В своё время в лучшем израильском техническом вузе «Технион» решили попробовать открыть факультет теологии. Руководство вуза пошло навстречу и предложило программу обучения на двух кафедрах: «Прикладная теология» и «Экспериментальная теология». Больше попыток ввести теологический факультет в Технионе не было.

Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: “До восьмого в командировке”, значит, нечего седьмого возвращаться…

Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
© Джордж Бернард Шоу

- А где у вас начальник отдела?
- Обедает, наверное.
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил…

Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.

За истекшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали на Донбассе 10 случаев прекращения огня.

Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов долларов, и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было всего 48 миллионов.
© Арнольд Шварценеггер

alt

– Надень то, в чем тебе удобно.
– Но я не могу ходить в одеяле.

Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое из них, особенно знамениты:
Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое – относительно.

Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: “А хватит ли нам всем места в аду?”

- Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
- Папа, но я не хочу становиться проституткой.

Любовь – это когда секс становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим…

По гороскопу я – весы.
Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются…
Данкин.

- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…
- Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…

alt

- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?

Мало быть мужем и женой. Надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.

США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.

- Почему у Змея Горыныча 8 голов?
- Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
- А почему у него вымя?
- Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул.

Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- Какая разница?
- Очень большая… с полкилометра…

Тема кандидатской диссертации армейского врача называлась “Способы распознавания симуляции по трупным пятнам”.

alt

- Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
- Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Я ненавижу себя!
— Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит…

Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.

- Мыкола!
- Шо?
- Ты бачив, у Польши прэзидента поминялы…
- Ну и шо?
- Так они, сукины диты, его поминялы без майдана, без войны и без крови….
- Ничого соби… А шо и так можно було?

Чем больше в женщине загадок, тем более очевидно, что разгадка – деньги.

— Вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили…

Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?

18 лет – это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

Остальные анекдоты и Обнаженная красотка Арина (45 фото НЮ) далее
alt
- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить “кому выгодно”!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление…

Будет хорошо, – но не всё, или всё, – но не всем.

Всё, что ни делается — к лучшему. Просто не всегда к вашему.

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.
Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.

Шампунь “Шамту” так увеличивает объём моих волос… Я еле ширинку застёгиваю.

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.

Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.

alt

- Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?

- Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.

- А различие?

- Проститутка торгует в розницу, а порядочная – оптом.

На приёме у гинеколога:
– Девственница?
– Да!
– Ну, и где же ты девственница?
– Это я, наверное, тампоном…
– Скажи своему “тампону”, что ты беременна!

Пошёл в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.

— Отличные котлеты, милая!
— Понравились?
— Очень! Сама фоткала?
— А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
— Ты моя хозяюшка…

alt

На Украине Яценюк – гражданин Канады, Порошенко – Швейцарии, Кличко – Германии, Коломойский – Израиля.
Один Саакашвили – гражданин Украины.

Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.

- Ну сколько там ещё?
- 50%
- Осталось или загрузилось?
- Ты серьёзно??

Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак. И они заняли первое место.

Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму.
Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад.
Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.

Чтобы открыть новые части света, нужно иметь смелость потерять из виду старые берега.
© Андре Жид

Я вчера много не пил. Тот, кто пил вчера много – это был уже не я.

alt

- Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: “В огонь!” – она полезла в огонь, “В воду!” – она в воду, “В постель!” – она в постель?
– А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?

Адвокат: – Почему вы решили развестись?
Женщина: – Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания – вход бесплатный, выход от 1 до 3 тысяч.

В полицию обращается женщина:
- Три месяца назад у меня пропал муж.
- Но почему вы спохватились только сегодня?
- Постоянно звонят его любовницы, волнуются.

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал…
И тут рядового Петренко стошнило​.

Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

Пора строить ковчег и искать себе тварь.

Остальные анекдоты и Обнаженная рыжая бестия Анжелика (33 фото НЮ) далее

alt
Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…

Лёва Рабинович пошёл в первый класс.
После первого школьного дня папа спрашивает его:
– А в твоём классе ещё есть Львы?
– Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
– Каким?
– Ну это, как его… Тигран!

