панели...
- Да ты чё?!
- Да и Галкина с Киркоровым...
- Не может быть!
- Ещё как может - у меня теперь новая плазменная панель

Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "За - Кипелов".

Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".

Жена говорит мужу:
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!



Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нт? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне потвоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: б%я...

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

Остальные анекдоты и Две подружки - веселушки (29 фото НЮ) далее

 

Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозpевать загаженный пол… Вонища… Потом пpихожу на pаботу и своё испоpченное настpоение поневоле тpанслиpую на коллег
Коpоче, достало! Вскpыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м эажом, чтобы добpаться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дыpки и вставил два штифта — получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сpазу же опpокидывается тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки ”стоп”.
Всё. Клиент начинает колотить в двеpь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, откpываю и заезжаю пpямо в pоговой отсек (я вешу 95 кг и мало ещё никому не казалось Тепеpь у нас самый чистый лифт в окpуге, самоеглавное — механизм никому не ведом. Hикто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обpезком тpубы, то кому-то в лифте щазз точно пpидётся туго Осталось pешить пpоблему наскальных надписей, а то зае?;%ли уже своими ониксами да ниpванами, фак их мать!

Мужик решил попробовать анаши, купил пакет и пошёл в баню. Сидит в бане забил косяк, курнул... нет ни какого эффекта. Забил второй... опят нет эффекта! Ну думает мужик обманули меня и забивает целый пакет!! И опять ни какого эффекта! Сидит думает, глядит в окошко и видит на улице мужика, который ему анашу продал. Он со злости кидает таз в окно, таз падает на мужика и обливает его еще, вдобавок, водой с ног до головы. Но первому мужику этого мало, он прыгает голый в окно за тазом, второй мужик его увидел и давай ноги делать от него. Первый побежал за ним, второй во двор, первый за ни, второй через забор, в тачку садится и уезжает, голый мужик быстро останавливает такси и говорит, чтоб тот догонял уезжающие машину, второй мужик через весь город и в лес, короче таксист потерял догоняемого, остановился и глядит, что его пассажир голый и расплачиваться ему нечем, короче выкидывает его посреди леса и уезжает. Ну что, делать нечего, придется голым через весь лес и город домой пилить. Идёт, идёт и вдруг приспичило ему п%срать, сел в кусты ну и давай нужду справлять.
Вдруг чувствует, что его за плечо кто-то теребит и говорит:
- Слышь, мужик! Хорош в бане ср%ть!

Учился в университете парень Олег, фамилия - Кучерявый. Как-то подходит к ентому Олегу одногруппник, заводит разговор и, между прочим, говорит: тут, в соседней группе одна девочка на тебя глаз положила, пойди, мол, познакомься.
Ага, говорит Олег, при случае. Потом еще кто-то из приятелей ему сказал то же самое, потом даже одногрупница подошла... В общем, подошел Олег, посмотрел. Действительно, симпатичная девушка, зовут Лена. И на него так, с интересомпосматривает.
Познакомились они, стали встречаться, вроде даже роман..
Подробности гнусной подставы раскрылись случайно через пару недель:
фамилия у девушки была - Чубчик...



Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить.
Вспомнил, что в молодости начина инженером-механиком, подучился
немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно
было полностью разобрать мотор, а потом собрать.
В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор
так прокоментировал ее:
- Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложились во время.
Более же всего поразило коммию то, что сделали вы это через
выхлопную трубу

Находясь в здравом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.

- Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать, или сходить в кино?

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею...
Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках...

Идут по улице два нарика,угашенные в ноль.Вдруг один подрывается и говорит:
- Вася, Вася, улыбайся... "Бобик" мусарской едет...
Вася растягивает лыбу. Проходит час.
- Вася, Вася, кончай улыбаться, мы уже в "бобике"...

Объявление в больнице:

"Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!".



