-Ты почему на работу опоздал? -Просто я из дома поздно вышел... -Ну.. а пораньше не судьба была выйти? -Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!
Мужчина волнуется два раза в жизни, а женщина три. Первый раз, когда отдаётся мужчине. Второй раз, когда берёт деньги. Третий раз, когда даёт деньги.
Типа реклама... На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух: - Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть! Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром: - Газпром. Мечты сбываются...
В гостях за столом: - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа. - По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
- Папа, а что такое неудачная шутка? - Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты. - Мам, а что такое неудачная шутка? - Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.
Эволюция населения острова Манхэттэн: 18 век - краснокожие. 19 век - бледнолицые. 20 век - чернож%пые. 21 век - узкоглазые.
Не смог не запостить эту фотографию. У девушки просто шикарное тело
Армянское радио спрашивают: - Как расположить к сэбэ женщину? Отвэчаем: так что би било удобно и вам и ей.
Сын загадывает загадку отцу: -Пап, угадай, что значит "дзинь-дзинь, хрю-хрю". -Не знаю. -Это свинка на трамвае приехала. -А что такое "дзинь-дзинь, гав-гав"? -Это собачка на трамвае приехала!? -Нет, это мама с работы пришла.
Мать ругает своего маленького сына: -Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!..
Вопрос армянскому радио: - Как ви думаете, когда будет лучще? - Ми думаем, лучше уже било...
Приходит тещя к своему зятю и говорит: -Зятёк вертись как хочешь,хочу чтобы меня на КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ похоронили. На следующий день зять приходит к теще и говорит ей : -Слыш тёща крутись как хочешь,а похороны завтра в 12.00.
Заходит мужик в поезд и к проводнице: - Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе. - Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте. Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит: - Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала... Когда он приставать начал, я ничего не сказала... Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала... Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала... Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал: - Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала.
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
Будет ли летняя олимпиада в Воркуте? Нет, но из Сочи туда некоторые поедут, если возьмут слишком много.
Статус в асе: Adobe Gitler. Zip File!!! Zip File!!!
- А у меня папа - боксер. Он твоего папу побьет! - А у меня нет папы! Зато у меня дядя - гомосексуалист, он с твоим папой знаешь, что сделает?!
она: это я к тому, то хочу похвастаться - впервые за долгое время стрелка весов показала первую цифру 4 он: а остальные две? он: извини не удержался...
Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!" - Ну и как?!!! - И оказывает, шалава!
Sybear Работа в офисе Кто-то где-то что-то жрет, Кто-то курит, кто-то срет. В «одноклассниках», в «контакте» На каком-то порно-сайте. Кто-то музыку качает, Сериалы обсуждает. У кого-то лук поспел… «Кто «Апостола» смотрел?» Как поставить сервис-пак? У кого клиент мудак… Новый трек для телефона, Кошка ебнулась с балкона. Хуй забит на БДК, на отчеты, на РК. Поважнее есть задача - где достать говна на дачу? Так неделя за неделей, год за годом, день за днем, С перерывом на работу, пашем в офисе своем!
Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:"Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то " Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?" Продавщица: " У меня бабла - немеряно".
Муж и жена выходят из церкви. - Я заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований тысячу. - Ну и что? - Интересно, за какой такой грех ты дал такую сумму?..
Мать обращается к восьмилетней дочери: - Доченька, в твои годы я вела дневник... - Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
- Илья, а почему ты всё время губы красишь? - Так помада гигиеническая. - А почему фиолетовая? - Под цвет ногтей.
- Серёга! Тебе нравится виагра? - Как женщины - да! Как певицы - нет. - А как таблетки?
Беседуют три подруги. Одна говорит: - Мой муж не выносит собак! Вторая: - А мой - не выносит кошек! Третья: - А мой - не выносит ведро с мусором!
В Макдоналдсе: - Свободная касса! - От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди!Я больше не хочу жить! - А мы здесь причем? - Дайте один гамбургер! - Парень не делай этого, ты еще так молод!..
Дама в зоопарке восхищается страусами. - Скажите, пожалуйста, -спросила она служителя. - Они когда-нибудь роняют перья? - Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
Выходит Том из самолёта и тут же у него сваливаются штаны.Он подхватывает их и при этом ругается: -Грёбаный аэрофлот!!! Застегните ремни,расстегните ремни...
Обратился мужик в милицию: - Пропала жена. - Дайте описание вашей жены. Мужик на секунду задумался: - С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна!!! Муж (отстранённо): - И ты тоже...
Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает: - Милая, кто он? - Давай не будем об этом... - Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму... - Ну, хорошо, это я в прошлом...
Сидит молодая пара. Она: -Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви? -Конечно, нет,-отвечает муж.-Скоро будет обед?
Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка. Толпа: - Сдала? Студентка: - Сдала! Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос: Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
- Папа, мне в новогоднюю ночь снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось? - Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!
Гоги полюбил Наташу и теперь не знает как женится на ней... Подходит Гоги к Наташе и говорит, что он её любит. А Наташа его не любит и думает, как бы отвязаться. Говорит: - Купи мне Мерседес последнего выпуска... Он говорит: - Гоги любит Наташа, Гоги купит. Она в шоке бежит к подружке. Она ей подсказывает: - Скажи, что ты выйдешь за него в случае, если у него х#й будет 3 метра. Она так и сделала... Гоги подумал и со вздохом отвечает: - Эх, Гоги любит Наташа, Гоги падрежит...
Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна говорит: - Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините что-нибудь для нас! Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился. Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется. Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки: - На нашем жизненном пути Лежит бездыханное тело... А из лужи вдруг раздается: - А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!! Ты шел с б.... ями, ТАК ИДИ!!! Пушкин: - Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!
Учительница в конце года спрашивает у учеников, как унести два арбуза? Вовочка тянет руку. Учительница говорит: - Вовочка посиди, нечего нам конец года портить. Тут встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую. - Молодец танечка, - говорит учительница. - А как можно перенести три арбуза? - спрашивает учительница. Вовочка опять тянет руку. - Нет, Вовочка, ты посиди, - говорит училка. Встаёт Вася и говорит: - Я бы один взял бы в одну руку другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство. - Что это такое?! - возмущается училка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла. Тут встаёт Вовочка и говорит: - А я бы смог взять пять арбузов. Училке стало интересно - как? - Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на своё мужское достоинство я насадил бы Васю.
Прочитал программист сказку про репку и говорит: - Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!
- Елена, вы первая девушка, которую я люблю! - О, господи! Опять начинающий!
Звонок в Скорую: - Помогите! У моей жены начинаются роды! - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? - Бля, да вы что! Это ее муж!
Две подруги встречаются: - Как дела? - Устала. Каждый год у меня ребенок! - А ты попробуй года два не спать с мужем? - Пробовала, не помогает.
- Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги. - Так ты расскажи ему... - Если расскажу, он меня просто убьет!
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна: - Дорогой, дождь идет... Муж: - Скажи, что меня нету!
В школе: - Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было". Коля: - Наша Оля чуть было не стала королевой красоты! Петя: - В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку. Вовочка: - Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...
Пришел Гус Хиддинк в аптеку: - Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола. - Может быть, 11 гандонов? Грустно глядя в сторону: - 11 гандонов уже есть...
Разговор двух приятелей: - Я свою жену до свадьбы так любил, так любил, что хотел съесть. - А теперь? - А теперь жалею, что не съел.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить. Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку заперто. «Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос: Да занято, е&! О, пардон. Пауза... кряхтящий голос: Сильвупле, б*ять...
Ключ к сердцу женщин мужчины носят в брюках.
Змей горыныч спит значит.. одна голова просыпается от тошноты, смотрит - возле двух других голов пустые бутылки валяются... - Бл%$ь, как пить - так без меня, а как блевать - так мне одному...
Менты приезжают на место самоубийства. И видят трех блондинок, которые выпрыгнули с последнего этажа. Вдруг один мент замечает, что одна блондинка дышит. Он спрашивает: - Зачем такие красивые девушки как вы выпрыгнули с последнего этажа? Блондинка отвечает: - Мы хотели попробывать наши новые прокладки с крылышками....
Мужик забегает в туалет, заскакивает в кабинку и садится... Перед ним надпись на двери "посмотри на лево". Ну мужику стало интересно. Смотрит на лево, а там надпись "посмотри на право". Мужик смотрит на право, а там надпись "посмотри назад". Ну того аж любопытство раздирает... Оглядывается он назад, а там надпись "Ты сюда срать пришел или головой вертеть?"
Ночью в постели, муж и жена: - Дорогой, Возьми меня... - Спи дорогая, я никуда не уезжаю.
Спроси любого человека - и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно... Проблема в том, что многие мужчины неправильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирает.
- Милая, съешь этот эклер! - Ну что ты, я же на диете! - Ну ничего, знаешь, он какой вкусный! - Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь! - Да только половина седьмого, не так уж поздно! - Ну, не хочется мне... - Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!
Утро. Разговор на кухне: - Ты вчера напился. - Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Нет, был вчера. - Напомни вкратце. - Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя. - А я? - А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний". - Хыыыы... А ты? - А что я... заткнулась...
Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач: - Верхнюю строчку видите? - Вижу! - А ниже? - Вижу! - Еще ниже? - Нет! - В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите? - Вижу! - А ниже? - Не вижу! - В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите? - Нет, доктор, не вижу! - Хитрый, в разведку пойдешь!
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Идите отсюда!
Диссертация молодого аспиранта на тему: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности."
Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает: - Почему ваш самолет называется Ту-154 2Б?... - Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!
Две новорусские жены решили гульнуть: "Наши мужья ни в чем себе не отказывают. А мы что, хуже? Деньги есть, давай развлечемся". На следующий день вторая звонит: - Все о'кей. В лучшую сауну я пригласила 64 мужика. - Ты сошла с ума! - Я все рассчитала. 32 точно не придут. Из других 32 половина обязательно будут алкоголиками. По статистике из 16 восемь - импотенты. Остается 8. Каждый второй, как жизнь показывает, женщинами не интересуется... - Так, остается четверо, а нас двое! - А если захочется второй раз?..
- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности? - Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.
Один новый русский спрашивает другого: - Какая у тебя машина? - ОООО! - А, понятно, "Ауди"!
В аптеке: - У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы? - На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - жизнь потеряешь. Прямо пойдешь - о камень треснешься.
- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, 6л#! - Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет. Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи: 1. Вырастить пузо 2. Посадить печень 3. Построить тещу
Жена мужу в постели: -Вечно ты лежишь в постели, как бревно! -А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик. - Мальчик, дай попить, а то такой сушняк... Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит: - Ой, хорошо, а принеси еще стаканчик... Мальчик приносит еще и с интересом смотрит. Мужик говорит: - Вот еще бы стаканчик! Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит: - Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет
- Сколько стоят вот эти две коробочки конфет? - Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей. - А если только вот эту, которая слева? - Тогда за 50. - Хорошо, дайте мне ту, что справа.
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
В психушке: пациент: доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. доктор: вам что, шум мешает? пациент: нет выхлопные газы
Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.
- Пойдём, покурим. - Погоди... ты же бросала! - Да вот... Недобросила... А потому что у меня стресс! Вождение началось! Хорошо, инструктор попался хороший... Я б меня убила...
www: Мне на почту, мой интернет провайдер прислал сообщение, что мой долг 850 руб и поэтому интернет оключили. yyy: А ты откуда об этом знаешь? www: А я заметил что инета нету, пошол сам заплатил и письмо пришло. yyy: Интересно, о чём они там думали, кому посылают, куда? www: Я в регистрационной анкете написал - ТЕЛЕПАТ
Я, конечно, и раньше догадывался, что ночью по телеку ничего хорошего не покажут... Но "Эммануэль против Дракулы" - это перебор!
ххх: У разработчика беспроводная ИК мышь. Через часик работы начинает нервничать и курить, курить и нервничать. Причем чем дальше, тем больше психует, мышью стучит, огрызается. ххх: Причину обнаружили часа через три-четыре. Товарища успокоили ) Уборщица утром поставила чистую прозрачную пепельницу точно между ИК приемником и мышью.
На уроке по математике. - А любит Б. Б любит С. Что делать А? - Найти другую Б!
decoratrix> Вчера в ОГИ Псой Короленко рассуждал про грибы. Говорил, что бывают грибы, после которых кажется, будто что-то происходит; а бывают грибы, после которых действительно что-то происходит.
Следующая версия цветика-семицветика будет воспроизводить уже 256 цветов.
На рынке появились новые компьютерные мышки-норушки, работающие под ковриком.
Жена углубилась в газету. - Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно! - Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище. Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели людей,бежащих навстречу. Бежали люди и кричали: - Вай, Ара цирьк приехаль !
Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить - звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?". Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи и "зажигают" на Земле фразу "МЫ - ЗЕМЛЯНЕ" Звезды опять приходят в движение и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В Ж%ПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ"
Однажды Василий Иванович поймал Золотую Рыбку. Попросила его Золотая Рыбка отпустить во синее море, исполнив при этом три его желания. Желание 1-е: Хочу, чтоб меня никакая пуля не брала в бою Желание 2-е: Хочу, чтоб меня никакая шашка не резала Желание 3-е: Видишь Золотая Рыбка во-о-он того коня в поле? Хочу, чтоб член был как у него. Исполнила рыбка все три желания. Вернулся Василий Иванович домой, а там Петька. -Стреляй в меня, Петька. -Ты что, сдурел,-отвечает Петька. -Стреляй, кому говорят!!! Выстрелил тот и ничего, жив Василий Иванович! - А теперь руби меня шашкой! - Да я-ж убъю тебя,Василий Иванович, ей Богу! - Руби, я сказал!!! Рубанул Петька шашкой, ан нет - жив василий Иванович. - А теперь, Петька, смотри!- и гордо расстёгивает ширинку штанов. - Ух ты, вот это пиз%ище!!!
Как выбирают мороженное: 1. Мужчина: - У вас есть мороженное? - Есть - Давайте. 2. Женщина: - У вас есть мороженное на палочке с вишневой начинкой, в шоколадной глазури, посыпанное кокосовой стружкой? - Нет. - Будем искать. 3. Ребенок: - У вас есть мороженное за 60коп.?
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина. Женщина: — Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума! Мужчина: -Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор… Женщина: — Я не об этом! Мужчина: -Постель не первой свежести! Женщина: -Вы на что намекаете? Мужчина: -Я совсем не намекаю! Женщина: -Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает! Мужчина: -Да у меня и в мыслях ничего небыло! Женщина: -Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно! Мужчина: -Что все? Женщина: -Вы меня изнасилуете! Мужчина: -Вы ненормальная? Женщина: -Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент! Мужчина: -Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать! Женщина: -Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать? Мужчина: -Почему? Женщина: -Потому что у меня предчувствие! Мужчина: -Оно обманывает! Женщина: -Предчувствие меня еще ни разу не обмануло! Мужчина: -А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста! Женщина: -С такой высоты довольно легко упасть! Мужчина: -Я не упаду, я привяжусь! Женщина: -Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь! Мужчина: -Я отвяжусь! Женщина: -Мазохист какой-то! Мужчина: -Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре! Женщина: -Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе! Мужчина: -Проводника нет на месте! Женщина: -Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно! Мужчина: -Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно? Женщина: -Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!
Вовочка говорит маме: - Мама, а ты, оказывается, обманщица. - Почему, Вовочка? - Ты назвала маленького братика ангелочком. - А кто же он? Он и есть самый настоящий ангелочек. - А вот и нет! - Почему? - А я его выбросил с балкона - и он не полетел! Вернее, полетел, но только вниз.
Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним столиком обалденную женщину... оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит: - Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться. А она возьми, да и услышь! - Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим! Он согласился... прошла неделя. Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит: - Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: - Мамочка, а я посуду помыл ! Мама: - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка беременная !!! - Молодец, Вовочка!
- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
- Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.
Вовочка маме в окно: - Мам, скинь мне 23 копейки. Мама: - Они же рассыпятся! Вовочка: - А ты их в 100 рубублей заверни!
Едет блондинка в машине. Вдруг слышит - мобильник её звонит. Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке - всё обыскала - нет телефона: - Наверное, дома забыла!
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. - А её случайно не Изольда зовут? - А ты откуда знаешь? - Ну, здравствуй, Антуан.
burlak: Ярик. Вот ты представь... какой я дураг...вот представь... Я сказал Яне что выведу её из депрессии так как выводил себя. Я включал энигму и путешествовал в свою фантазию...образы там и проч...мне помогало(( а ей я все это расписал как какой-то духовный наркотик.... Вобщем...понимаешь....терь либо я еду в субботу к ней домой, ставлю энигму и делаю массаж, попутно рассказывая что и как представлять, либо я грю что все это шутка была...чорт я не знаю что делать, я перестал думать на 2 шага вперед... Орин: совет от думающих на 2 шага вперед:гандоны купи)
Объявление: Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.
- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают... - Почему? - Говорят, что с велосипедом нельзя!
1: чтоб ты знал, собака состоит из кусала, махала и ходовой части. кусало необходимо для захвата и удержания нарушителя, махало - для подавания визуальных сигналов, а ходовая часть - для доставки кусала и махала к месту преступления
Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности.
- Ну и елда, однако, у тебя, Вася! - А ты откуда знаешь, в баню мы с тобой вроде не ходили... - Да вот вчера с твоей женой потрахался - эх и раздолбанная же у неё пиздища!
Эклер - чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны.. Умеют же делать.. )
- Эх и хорошо, когда хорошо кончается!
Новый рекламный лозунг нашего провайдера по беспроводному интернету был написан большими буквами - ОСВОБОДИСЬ ОТ ПРОВОДОВ... И написан он был на трамвае.
- Ты кто? - Спящая Красавица! - А чего такая страшная? - Дык, проснулась только!
Женщина на приеме у психиатора: - Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он… -Приведите мужа, я его должен посмотреть. -А зачем приводить ? Я и есть муж...
- Ты паять умеешь? - Нет. - Хреново. - Хреново - умею.
Алло, я вчера купил у вас сверхмощный пылесос. - Вас плохо слышно, говорите громче! Орет в трубку: - Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
- Дай-ка, почитаю: -Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница... - Ты что читаешь? - Эротический дневник Робинзона Крузо.
Надписи на памятниках: "Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент". "Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К."
Она: -А ты барсика покормил? Я: -Покормил... Она: -Чем? Я: -Вискасом, чем еще... Она: -А Рекса покормил? Я: Да... барсиком )))))) Она: -Боюсь спрашивать,... сам то что ел???
Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждём более часа. Ввиду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь: - "Господа Тарышев и Манманов, группа за&балась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие пизд@ли Вам гарантированы. Спасибо за внимание..."
Сидит заяц на пеньке и бубнит себе под нос "Волки суки, б...ди, волки суки, б..ди". Мимо медведь проходит и говрит заяцу: -Ты че косой, еще молоко на губах не обсохло, а ты уже материшься! Косой в ответ: -Это не молоко! Волки суки, б..ди, волки суки, б..ди..."
Девушка в баpе подходит к баpмену и, наклоняясь чеpез баpную стойку, очень сексуально спpашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он пpиближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Беpет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, пpодолжая его гладить: - А где хозяин баpа? Баpмен, возбуждаясь: - Будет завтpа... Девушка сексуально засовывает ему палец в pот, а он начинает его очень эpотично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги...
Идeт бeлочка по лeсу и поeт: - Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - целочка!!! Тут бац её заяц и трaхнул. Она значит к ёжику прибежала и плачет, так мол и так, зашей мне целку! Ну ёж - проблем нет, зашил всё как надо. И она опять поскакала в лес и поёт свою песню: - Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - целочка!!! На этот раз её волк поймал и трaхнул. Она опять к ёжику. Ёж опять по простате души своей зашил ей всё как положено и говорит: - Смотри белка, в последний раз тебе я тут шью!!! Ну бeлочка пообещала быть в будущем поосторожней и снова убежала в лес. Бежит счастливая и горланит свою песню: - Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - целочка!!! Тут её медведь поймал и трaхнул. Она опять к ёжику. Ёж такой офигел и говорит: - Блин, бeлочка, если б я знал, что ты такая блядь, я б тебе молнию поставил!!!!
Объявление в газете: Ищу роскошную девушку для приятного времяпрепровождения.... Внешность фотомодели.... Параметры 100х60х100... ноги от ушей.... с жилплощадью... с автомобилем... стабильным заработком.... Коротко о себе...: 25 см....................!
В магазине: - У вас есть лыжные ботинки 55 размера? - Какого?? - 55. - А зачем вам лыжи??!