В голове её опилки, не-бе-да!!!
А вот в лифчике – бумага… Это да…

Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?

alt

Социальная реклама над входом в университет: “Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В.”.

“Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!” — Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.

Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

Совет женщинам: выглядеть нужно всегда так, чтобы мужчины думали: “М-м-м, какая!”, а женщины: “Вот же сучка!”.

- Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
- Ты в каком городе живешь?
- Санкт-Петербург.
- Будет.

Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!

– Я пристаю, когда пьяный… – сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой…

alt

- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
- Долголетием на пенсии.

- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
– А ты ему за это что?
– Писечку.

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

- Ты где работаешь?
- На работе.
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу.

Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком “Есть ли на борту сисадмин?”

— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?

- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

alt

- А потом мы пойдём к тебе домой.
– М-м-м… И что мы будем делать?
– В шашки играть.
– А я не умею.
– Блин! Тогда придётся трахаться…

Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.

«Заваривать чай 15 минут». Да не могу я заваривать чай 15 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нем на следующий день.

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо “Алло?” слышали: “Да @б твою мать!!!”

- Вот в Питере на бизнес-форуме Путин призвал инвесторов вкладывать деньги в русский бизнес… А чем «русский бизнес» отличается от обычного?
- Ну, приблизительно, как «русская рулетка» от обычной рулетки…

Если фильм смотрят один раз — это плохой фильм.
Если фильм смотрят два раза — это хороший фильм.
Если фильм смотрят три раза — это отличный фильм.
Если фильм смотрят бесконечно — это Ирония судьбы.

Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу..

Объявление: “Нахожу край скотча. Недорого”.

Остальные анекдоты и Обнаженная девушка Настя в душе (22 фото НЮ) далее
alt
загрузка...
- Давайте откроем эту дверь.
- Но на ней написано “не входить”.
- Разве это нас останавливало?
- Нет, но стремно, когда это написано кровью.

Кстати, сегодня наконец узнал, куда едут все бабки с утра. ОНИ ЕДУТ В АД ЗА ЗАДАНИЯМИ НА ДЕНЬ.

— Я боюсь пустоты.
— Душевной?
— Нет, в холодильнике.

Не страшно, если попа приводит к приключениям…
Главное, чтобы приключения не привели к попе.

Из полицейского протокола: “Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет “Лебединое озеро”.

Без внятного ТЗ — результат ХЗ.

alt

Опасайтесь людей, предлагающих простые решения сложных проблем. Обычно, первым пунктом их программы бывает – «расстрелять…»

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств…

Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту.
За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу.
И самое главное, с тем же результатом.

- Будешь немного вина?
- Почему немного?

- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
– Сходи поешь…

Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование?
Я отвечу тебе, что программирование.
И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.

Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:
- У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.

alt

В США бабу посадили на 22 года за секс с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.

Три самых ожидаемых события 2015 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.

Жена мужу:
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну давай хоть попробуем – а вдруг нет?

- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
- ???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: “если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый”. Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия…

alt

Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному – с юмором!

Продажные адвокаты требовали всего лишь признать подсудимую невиновной, но честные и неподкупные прокуроры были суровы и неумолимы – по их требованию Васильеву не только признали великомученницей, причислили к лику святых, но и перечислили на её расчётный счёт годовой бюджет Тверской области… На сдачу…

— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на “к”… “Коза” было?

- Пациент, покашляйте, пожалуйста.
(кашляет)
- Ещё покашляйте.
(кашляет)
- Похоже, у вас кашель.

- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

Люди!!! Если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите, чтоб хоть августу не наливали!!!

В Ухрюпенске прошла Ночь в музее – всю ночь жители пытались найти музей в этом гребанном городе….

Остальные анекдоты и Голая блондинка в золотистом белье (19 фото НЮ) далее
alt
– Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
– Бабуль, давай ты будешь говорить “стукнуть”

Вот будет прикол, если выяснится, что арестованные функционеры ФИФА брали взятки за то, чтобы голосовать против России.

У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.

Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
- Мурзик, 5 лет.

Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…».

alt

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного – чтобы получить идеальное женское тело.