История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой- памперсы, тампексы и т.д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. едем чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть- ночь, фура битком товаром забита и т.д., да может подстава (кто помнит - на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти. Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры ( откуда он, гад, взялся ) мужичок через дорогу пробежать вздумал ( время третий час ночи, деревень поблизости нет ) Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки :
- Куда, .....,...., .......,....., бежишь???
Тут батюшка нам и заявлет:
- Грешно ругаться, дети мои!
Женя ему и ответь: - Да как не ругаться, чуть же не задавили?
Далее следует ответ (внимание!):
- Здесь бы задавили, здесь бы и отпели!

Игрушка:

С спортивном зале нас еще не запирали.
Ну вот, и до него очередь дошла.
Крутимся, ищем, кликаем, выходим.


Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет
у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил
жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой,
но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную
драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По
окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно
кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то
супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил
женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе
умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и
амбициозной, что развелась со мной через год и и отсудила себе все что я
имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими
сиськами. :-D

Новый русский взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в машине. Заходит новый русский.

Водитель:

- Здравствуйте, меня зовут Вася.
- Зачем мне твое имя - фамилию говори...
- Называйте меня Вася.
- Фамилию давай!
- Любимый...
- Так поехали, Вася...

Купе. Утро. После совмесно проведённой ночи молодой челвек (М)
и привлекательная девушка (Д) лежат в постели и изрекают следующее:
(Д) А у меня сифилис...
(М) У меня тоже.
(Д)(задорно) А я пошутила!
(М) Больше шутить не будешь.



Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
- Доктор у меня депрессия.
- А причина?
- Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
- Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
- Неужто не помогло?
- Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
- Так значит нет проблем?
- Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.

Одна блондинка другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.

Идёт наркоман, видит мальчик сидит на лужайке и плачет, он спрашивает:
- Мальчик ты чё плачиш?
Мальчик:
- Я игрался машинкой и колёса потерял.
- Так пошли ко мне у меня их дома много.
- Нет! Мне мама сказала на травке сидеть.
- Да! Мне бы такую маму.


Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...

Остальные анекдоты и Красавица в салоне автомобиля (16 фото НЮ) далее

В аптеке:
- Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить.
- Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.

Встреча выпускников школы. Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог
толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она
закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и
овладевает ею. После этого он встает и говорит:
- Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний
звонок....Всего лишь.

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!



Где-то осенью 1977 года в нашу часть приезжает проверяющий из штаба ДКБФ. Его принимают как положено: банька, водка и закуска ивсё прочее. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подбегает собака и начинает старательно вылизывать ему яйца.
Проверяющий (слабеющим голосом): "Это уж чересчур! Это уж чересчур!".

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо я так перелезу...

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

Пожилая супружеская пара едет на машине. Вдруг жена говорит мужу:
- Смотри, вот тот самый забор, у которого мы трахались 30 лет назад.
- Давай повторим, - предложил муж.
Жена согласилась, они остановили машину, жена прижалась к забору, и они занялись любовью. Когда они закончили, муж сказал:
- А ты сегодня горячей, чем была 30 лет назад.
- 30 лет назад забор не был электрофицирован.

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два мудака меня провожали!

Ученые из NASA потратили три года и 6 миллионов долларов на разработку ручки, которая могла бы писать в состоянии невесомости...
Русские поступили проще - мы берем в космос ... грифельный карандаш :-)

Лекция на филфаке... - В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание. Голос с задней парты: - Ага, конечно...



Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу.

Стою на регистрации рейса во Франкфурте. Вокруг меня толчется группка "наших" человек в сорок. Самолёт маленький - ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют... Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой.
Пластиковые пакеты, рулоны скотча... Стоит скрежет разматываемой липкой ленты.
На весь вокзал. В сорок пар рук. Вокруг толкутся таможенники. Наблюдают.
Местная публика оглядывает всё это с плохо скрываемым недоумением.
Кто-то из толпы спрашивает:
- А чего это они там делают?
Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:
- А это шоб собаки героин не унюхали...
Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются к источнику шума...
Багаж паковали два раза.

Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и рассматривает костюмы.
- Пашенька, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик?
- Да, Марьванна.
- Машенька, ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка?
- Да, Марьванна.
- Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом - ты, наверное, медвежонок?
- Я ГОВНО!!!
- Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол!
- Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ!