- Зарплата врачей, учителей и прочих бюджетников повышена на 15%! Теперь каждый будет получать по труду! - сказала ведущая теленовостей и мило улыбнулась, сука...
Стилистическая правка рассматриваемых конструкций достигается различного рода заменами. Для этой цели используется: а) придаточное предложение, например: «Мы не смогли вовремя уехать вследствие неполучения необходимых документов» – …так как не получили необходимые документы; б) оборот с союзом чтобы, например: «В рукопись внесены исправления для устранения повторений и улучшения её стиля» – …чтобы устранить повторения и улучшить её стиль; в) деепричастный оборот, например: «Необходимо углубить знания и закрепить навыки студентов за счет привлечения добавочного материала» – …привлекая добавочный материал.
Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове... Аптекарь: - Это ограбление? - Нет, это покупка презервативов.
Деепричастные обороты могут быть синонимичны и другим конструкциям. Ср.: ходил, укутавшись в тёплую шубу – ходил, укутанный в тёплую шубу; смотрел, высоко подняв голову – смотрел с высоко поднятой головой; торопился, предчувствуя что-то недоброе – торопился в предчувствии чего-то недоброго; читал рукопись, делая выписки – читал рукопись и делал выписки.
- Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином... Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков я впервые.
Деепричастный оборот обычно следует за сказуемым, если обозначает: а) последующее действие, например: Однажды в лесу я провалился в глубокую яму, распоров себе сучком бок и разорвав кожу на затылке (Горький); б) образ действия, например: Тут, около телег, стояли мокрые лошади, понурив головы, и ходили люди, накрывшись мешками от дождя (Чехов).
1 апреля. Муж приходит с работы и застает свою жену и лучшего друга в постели, занимающихся любовью. "Ну очень смешно!" в сердцах говорит муж и идет в кухню накрывать на стол.
Нет такого дурака, который не считал бы себя умнее всех на свете! Нет такого умника, который временами не думал бы, что он самый глупый человек в мире! И нет такой женщины, которая могла бы отличить один случай от другого!
Вопрос: Знаете почему блондинко выбросилась из окна с 10 этажа? Ответ: Решила проверить, правда ли прокладка с крылышками...
Психиатр: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? Пациент: - Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...
- Привет, я Nuts. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Маленькая девочка спрашивает у мамы: -Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью? Мама , офанорев от такого вопроса, отвечает: -Я не знаю,а что? -Ага, все понятно-ты меня удочерила
-Дорогой, мне какое платье надеть:это или это? -Да вроде оба ниче.... -Я нехочу выглядеть "вроде ниче" я хочу выглядеть потрясающе! -Надень сразу оба.будет потрясающе!
Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает: Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?
заходит мужик в парехмахерскую и говорит: сделайте мне пожалуйста ногти на ногах. парехрмареша:вам нужен педикюра? мужчина: не мне педик юра не нужен мне ногти на ногах сделат надо.
Два часа ночи. Раздается резкий телефонный звонок. В трубке взволнованный голос: - Простите, это общество защиты животных? После короткой паузы: - Ну, и кто тебя - козла обидел!?
Элизабет и Джек вечером одни на острове. Элизабет: - Джек, может быть, займемся любовью? - Ну, да, это, того, самое, давай! - Только я за безопасный секс! Джек пошарил в кармане и достал один презерватив с запиской "С любовью от Уилла". Он уныло глянул на Элизабет: - Эх, не для тебя я его хранил, не для тебя ("Пираты Карибского моря")
Парень с девушкой валяются в кровати Парень инфантильно так смотрит телик, а у девушки игривое настроение нежно покусывает парня и кокетливо так: - Покусульки пришли. - А пососульки когда придут?
Поручик Ржевский говорит корнету Оболенскому: Ржевский: Надоело ебаться с блядями, хочу познакомитса с приличной дамой но не знаю как. цО: Да что тут сложного: подойди к ней и заведи разговор о погоде. Ржевский видит что в парке гуляет приличная дама с собачкой. Он подкходит к ней, пинает собачку ногой и говорит: "Низко полетела, к дождю-с".
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина тоже в слезы и жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.
Приходит домой обкуреный папаша и спрашивает: - А ты когда нибудь курил травку, сынок? - Я дочка, папа...
зайчик: привет, я у мамы дома! зайчик: немножко прибралась у тебя зайчик: только не пугайся, восприми адекватно
- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать? - Да. - Ты меня любишь? - Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. - Нет, Леша - ты меня любить должен, а иначе не откосим.
Отличие инвиза от онлайна в том, что вместо "привет, как дела" каждые пять минут приходят сообщения "привет, ты тут?"
Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.
Вопрос на сайте провайдера: Мне 20 лет. Какова вероятность того, что дешевый Безлимитный интернет появится при жизни?
Жена мужу во время ссоры: - Если я корова, то ты зоофил!
J-pix: Блин от чего же мне так хорошо))))??? J-pix: хочу всю ночь гулять) J-pix: и радоваться жизни) Silent Splean: Полнолуние - притяжение луны продвигает весеннее шило ещё глубже в анус.
Жена пришла навестить мужа в тюрьме: - Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе. - Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... - Но всё случайно произошлоя, я этого совсем не хотела! - А уж я-то как не хотел!..
Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет. Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз. (Д): Зачем? (П): Hу помигай ему. Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит. (П): А тепеpь подвигай губками, язычком. Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше. (П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками. (Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку. (П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного (Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает. (Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Мне ж конец. Что делать? (П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь...
Вопрос: - Можно ли пить в государственные праздники? Ответ: - Нужно! В наших государственных праздниках без бутылки не разберёшься.
Хозяин! Купи навоз! - А у тебя сертификат на него есть? - Какой сертификат?! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт! - Мне в прошлый раз тоже говорили - натуральный продукт. А оказалось - контрафакт, подпольное китайское производство!
- Синтия, можно я тебя трахну? - Да, Джуниор! - Что ты... чувствуеш? - Я уже на орбите, Джуниор!
Женщина в возрасти пытается завлечь молодого парня, крутится возле него и так и так, и попой крутит. молодой человек не выдерживает и говорит. - Что вам от меня нужно? Женщина срывает юбку и говорит. - Читай по губам
Разговор в чате. Блондинка (я) и парень по нику Scopatore 30 лет. Парень(П)-Приветик! Хочешь познокомиться... по ближе??? Блондинка (Б)-если тебя не пугает что я ассистент патологоанатома и что я в айзкраукле (город в Латвии) (П)- Нет, не пугает ни то ни другое. Когда тебя можно ...? (Б)- что именно меня можно? вскрыть? (П)- Нет - тр...ть, а что? (Б)- (шлю злую рожу смайлик) (П)- Это значит - да ??? (Б) - нет, не будь идиотом (П)- ставит смайл где колобок стреляется (Б) - ты думаешь что ты так неотразим что я сразу на тебя наброшусь (П) - он кивает мне смайликом и пишет "Я думаю, что тебе стоило-бы набрасываться на каждого, кто предложит..." (Б) - ты дебил? (П) - опять кивает смайликом 5 раз (Б) - капец! (П)- посылает смайлик где целует 1 колобок другого девочку (Б) - ужас (П) - Приятно познокомиться. Я предпологал, что так тебя и зовут. (Б)- ты приколист или идиот? (П)- Тогда уш лучше - приколист. А ты красавица или уродина? (Б)- а на фото не видно? (П)- На фото не видно, а как в зеркале? (Б)- ты слепой? (П)- Слушай, овца, а не хош встретится ??? (Б) - а не пошел бы ты нах?
Беседуют две блондинки: -Ну, как твой новый? -Удивительно хорош в постели! -Ах, как я тебе завидую! -Сама виновата...Говорила же – новый матрас гораздо важнее, чем еще одно новое платье!
Вопрос армянскому радио: -В чем разница между резиновой женщиной и обычной? -Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле слова, вторую - в переносном!
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает: -Это ты, милый? -Да, я. -Как погода? -Метель,пурга... брррррр! -А мой дурак ушел на рыбалку.
На приеме у психотерапевта: - Доктор, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все время верчусь, еложу... - Дак, вам голубчик не ко мне - к проктологу. У вас же шило в заднице!
Я ничего не имею против женских журналов, если там, помимо прочего, еще и учат правильно делать минет.
1: Ты че не спишь то? 2: Да мне уже на работу вставать через 2 часа)) 1: Твой организм подаст на тебя в суд! 2: За что? О_о 1: За изнасилование)
В автобус входит контролер: - Так, зайцы есть? - Ну, я! - На морковку!
Реклама конструктора LEGO по ТВ. Редакция первая: "Собери полицейский участок и посади туда грабителей" Редакция вторая (через несклько дней): "Собери полицейский участок и посади грабителей в тюремный отсек"
Разговор двух сперматозоидов. - Надо быстрее искать яйцеклетку. - Ну и как мы ее найдем в этом говне?
- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма... - А потом? - А потом она вышла замуж за почтальона.
Миша: привет))) Оля: привет! давай только без дебильных вопросов: как дела скоко лет Миша: лет 17, дела отлично! а у тебя? Миша: а из какого ты города? Оля: ппц
- Как дела в школе, сынок? - Я с отцом двоечника не разговариваю.
- Почему у женщин бывают месячные? - Видимо, заслужили...
Хроника происшествий Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!
- Василий, ты что, со своей девушкой расстался? - Да... У нее смех какой-то противный. - Надо же, не замечал. - Ну ты же при ней не раздевался!..
Супружеская пара решила отметить 50 летний юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в первую брачную ночь. Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в отеле. Включили ту же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты раздался его смех. - Как романтично, дорогой! - заметила жена. -Все то же самое: обстановка, музыка... И пятьдесят лет назад ты тоже смеялся в туалете! -Да, дорогая. Только тогда я смеялся, потому что забрызгал потолок, а сейчас потому, что облил себе ноги...
Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра: - У вас мальчик, 50 см, 3700... «Новый русский», доставая кошелек: - Смотри-ка ты, и недорого!
Профессор: - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? - Блондинок.