На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Кризис – это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. “Ладно, давай сюда свою зачетку”, — ответил мудрец.

Сначала они задают сочинение на тему “Ваше мнение о персонаже”, но затем ставят “двойку”, так как ваше мнение неверное.
Или кратко о всей российской системе среднего образования.

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: “Когда лучше напасть?”
Французы отвечают: “Не знаем, но точно не зимой…” Тогда спрашивают у немцев: “Когда напасть?” Немцы говорят: “Не знаем, но точно не летом.”
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает – Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…
Спрашивают: “Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?”
Китайцы отвечают: “Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас “Силу Сибири” и “Турецкий поток” строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают – ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!”

alt

ФБР арестовало 12 епископов во Франции и Италии по делу коррупции на выборах Папы Римского.

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

Скоро, чтобы «выделиться из толпы», достаточно будет не сделать себе татуировку.

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет…

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард – все поняли, что это была ошибка.

Боюсь покупать рис „Мистраль“. А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать?

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.

Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.

alt

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка… и алкаш какой-то.

- Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?
- Пошли их нахуй, Алексис.
- Просто так – взять и послать?
- Ну, можешь провести референдум.

Программа импортозамещения работает четко. Российский бюджет отказался от нефтедолларов и полностью перешел на отечественные штрафорубли.

Проходят дни, летят года – всё чаще говорю мужчинам: “Да”.

Количество членов партии Единая Россия — 2 073 772. Количество фонарных столбов в Москве — 2 100 000. Думаете это просто так, совпаденьице?

Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт…

- Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров.
Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 4500 километров.

Остальные анекдоты и Прекрасная брюнетка в черном белье (32 фото НЮ) далее
alt
Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах.

- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.

Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.

Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят…

Окей, гугл, на что она обиделась?

Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.

Ворону то и дело кидало в штопор – хорошее варенье на помойку не выбросят!

90-летний ветеран просит у Путина жилье. Но мы-то понимаем, что это просит ленивый внук ветерана, который хочет халявы.

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
– Мужчина, вы таки забыли купить лук!
– Но у меня лук не записан.
– Так идите, я вам допишу!

alt

Бабуля успокоила: “Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек…”

Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.

Еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

- Сколько стоит прыжок?

- 10 тысяч.

- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.

- Мы вернем вам деньги.

- Вы верующий человек?
- Наполовину.
- Как это?
- В Бога верю, а в религию нет.

alt

Выпивают украинец и белорус. Украинец:
- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас винограда своего нет. Вам его…
Белорус:
- А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили.

Бои за выполненение Минских соглашений вступили в решающую фазу.

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно ещё дорасти.
Гораздо проще пользоваться теми, до которых можно опуститься.

- Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
- А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала – ты что отмечал?
Вот и большинство – Пасху…

alt

Хотелось бы попросить Шнура подправить текст гимна РФ с учетом текущей ситуации.

Мама разговаривает с дочкой:
– Какая же ты всё-таки вредная…
– Все претензии к производителю!

Сначала ты хочешь власти, денег, самореализации, социальных изменений — потом ты хочешь поспать. Просто поспать, серьезно.

Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

На бракоразводном процессе в суде.
Судья – заявительнице: “Изложите причину развода.”
Заявительница: “Он бухает, не работает и шляется.”
Судья: “И зачем Вы тогда вышли за него замуж?”
Заявительница: “Не знаю, дура была!”
Судья: “Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, ещё и замуж взял!”

Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.

Сезон переворачивания подушки холодной стороной объявляется открытым!

Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

Остальные анекдоты и Красотка Даша позирует для дачной фотосессии (18 фото НЮ) далее
alt
- Я – твоя будущая жена.
- По принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь – по любви, не захочешь – по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни – Хочу ее!
Спустя 5 лет – Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет – Жарко наверно.

Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики – так ездит, сигналит…. Ему дорогу уступают, думают – отстал…

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нахуй!

Существует два типа юристов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.

Девиз детей: “Если мама сказала “Нет!”, спроси у бабушки!”.

alt

- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придётся…

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.

Если тебя назначили главным, то ты – не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.