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:
- Имя, фамилия. Адрес.
Парень: - Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
- Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: - Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:
- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.

Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперёд.

Грузина на машине останавливает Гаишник.
- Права.
- Вот, дарагой, пожялуста ...
- Выйдите, мне нужно осмотреть салон.
- Нет проблэм, дарагой, пажялуста ...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать этот багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 30 тысяч?
- Открывай!!
- 100 тысяч?!
Гаишник видит, что дело пахнет мокрухой, вытаскивает пистолет, наводит на грузина и говорит:
- Быстро открыл багажник!!!
- Слюшай, дарагой, я тэбе предлагал 100 тысяч? Предлагал. Ты отказался? Вот тэбе багажник, пажялуста, смотри...
Грузин открывает багажник, а там только запаска, трос - ни никакого криминала короче...
Гаишник в изумлении:
- Так чего же ты выёживался???
- Э-э-э дарагой, так это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!



В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

bast: покупаю в лотке сигареты. На Украине на новых пачках предупреждения большие, черным по белому, чего от курения бывает.
bast: передо мной юноша берет пачку винстона. С минуту на нее смотрит, сует обратно со словами: Девушка, не надо мне импотенцию, дайте лучше рак легких..

*******************

Стоят три подруги. Подбегает четвёртая, вся всклоченная:
- Добрый член!... Большой день!!... Тьфу ты... Короче, девчёнки,
что было, что было!!!

Остальные анекдоты и Сексуальная секретарша в ожидании шефа (12 фото НЮ) далее

В автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню».

Разговаривают две соседки:
— Слышала? От Петрова ушла жена!
— Шутишь? И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!



Начальник собрал подчиненных:
— Боюсь, я должен уволить одного из вас…
Негр:
— Меня не уволите — расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже — угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул:
— Ммм… По-моему, я голубой…

— Если Вы спросите, чем моя жизнь отличается от кино, отвечу — тем, что она идёт исключительно в переводе Гоблина!!!

— В связи с борьбой за клиента компания «Мегафон» установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!



Сидят парень с девушкой на лавке. Он постоянно курит. Молчат. Она:
- Я, может, домой пойду...
- СИДИ.
Проходит некоторое время. Та же картина, тип курит и они молчат. Девушка робко:
- Поздно уже, домой мне пора...
- СИДИ, Я СКАЗАЛ!
Через время всё повторяется. Тишина и пачка выкуренных сигарет. Она:
- Всё, я пошла... Меня мама ругать будет.
Девушка убегает. Он:
- Вот, сука! Опять не дала..

Созваниваются два Гомо:
- привет! как дела? куда пропал?
- ой такая любовь! такая любовь! посрать некогда!


Признаки того, что вы живете за чертой бедности
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!
8. В вашем телевизоре треснула линза.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете 100 рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок, чем вы.
13. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
14. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
15. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
18. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
19. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
20. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

-Здраствуйте, братья месяцы! Но почему Вас только 9?
-Так и ты же не за подснежниками пришла!!

Пришел Гусс Хиддинг в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Э.. может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону: - 11 гандонов уже есть

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!"

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.



Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

Мужчина знакомится с девушкой:
-Девушка, а какой у Вас телефон?
-Motorola.
-Нет, номер какой?
-Федеральный.
-Да нет же, цифры какие?
-Арабские.

- Илья, а почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему фиолетовая?
- Под цвет ногтей.

В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди!Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще так молод!..

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...

Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит "валентинку".
Спрашиваю:
- Кому, мол, красота такая?
Отвечает:
- Это Косте.
Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за косу, то Ленкин портфель до дому
несет, то этот самый портфель в ведре утопит, то с тремя парнями из-за Лены подерется и неделю с фингалом ходит. В общем, страсти по Шекспиру ))) Спрашиваю дальше:
- Что ты другу своему напишешь?
Отвечает, очень серьезно:
- КОСТЯ, ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ!!!
Любовь...



Новость:
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!"
Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

*******************

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане
судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем...

Остальные анекдоты и Рози Джоунс со своей подругой (36 фото НЮ) далее