Разговаpивают мама с дочкой. - Мама, я познакомилась с паpнем, и он пpигласил меня в кино ! - Эх, дочка... знаю я этих паpней. Сначала он пpигласит тебя в кино, затем купит цветы, затем пpигласит к себе домой, затем вpемя уже окажется позднее и домой ты не поедешь и пpидется остаться, затем он пpедложит ночью тебя охpанять, а затем набpосится на тебя и покpоет несмываемым позоpом всю нашу семью ! - Хоpошо, мама, я это учту... Hаутpо дочь пpиходит довольная. - Ты почти угадала, мама. Действительно, он сначала он пpигласил меня в кино, затем купил цветы, затем пpигласил к себе домой, затем вpемя оказалось позднее и домой я не поехала и пpишлось остаться, затем он пpедложил ночью меня охpанять, но я не согласилась, а вместо этого набpосилась на него и покpыла несмываемым позоpом всю его семью !
Встречаются два старых приятеля, один грустный очень, а другой его и спрашивает: - Петрович чего случилось? - Да вот жена выгнала говорит, кончаю слишком быстро... - Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, ч то вот-вот кончишь - возьми да и стрельни - вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится.... На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает: - Ну как, Петрович, помогло? - Не очень... - Да ты рассказывай... - Х#лий рассказывать? Ну чувствую - начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал - ну и стрельнул в потолок... - Ну и?... - Х#й откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками..
Внучка спрашивает бабушку: - А детей аист приносит? - Да, дитятко. - А кто аиста трахает?
Убегает Пятачок от волка. Волк: - Пятачок, догоню - будешь сосать. Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь: - Винни, открой! - Кто там? - Это я, пята-чмок-чмок-чмок.
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика: - А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? Наркоман: - А нахуй тебе школа, ты и так пиздато заикаешься!
Муж и жена возвращаются домой. - Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила. - А ты мне со своим мини-хуем - всю жизнь.
Отца вызывают в школу. Отец спрашивает у сына, что случилось. - Да учительница меня спросила, сколько будет трижды два. А потом - сколько будет дважды три. - А разве не один хуй? - Ну и я тоже так ответил!
Девки скользкие пошли. Надо переходить на шипованую резину.
Муж возвращается домой. Жена ему говорит: - Наконец-то я выбросила твой старый костюм. - Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!
[диалог преподавателя со студенткой] - Что мне надо вам сделать, чтобы оценку получить хорошую? - (после некоторой паузы) скворешник.
- И что у вас есть в кремле? - Ну... царь-колокол! Только он не звонит! - Ага а ещё? - Царь-пушка! Только она не стреляет! - Гы! А ещё что есть? - А ещё есть Дума...
Работаю в войсковой части. У нас великовозрастные офицеры (капитаны, майоры) сделали из монтажной пены кучку, покрасили в коричневый цвет и табличку вставили "БОЛЬШАЯ КУЧА ГОВНА". Ходят теперь по всей части и радуются! Говноделы хреновы!
Женщины бывают двух типов: - Прелесть какая глупенькая... - Ужас какая дура!!!
Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь! - Фиг тебе, я не плачу дважды!
- А слово "RASPUTIИ" написано наверняка в лучших традициях представления американцев о русских? Типа как в фильме "Терминал" - документы Тома Хэнкса - "ЕЩЬ РФТЛЫ" - Кстате, "ЕЩЬ РФТЛЫ" ф онглийской раскладке - "TOM HANKS" бугага!
Сидят две бабки на завилинке - Зять из командировки приехал. - И че привез? - Сифилис! - Не радуйся, или прогуляет или пропьет!
Дело происходит на пляже, люди загорают море волнуется, волнуется и вдруг из моря выниривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех кто загорает на пляже: -Не подскажите где найти водолаза ЖОРУ :-)
Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит: -Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь. Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обо%саны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика: -Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку! Мужик отвечает: -Я вам что снайпер чтоли!? Вы ее ниже поставить не могли?
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку: - Так, долг перед банком погашен. Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен ставит вторую галочку: - Супружеский долг - тоже!
Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала.
Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.
Мужики считают, что чем больше у женщины с%ськи, тем меньше у неё мозги. Я так не думаю. Думаю, всё наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины с%ськи, тем меньше мозгов остаётся у мужиков, которые оказываются вокруг неё.
В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит: - Чё за провод? Куда он ведет? Откуда? Второй: - Давай перережем. А там - кто первый заорет...
Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: - Машенька - кем работает твой папа? Машенька: - Мой папа - слесарь. - Сколько получает? - 1500 рублей. - А мама? - А мама у меня - экономист. Получает 800 рублей. - Ну и сколько у вас бюджет семьи? - Две тысячи триста рублей. - Молодец, пять. Спрашивает Вовочку: - что, Вовочка - а тебя кто сколько получает? Вовочка: - Папа у меня президент коммерческого банка... Получает 100 тысяч рублей! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи... Получает 10 тысяч рублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч... Учительница: - Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю... Вовочка: - Ну и х#й с ней, с двойкой - зато живём как люди!!!
Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит: -Сынок ты писю мыл? -Мыл! -а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда Мальчик начинает дремать, заходит папа: -Сынок ты писю мыл? -Мыл! -а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка: -Внучек ты писю мыл? -Мыл! -а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает: -ДЕДА!!!! тот с просони : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО?? -ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ??? -дед удивленно: Нет???!!!! -Х@ЛИ ТОГДА СПИШЬ?????
Жена: ты тупое одноклеточное существо! Муж: и какое же? инфузория-туфелька? Жена: скорее инфузория-валенок!