Запишите свой голос.
Послушайте запись.
Задумайтесь: окружающие вас люди терпят этот голос каждый день.
Цените их за это!

Гуляя по стройке без каски, мэр города неожиданно сделал свою должность вакантной.

Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты веган.

Уважаемые любители “танчиков”! Сообщаем о начале тестирования нового премиумного танка Т-14 “Армата”. Запись на бета-тест в ближайшем военкомате.

alt

— Знаешь, в жизни реально много моментов, ради которых стоит жить.
— Но между этими моментами хочется подохнуть несколько раз подряд.

Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего всё пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они гораздо лучше метеорологов — те ничего не объясняют.

- Романтики сочиняют сказки, а циники – анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

Из двух зол надо выбирать не меньшее, а то, что дешевле.

- Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
– На Привоз пойду.
– Но у нас таки всё есть!
– Ха-ха! А поругаться?

После развала великой страны, каждая из бывших братских республик пошла своим путем, но в жопу.

alt

Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем.
Нажелала мне больше, чем я ей.

Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой – фиолетово, геометрический – параллельно, музыкальный – по барабану!

Мозги имеют свойство утекать за границу. Глупость чувствует себя прекрасно везде.

Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.

“Муж на час” – это одна специальность, а вот “жена на час” – совсем другая… Мы – разные.

Каждая мать знает: ребенок затих – жди беды. Но у меня их двое! Они выработали хитрую стратегию, и пока один безобразит, второй шумит для отвлечения внимания!

С мужчиной должно быть хорошо, плохо жить я и сама смогу.
© Мэрилин Монро

Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.

Остальные анекдоты и Немного черно-белой эротики (30 фото НЮ) далее
alt

Популярные новости

загрузка...
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
– Отрубаю ей голову – на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю – три вырастают. Три отрубаю – семь вырастают.
– Ну и чё?
– Полчаса рубил – никакой закономерности!

Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем “автозагар”, утром говорю: “допился, скотина, вся морда в пятнах желтых – печень отказывает”. Не пьет месяцев пять, а то и больше.

Если в апреле вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10. Такая она, весна.

Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её заеб@лись потом красить!

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
– Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п**дец ненароком не заденьте.

alt

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

В Кремле рекомендовали чиновникам поддержать бизнес в кризис и снизить размеры взяток на 10%.

Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.

В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого срать буду.

Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.

– Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.

alt

Два старика вспоминают свою молодость.
- Ради меня, – говорит один, – прелестная девушка рисковала своей жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше утопится, чем выйдет за меня замуж.

После скандала с блокировками администрация Facebook уведомила русских пользователей, что теперь вместо «хохол» следует писать «укроамериканец».

— Ты всегда думаешь только о себе.
— У меня только я и есть.

Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.

Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.

Чтобы получить лекарства в России, нужно дозвониться президенту. Дозвонился – выжил, а не дозвонился – нет.

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит – о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит. )))

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.

alt

2020 год.
Оставшийся кусок Украины вступил в ЕС,
а там никого нет…

У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: “Тебя до скольких отпустили?” Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.

Нельзя увольнять Сечина!
Его “золотой парашют” накроет всю Россию.

Сажают не за украденные милиарды, а за неправильно потраченные.

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!

Однажды я спросил девушку, чем она занимается.
Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
– Нет.
– Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
– Тоже нет.
© Отрывок из пьесы “Ни в п**ду, ни в Красную Армию”

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

Остальные анекдоты и Красивая блондиночка на пляже (40 фото НЮ) далее
alt
- После праздника депутатов ждал сюрприз.
- То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10% ?
- Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.

Нашел однажды Путин древнюю амфору. На дне сосуда был найден свиток с надписью «Дорогому Владимиру Владимировичу от древних греков».

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть… чем напугать???

Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял…

Сейчас такое время, когда фильм выбираешь дольше, чем смотришь.

alt

- Доктор, неужели всё так плохо?!
- Почему – я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

Сначала суд очень хотел показательно строго наказать подсудимую Васильеву, но она сказала: «Я больше не буду» и прокурор заплакал.

