Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Всё, не ешь.

Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
“Цена доллара постоянно меняется. Доллар – самая нестабильная валюта мира.”

Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.

Я, Машка, не “дебил, которого отчислили”, у меня – “незаконченное высшее”!

В перевернутом обществе все сливки – это подонки.

Муж, придя домой, спрашивает у жены:
– Что этот мужик делает в моей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне:
– Чу-де-са!

alt

Яндекс, снова и снова пытающийся загрузить свой бар, похож на Свидетеля Иеговы со склерозом. Все время возвращается и стоит под дверью.

Краткая версия Конституции РФ: Путин сказал…

Что носят на шее атеисты в знак принадлежности к атеизму? Голову.

Кругозор некоторых людей – это окружность с нулевым радиусом.
Они называют её точкой зрения.

Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Всё, не ешь.

Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
“Цена доллара постоянно меняется. Доллар – самая нестабильная валюта мира.”

Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.

alt

Я, Машка, не “дебил, которого отчислили”, у меня – “незаконченное высшее”!

В перевернутом обществе все сливки – это подонки.

Муж, придя домой, спрашивает у жены:
– Что этот мужик делает в моей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне:
– Чу-де-са!

Яндекс, снова и снова пытающийся загрузить свой бар, похож на Свидетеля Иеговы со склерозом. Все время возвращается и стоит под дверью.

Краткая версия Конституции РФ: Путин сказал…

Что носят на шее атеисты в знак принадлежности к атеизму? Голову.

Кругозор некоторых людей – это окружность с нулевым радиусом.
Они называют её точкой зрения.

Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка…

alt

Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.
Украинцы во всем винят Россию и Путина.
Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
Только бедные амеры не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.

Ну нихера российская власть не учится на уроках истории: ведь проходили уже это 100 лет назад, отомстил человек за брата…

- Хотите прочувствовать глубину российского дна? В Челябинске закрыли привокзальную шашлычную, незаконно работавшую 28 лет. Подумать только – двадцать восемь лет!
– Да вокруг неё Челябинск строился! Это была градообразующая шашлычная! Слава о её шашлыках гремела по всем сортирам славного города металлургов!

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
– Как прошли?!

- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?

xxx: Скоро зима… Птички полетят на юг, зайки сменят шубку…
xxx: Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..
xxx: Любимый ответил, что я – рыбка.
xxx: И что мне лучше помолчать. :-(

Остальные анекдоты и Симпатичная девушка Света в кровате (20 фото НЮ) далее
alt
От хорошего мужика женщина уходит только… в декрет!

На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает “животик”, муж, не задумываясь, ответил:
– Самое ценное должно храниться под навесом!

Крик в салоне самолёта:
– На борту есть доктор?
– Спросите в эконом-классе.

В одной стране цена на бензин рекордно низкая, предновогодние скидки в самом разгаре. А в другой каждый день переписывают ценники в сторону повышения на бензин и все товары. Отгадайте, в какой стране рейтинг президента выше?

- Мама, я влюбился.
– А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
– Папа, я влюбился.
– Баба?
– Баба.
– Норм.

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу.

alt

С появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха…

Представитель налоговой инспекции в Госдуме:
- Извините, господа. Вчера в результате пожара сгорели все сданные вами налоговые декларации…
Голос из зала: – Это что же получается?! Заново сочинять что ли теперь?!

Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции.
Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей…

Основное правило новогоднего корпоратива: напилась – веди себя прилично. Напилась прилично – веди себя домой.

У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла… Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Да, возраст всё же берёт своё… Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.

- Я – девушка без комплексов.
- Значит, незамужем.

alt

Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж…

Если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить.

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил “Почтой России”.

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

Лень – это искусство отдыхать заранее.

Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.

Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки.

alt

27.01.2015 г. Освенцим. Празднование.
Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш праздник.
Поляки: Мы выдавали евреев гестапо. Это наш праздник.
Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш праздник.
Украинцы: Наши бандеровцы были надзирателями. Это наш праздник.
Русские: А мы?
Все хором: А вы пришли без приглашения и всё испортили!!

Приезжаю домой – все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала … Думаю – это счастье.
Оказалось – задний бампер.

Молодожёны – это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.

- Человеческий идиотизм вечен!
– Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
– Очень просто. Повесить ручку и написать: “Не крутить!”.

Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?

Как проще всего заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: “Кстати!”.
2. Через пару секунд добавьте: “Хотя нет, забудь!”.

Остальные анекдоты и Голая блондинка Даниэлла на пляже (15 фото НЮ) далее
alt
Такое ощущение, что март с январем сутки через двое работают.