Что-то вас женьщин понять не могу. В который раз можете смотреть "Титаник" где под воду уходит не одна сотня людей - это для вас романтика. А фильм в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас , смотреть страшно.
Где у женщины находится эрогенная точка "G"??? В конце слова "SHOPPING"
Вовочка копается в песочнице. Из окна ему кричат: - Вовочка, иди домой! - Сейчас, папа... - Я не папа, я мама! - Эх, да кто вас, педиков, разберет...
Hа уpоке геогpафии: - Петя, как называется гоpод на букву Х, pасположенный недалеко от Одессы? - ??? - Вовочка! Откpой глаза, подними голову с паpты и убеpи в штаны подсказку!
После того как Тарантино двое суток не мог установить Windоvs ХР, он и решил снять фильм "Убить Била"
Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
Новости по радио: Новая статья в журнале Forbs "как определить деловые качества партнёра по его автомобилю" Сотрудники журнала выяснили, что человек, который ездит на порше наверняка хорошо разбирается в бизнесе.
Для влюбленных и коров сено пахнет по разному.
Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер.
Сейчас переписывал лекции по матану у девушки. Скатываю бездумно, просто буковки срисовываю. И тут задумался - а почему это я слово МНОГОЧЛЕН чуть раздельно не написал? Смотрю в оригинал - там раздельно написано. Теперь мучает другой вопрос - о чем думает девушка на лекциях по матану?..
- Девушка - дайте, пожалуйста, Виагры! - А что же вы такой счастливый? - Так я ж не себе!
сообщение в газете: ххх: продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого PS: не успел поставить
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос: - А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия? - Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего. - Э-э-э, -отвечает профессор, -это все только ваши девичьи мечты.
- Какой славный малыш!.. И сколько ему? - Пол дозы будет достаточно...
Доброгие друзья, вот и пришла долгожданная пятница. Всем удачных выходных и позитивного настроения, которое вы обязательно получите, если являетесь нашими постоянными посетителями. Если же вы здесь впервые, то рекомендуем пройти регистрацию сейчас, т.к. уверены, что вы вернетесь к нам ещё не раз.
- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!! - А что это у Вас за кольцо! - Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты... - А почему оно золотое? - О! Это были богатые юннаты!! - А что это за татуировка "Надя"? - Они издевались надо мной!
Какая самая неправдоподобная картина любого фильма? Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор. А не бежит сразу поссать!!!
Проснулся ночью, посмотрел на электронные часы - показывают 4:04. Думаю - время не обнаружено. Можно спать дальше...
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...
Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.
Дама у театральной кассы: - У вас есть места на эротический спектакль? - Вам какое, сидячее или стоячее? - А нельзя сидячее на стоячем?
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет: - Спят усталые игрушки...
- Ты спал с моей женой?! - Что значит - спал??? - Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?! - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
Краткое пособие по сексу: 1. Всунуть. 2. Вытащить. 3. При необходимости повторить.
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не "Гербалайф".
- Пойду, немного сексом займусь! - По работе? - Нет, так, для себя...
Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: - Мама, а что это там дядя тете сует? Мама смущенно: - Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю... - А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.
Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. - Ну че, как эффект? - Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
- Мама, мне Сергей сделал предложение! - Правда? И что же ты ответила? - Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
- В России запретили же пить пиво в общественных местах! - И первые же десять дней с новым законом, потрясли страну и показали, что теперь в России нет общественных мест!
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???
Реклама: У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
Штирлиц приготовился к бою, а пришла гёрл...
Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу. Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана.
Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
МарлИн: Как же блять заебывает объяснять сразу двум и более дурам в аське, что я не переписываюсь щас больше ни с кем, а просто читаю чё-нибудь или слушаю музыку ,поэтому отвлекаюсь немного!
Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.
: недавно на лекции по документообороту пришли выводу, что для того, чтобы создать самый противоречивый документ, достаточно на нетронутом листке А4 написать: "Проверено: чистый лист"...
- Я вчера пошел на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла. - Что, так удивился? - Нет, так прикрывался.
- Когда мы с тобой поженимся? - Когда узнаем друг друга получше! Руки убери! - Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?
xxx> существование интернета, бесспорно, спорно без порно
Ноч, улица, фонарь, аптека, Я покупаю вазелин, Со мной еще два человека, Армян и сумрачный грузин. Чу! Скрипнула в подъезд калитка И повторилось все как встарь: Ночь, ледяная рябь канала, Аптека, улица, фонарь...
xxx: Можешь придумать концепцию для хайтековского сайта, торгующего сельхозпродукцией? yyy: Легко! Роботы-косильщики в русских рубахах, сноповязалки, алюминиевый хлеб. Еще можно дирижабли-поливалки. Титановые коровы с дистанционным управлением. Резиновые доярки! Свиньи - шреддеры высоковольтных линий. Пугало из старого бомбардировщика. Кони с педалями. Т-1000 как председатель колхоза. Урановый закат. Бензиновая речка, угольная яма. Луга арматуры в почве из асфальта. Сторож яблочного сада с бластером.
Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
Папа, когда ты был молодым, то кого больше любил? - Известно кого, твою маму. - А сейчас кого? - Цыц, поганец!
Мы в LiveInternet