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

Благодаря бутылкам Coca-Cola можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите “первый сезон был лучше”.

Залезши женщине под юбку, не попади ей под каблук!

1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.

alt

В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.
Что будет дальше? РЖД уберут звук “тыдыщ-тыдыщ”?

Кондуктор:
- Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!

Один англичанин раз и навсегда объяснил мне принцип употребления (выбора) пассивного залога:
всегда употребляйте его, когда вы хотите снизить уровень своей ответственности.
Не вы сделали ошибку. Ошибка была сделана.

Холостяка спрашивают:

- А твой кот боится пылесоса?

- Не знаю, он у меня только полгода живет…

Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, блять, им не делиться.

alt

Фея – Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты – убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: “Сколько у нас в офисе чайников?”

“Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих”, – машинально ответил сисадмин.

Человеческий мозг – как компьютер: прибор умнейший и совершенный – но пользователь, как правило, дебил.

В Израиле очень жаркое солнце, но никто не носит панамку, потому что она может выгореть.

У меня вечные проблемы – постоянно говорю что-нибудь не так: “одевать” вместо “надевать”, “идите на хуй” вместо “хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям”….

При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос:
С какой, сука, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном???

Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались!

Остальные анекдоты и Молодая красотка Анастасия (32 фото НЮ) далее
alt
Здравствуйте, мы Греция, мы не знаем, как вернуть 320 млрд.
Дайте нам еще 10 млрд и мы будем не знать, как вернуть 330 млрд.

- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
- Вернее будет двести пятьдесят!

Моё поколение доставало пластмассовые цифры из сыра.

Семейное положение: не могу забыть эту тварь.

Ругаться матом нехорошо… Но называть вещи своими именами необходимо.

Маленькой девочке задали вопрос:
– Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
– Одни вырастают орлами, а другие – козлами!

alt

Всё, я вырос, дайте мне девочку и машину. Что? Для этого надо пахать, соображать, крутиться? Тогда все бабы бляди и ведутся только на бабло, я не продамся в рабство чужому дядьке, я над системой, а любви достойна только мама, вот у нее и буду жить.

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке…

С возрастом понимаешь, что не всё в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей – огуречный рассол.

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

В магазине «Мир ковров».
— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

alt

В Швейцарии клеят на стекла: “Спасибо, дед, за нейтралитет!”

Июнь, душный переполненный автобус. Когда кто-то закрывает верхний люк, единственный источник свежего воздуха, в голове мелькает фраза: “Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности…”

Схожу, отдохну на природе. Не всё же ей на мне.

Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

Занимательная психология: оказывается, свойственное некоторым гражданам выражение холодного высокомерия и тотального личного превосходства объясняется попросту тем, что они еще ни разу в жизни не получали в морду.

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

alt

Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы – тем самым, она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!

- Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову?

– Ваша честь, это был не камень, а её “свежая булочка”.

Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.

Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи “Спасибо за дочку”, действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

Человек рождён для счастья, а не для того, “чтобы слушаться”!
Василиса, 4 года.

Правительство ДНР заявило, что не признаёт самопровозглашенные Соединённые Штаты Америки.

Подарить девушке айфон за 70 тысяч – богатый.
А если девятку за 80 – то нищий.

Забавно: сначала я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь практически не двигаюсь на диване.

- Ты не помнишь, чем там в «Войне и мире» все кончилось?
- Все умерли.
- Да ты что! Не может быть!
- Так двести лет с тех пор прошло.

Пляжная фотосессия красотки Светланы (58 фото) далее
alt
- Вы наступили мне на ногу.
– Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
– Мы же в московском метро.
– А, точно. Идите в жопу!

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

- Девушка, можно вас проводить?
- Можно. Только вам придётся идти на цыпочках, а то моя мама очень чутко спит.

Осень — это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы еще и погреться.

- Я боюсь призраков, вампиров, привидений.
- Почему? Они сделали тебе что-то плохое?

- Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
- Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.

Всё-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: “Меня здесь никто не трахает” у мужчин – признак состоявшейся карьеры, а у женщин – признак несостоявшейся личной жизни.

alt

Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.