Как заставить себя заставить себя?

В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас – телевизоры, машины и квартиры.
До чего Путин страну довёл!!!

В автосалонах при покупке машины в очереди на май 2015 года необходимо внести 99% от стоимости автомобиля. Остальные 99% вам будет необходимо внести при его фактическом получении.

- У Японии и США дружественные отношения?
- Да.
- Но США сбросили на Японию две атомные бомбы.
- Предлагаете и нам, э …, наладить отношения?

Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

Счастье – это найти того, кто искал тебя.

alt

Сравните:
1) “На Берлин!”, “На Варшаву!”, “На Прагу!”.
2) “в Париж”, “в Милан”, “в Рим”.
Разница между “на Украину” и “в Украину” немного глубже, чем мы думали.

- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.

Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально – это хипстер.
Если лежит – бомж.

Тварь я дрожащая, или пуховик надену?

Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда – заведи страничку в социальной сети!

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

После “черного вторника” мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!

alt

с точки зрения травы корова – хищник

Разговаривают две женщины:
- С кем ты отпускаешь гулять своего ребенка?
- С мужем.
- Ты так доверяешь своему мужу?
- Нет, я так доверяю своему ребенку.

Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.

Парень с девушкой на первом свидании. Она:
- Расскажи о себе, пожалуйста!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.
- А я красивая…

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

alt

Парадокс Украины: после 23 лет промывки мозгов большая часть населения поверила, что быть братом русского хуже, чем рабом негра..

Я не понял, а при покупке абонемента в тренажерку, кубики пресса разве не сами появиться должны?

У прохожих такие лица, будто Крым не наш…

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
– Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть…

На тренинге по продажам софтов:
- Девушки, еще раз напоминаю – не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: “Какое программное обеспечение у Вас установлено? “

Мне два раза объяснять не надо – бесполезно…

Я не в таком возрасте, чтобы неосознанно совершать глупости.
Я в таком возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член… И он перестаёт храпеть. Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады!..

- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
– Люся, ты такая жалкая!

Остальные анекдоты и Милая брюнетка Джесика (15 фото НЮ) далее
alt
загрузка...
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает “секс за деньги”. Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

Кошка может спать по шестнадцать часов в сутки. При этом посторонние звуки и шум с улицы её нисколько не потревожат. Скрежет работающего перфоратора для неё – как колыбельная. Но стоит вам легонько хлопнуть дверцей холодильника – и вот это пушистое чудо моментально вскакивает и несётся на кухню, сбивая углы!

Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

В Одессе:
– Роза, хотите пойти со мной в музей?
– Жора! Вы шо, таки слово “рэсторан” не выговариваете?

Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.

alt

Мой мужчина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Он меня бросил? Можно искать нового? А то я уже присмотрела.

Главное достижение интернета – писателей стало больше, чем читателей.

Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету.
Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:
– Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая.
– И сколько же килограммов тебе надо ещё прибавить, чтобы ты стала весёлой?

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых – козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух – ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

- Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства?
- Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей.
- Это невозможно.
- Вот вы и ответили на свой вопрос.

alt

Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка…
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как “Лёха-шиномонтаж”?

Жена мужу:
- Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?
- А что, у меня есть другие варианты?

Знаете ли вы, что во время ВОВ на Украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на Прибалтийских прибалты, на Карельском – карелы, а на Волховском – волхвы?

План на день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

alt

- Как к тебе относятся родители?
– Как к Богу.
– Это как?
– Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….

Не хочу сказать, что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась.

Искусство отношений – это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.

В провинциальных поликлиниках врачи с точностью могут поставить только два диагноза: ОРЗ и смерть.

Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.

Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашёл миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется “Рагу из кролика”.

Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

- Алло, это бордель?
– Нет, это сауна…
– А как мне позвонить в бордель?
– Перезвоните через два часа.

Остальные анекдоты и Жгучая брюнетка Барбара (15 фото НЮ) далее
alt
Новости: “В России с 6 января людям с расстройствами сексуальной ориентации запретили водить автомобиль”.
Боюсь, впрочем, что пидорасов на дорогах от этого меньше не станет…

Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.

- Почему ты никого не любишь?
– У меня и так хватает проблем.

Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.

При приёме на работу у женщины спрашивают:
– Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
– Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
– А точнее?
– Пятьдесят.

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой…
и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!

alt

Когда ты полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то в результате получишь одно из двух: или надёжного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь.

- Убивать нельзя?
- Нет, нельзя.
- А за веру?
- Ну, это святое дело…

Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.

Многие проблемы решаются одним легким поднятием задницы.