Китайцы сначала научились работать, а теперь начинают осваивать развлечения. Но мы пошли другим путем…

Хотел скачать Библию с торрентов, а трекер закрыт “в связи с претензией правообладателя”…

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые…
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.

Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!

Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.

alt

Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы – не дай бог – не восторжествовала справедливость.

Скакалка – проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрет.

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку “Рhоtоshор”.

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?… В 40 лет?!

- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я – врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.

alt

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться…

США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?

Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.

– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись…

Скоро в США начнётся сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.
А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.

– Сегодня на родительское собрание идти…. Снова эти деньги…
- Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!
- Схожу – слетаю. Я – директор школы!

Остальные анекдоты и Красивая брюнетка в бассейне (28 фото НЮ) далее
alt
Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Хлебало так широко раскрыть не могу

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.
Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
– Вот, а этих евреев заранее предупредили!

Политики как сперматозоиды – из миллиона один оказывается человеком!

Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: “С меня – шоколадка” действительно её приносят.

Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил олигарх Н.
Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.

- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам…

Евросоюз желает иметь Украину своим членом.

- Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб.!
- А где возьмете эти 2 трлн.???
- С вас соберем…

alt

- Жора, что делать? Посоветуй. Ко мне так часто ездят гости… Сил никаких нет!
– Яша, это же раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче… Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой.

- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
- “Картошку”!
- Действительно, тяжелое детство…

2014 год – уникален. В нём люди, у которых не было денежных сбережений, чувствовали себя счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.

По предложенному Думой закону, с 2015 года россиянам запрещается работать не по специальности, с 2016 менять работу, с 2017 выходить на пенсию, с 2018 появляться на улице без ошейника, с 2019 открывать пасть без команды, с 2020 есть человеческую еду. Хотя нет, человеческую еду уже с 2014.

Моя работа – этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.

Правда похожа на проститутку – все её хотят, но никто не любит.

- Эх, не везет мне с мужиками!
- А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
- А что же тогда делать?
- Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?

alt

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:
– В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
– Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
– Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..
– Это не москали, это немцы!

Петардасы — именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.

Новости из шестой палаты. У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) будет Россия грекам! Население России в восторге…

В купе поезда:
– Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

alt

Дедушка Мороз!
Пожалуйста, сделай так, чтобы нефть снова стала по 120, а доллар – по 30. На тебя одна надежда!
Вова Путин

- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
– Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

Беспорядки нужны затем, чтобы установить свои порядки.

В швейном ателье:
– Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
– Добрый день! Садитесь, шейте.

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

Губернатор Мурманской области М.В.Ковтун запретила показ фильма “Левиафан” на территории области, объявив его лживым.
Всем желающим посмотреть этот фильм рекомендуется приехать в поселок Териберка или другой населенный пункт Мурманской области и увидеть этот фильм без кинотеатра.

Остальные анекдоты и Грудастая брюнетка Элизабет (20 фото НЮ) далее
alt
загрузка...
- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
– А волшебное слово?
– Сдача твоя.

Товарищ!
Не ведись на буржуазную хрень!
14 февраля — обычный день!

Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы “Муж на час” оказались холостяки с руками растущими из жопы.

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится…

Создатели назойливого “Яндекс.Браузера” явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: “Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить”.

В борьбе за благосостояние населения наибольших успехов добилась статистика.

Когда в семье наступает чёрная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по “Камасутре”.

alt

Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете.
На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
- Вы раньше бывали во Франции, мсье? – спросил служащий с сарказмом.
- Да.
- Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.
Английский джентльмен ответил:
- Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
- Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
- Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт.

Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семь

Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа:
- Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т!
Вторая, устав от причитаний, успокаивает:
- Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!

alt

Только российские депутаты, когда идут за хлебом, покупают водку, поэтому законы придумывают соответствующие.

- Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
– Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое…

Продаю автомобильные диски, комплект.
Звонят уже несколько человек:
– А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю:
– Так купите четыре, а потом два продадите.
– Не, ну как я потом продам два?
– Ну, а как я потом продам ДВА?!..

Если уж патриарх заговорил о курсе рубля, значит действительно последняя наша надежда на силы небесные.

- Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
- Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.

alt

В связи с грядущим запретом в России игровых валют предлагаю дополнить УК РФ следующими статьями:
Убийство вымышленного лица. (Если орка или эльфа – по мотивам расовой ненависти.)
Хранение воображаемого оружия. (Атомное, лазерное, плазменное считаются отягчающими обстоятельствами.)
Вылет в другую галактику без загранпаспорта.
Противоправное путешествие во времени.

Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.

Наша школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех крутые айфоны, в столовой всё дёшево, и много толстых мальчиков.

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

- Рабинович, почему ты не едешь в Израиль?
- А смысл? Здесь я бедный еврей, а там буду бедным русским, что ещё хуже…

Разговаривают приятели:
- Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
- А я вот все еще женой не обзавелся!
- Слушай, как мы все тебе завидуем!

Привет, бессонница! Ну, о чем мы сегодня поразмышляем? Порешаем личные проблемы или судьбами мира ограничимся?

Проблема Украины заключается в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда ты скачешь.

Остальные анекдоты и Милая блондинка Анет на белоснежном диване (13 фото НЮ) далее
alt
Пятитысячная купюра незаметно превратилась из 100евровой в стобаксовую. Ждём дальнейших стабильных превращений.

Екатерина Андреева, Дмитрий Нагиев, Павел Воля, Александр Ревва, Елена Малышева и многие другие, ради которых я не смотрю телевизор.

Мама купила дочке косметичку “Маленькая Фея”.
Муж заржал и спрашивает:
– А себе какую присмотрела? “Опытная ведьма”?!..

Обама сказал, что Крым Путин взял не по стратегическому плану, а от неожиданности произошедшего, фактически с перепугу. Не пугайте его больше, пожалуйста, а то в следующий раз он у вас со страху Аляску отожмет. Наплачемся…

Недавно прошёл чемпионат мира по логичности.
Победил победитель, подарили подарок.

- Бог дал в руки правителей России все ресурсы, необходимые для благополучного развития страны …
- Лучше бы дал ума – ресурсы нашли бы!

alt

Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.

Казалось бы странно, сезон не курортный, международная обстановка напряжённая, а в десантных войсках время массовых отпусков.

- Иванова, к доске!
- Я не готова…
- Парню своему скажешь “не готова”, к доске!

- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.

В интернете ширится борьба с матом. Теперь роботы заменяют на знаки % все матерные буквосочетания внутри любых слов. Федерация гр%%%% уже подумывает о смене названия своего вида спорта.

Девушки! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше SMS-сообщение – выходите за него замуж!

- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
– Во время семейных ссор мы раздеваемся…

alt

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

По мнению Госдепа и ЕС, эти русские совсем обнаглели: плюнешь в морду – драться лезут.

В моем детстве грозой нашего двора был один здоровый парень дебильного уголовного вида. Он постоянно всех задирал и старался поддерживать атмосферу страха. Ватагу составляли несколько шавок, преданно смотрящих в рот вожаку. Помню, в этой компании была еще некрасивая толстозадая рыжая деваха с короткой стрижкой. Не то Анджела, не то … Ну что-то типа того … Никак не думал тогда, что передо мной – модель устройства современного мира…

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек – это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

Когда российская делегация вылезла из самолета в Дели, где и в декабре жара +34С, в голову впервые закрались смутные сомнения:
“А так ли сильно индусам нужен наш газ?”

Сначала все было понятно. Но тут к микрофону вышла Псаки и сделала дополнительные разъяснения.

Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов – благодаря достоинствам…

alt

В Минкультуре задумались: не вернуть ли мат в фильмы для взрослых.. То есть они считают, что культурная речь уже не может выразить того, что происходит сегодня в России?? Я правильно понял?

Делегация японских автомобилестроителей привезла в подарок директору АВТОВАЗА меч для харакири.

Некая грузинская семья решила быстро разбогатеть. Составили несколько бизнес-планов и остановились в итоге на самом перспективном – разведении гусей на фуа-гра. Промониторили рынок и нашли в Голландии племенных гусей за вполне приемлемые деньги.
Голландцы их не подвели – поставили птиц вовремя с подробным пособием (страниц на 400) – как кормить, чем поить и как ухаживать.
Гусям в Грузии очень понравилось. Они набирали вес с опережением графика. Семья была ими очень довольна – в теории её благосостояние должно было существенно увеличиться и, причём, очень быстро.
А потом ночью гуси внезапно пропали. Как будто испарились.
На 178-ой, конечно, непрочитанной странице Руководства было указание о необходимости ближе к осени подрезать им крылья…

- Можно ли верить информации ОРТ?
- Только когда они передают сигналы точного времени.

Дети — это радость. Не заведёшь детей — некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.

Основные причины срыва намеченных планов:
1. То одно.
2. То другое.

Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
– Всё, теперь в машине будет тихо.

Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.

Остальные анекдоты и Аппетитная брюнетка в черном белье (15 фото НЮ) далее
alt
Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал “Рыбалка. Виды наживок”. Закинул на диск D и увидел случайно папку “Кройка. Техника кроя”. Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.

Если бы компания Apple производила бы хлеб, то:
1. Такой хлеб был бы в три раза дороже аналогов.
2. Каждый ломтик был бы упакован в отдельный пакетик с фирменным логотипом.
3. На этот хлеб можно было бы намазывать только фирменное масло Apple. Другое масло с хлебом Apple не совместимо.
4. Каждый год компания выпускала бы новую модель, отличающуюся от старой только упаковкой и ценой.
5. Из-за санкций такой хлеб было бы запрещено продавать в Крыму.

К Рабиновичу как-то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, оставшись должен.

Трудно себе представить, но ведь когда-нибудь и ту противоречивую и безумную эпоху, в которую мы живем, назовут старыми добрыми временами!

alt

В Австралии медведя коала используют для обнимания с высокопоставленными представителями других стран – это умиляет их и делает сговорчивее при подписании международных соглашений. России надо перенимать опыт обнимания с медведями…
- Мистер Эббот, перед подписанием не хотите ли пообниматься с нашим мишкой?
Приводят огромного бурого медведя…
- Ну как, подпишете, или он вас обнимет?

Россияне собираются осваивать Луну и Марс. Потому что проще все построить заново на другой планете, чем что-то изменить в России.

Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.
(c) А. Шопенгауэр

Опасайтесь тех, кто печатает букву Ё с точками:
если ему не лень тянуться за ней,
то и до вас он всегда дотянется.
Ну или достанет вас.

Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике.

Мужчины! Когда у алтаря у вас спросят: «Согласны ли вы…», – знайте: это будет последний раз, когда кто-то спросит ваше мнение!

alt

Разве можно считать страну потенциальным агрессором, если её граждане хранят свои накопления в валюте вероятного противника?

- Почему вещи на полу?
– Гравитация, мам.

- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.

Сочи – удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.

Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.

Обычно, в каждой компании всегда есть мудак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.

Блин!
Еще только 11 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети – что их нельзя рассказывать при взрослых.

alt

- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?

- Вы слышали? Ходорковский опять хочет стать президентом!
– А он что, разве уже им был?
– Нет. но уже один раз хотел…

2115 год.
Люди колонизируют планеты. Всем управляют компьютеры. Экологически безопасные автомобили передвигаются лишь по воздуху. Зельдину – 200.

Женское…
- Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только “неликвид”, то заводим себе 20-летних!
- Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим….

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!

Остальные анекдоты и Голая красотка с прекрасными татуировками (12 фото НЮ) далее
alt

ОпросОпрос

Что дарим дамам на 8 Марта?

Бабе-цветы, детям-мороженое
Дорогой парфюм
Лучше меньше, да больше
Ничего

Золотые постыЗолотые посты

ИнтересноеИнтересное

Наш архивНаш архив

Октябрь 2015 (45)
Сентябрь 2015 (60)
Август 2015 (30)
Июль 2015 (74)
Июнь 2015 (45)
Май 2015 (45)

О насО нас

var pluginsArray = Array(); for(var i=0;i */ ?>