Говорят, что когда коту делать нечего – он себе лижет яйца.
Когда делать нечего депутатам Госдумы – они придумывают законы.
Читаешь их и думаешь – лучше бы в депутаты избирали котов.

В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.

alt

Когда мастер говорит – “Хрен его знает, что тут сгорело…” – ищем другого мастера.
Когда врач говорит – “Хрен его знает, что у вас болит…” – ищем другого врача.
А когда ЦБ говорит – “Хрен его знает, отчего рубль падает” – не мешаем работать специалистам.

Сразу видно, шоколадные короли в армии не служат. Иначе бы знал, что при зачислении на службу – вместо паспорта выдается военный билет…

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
– Мама! Так ты девочка, что ли?

Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.

alt

Мы часто говорим: “Зато будет, что в старости вспомнить!!!” А в старости херак… – и склероз!!!

Ужасно не то, что российских учёных практически перестали печатать в ведущих мировых научных журналах. Ужасно то, что российские учёные просто уже не понимают, о чём этих журналах написано.
(еженедельник “Эксперт”)

Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять…

Мои мысли – мои скакуны. Но вот нахуя весь табун-то перед сном прискакал?!

Там, где кончается терпение, начинается выносливость.
© Конфуций

В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.

Переписка на школьном сайте:
– Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
– Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..

Остальные анекдоты и Прекрасная блондинка в синем платьице (20 фото НЮ) далее
alt
- Что такое ухаживание?
- Ухаживание – это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.

Если на каждую новую санкцию будут снижать цену водяры, народ потребует ввести войска в Прибалтику и отжать у пиндосов Аляску.

Иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно. Но больше негде.

Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет.

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.

- Как правильно – творОг или твОрог?
– Ударение на “о”.
– Спасибо, выручил!

alt

Новый закон: 10 лет тюрьмы за оскорбление чувств верующих в рубль.

Украинская политика в отношении России — «Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем».

Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…

— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
— Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.

Моя девушка – вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Закон полочки в ванной: задел одно – упало всё.

alt

Силуанов посоветовал россиянам держать яйца в разных корзинах.
Что же с ним такое сделали на совещании у премьера?

Популярность Билла Клинтона резко выросла после расстрела Югославии.
Тираж Шарли Эбдо вырос в сотни раз после расстрела ее сотрудников.

Значит, все-таки есть пути как улучшить работу и популярность Госдумы и правительства.

Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат.
Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
– Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
– Ну, собака-то хоть породистая?

Я не расист, но зима должна быть белой.

alt

- Катюша, ты же девочка! Должна говорить ласково!
– Них*яшеньки?..

Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!

Глава Аррlе Тим Кук признался, что является геем. А ты еще ходишь со своим АйФоном, пидорок? =)))

Медведева признали человеком года по версии журнала “Мурзилка”.

Путин подарил лидеру Китая “российский” телефон YotaPhone 2, собранный в Китае из китайских и корейских комплектующих и работающий на американской операционной системе.

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.

- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, не может, но разок-то даст!

Остальные анекдоты и Милая брюнетка Джессика (15 фото НЮ) далее
alt
Не нравится, что жена “Вконтакте” полночи сидит?
Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

- Подсудимый, вы признаёте, что украли у потерпевшего тромбон?
– Да, признаю.
– Вы что, умеете на нём играть?
– Не имею понятия, как это делается.
– А зачем же вы его украли?
– Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер…

Сверхнаивность – это иметь трёхкомнатную квартиру в Москве и думать, что вы никому не нужны.

alt

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

Русская народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен!

Услышал по телевизору, что большая часть соли в Россию поставлялась из Украины.
Сразу кинулся в магазин, взял полпуда соли, спичек, ещё пуд сахара, ведь он в таких случаях первым дорожает, ещё – макарон и тушёнки на всякий пожарный. В общем, вовремя успел подсуетиться.
И только дома, разгружая продукты, вспомнил, что я уже 5 лет живу в Лондоне…

В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.

Забота правительства – это народ. Не будет народа – не будет забот.

alt

При коммунистах отмечали годовщины Великой Октябрьской Социалистической Революции, а при Путине отмечают годовщины Великой Февральской Сочинской Олимпиады.

Пока Европа искала замену российскому газу, Россия нашла замену Европе.

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.

Думающий атеист, живущий по совести, сам не понимает, насколько он близок к Богу. Потому что творит добро, не ожидая награды. В отличие от верующих лицемеров.
© Ганс Христиан Андерсен

Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он – веселый идиот, ты – серьезная дура.

alt

- Святой отец, я согрешила.
- Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат – мое любимое.

Виталий Милонов прорвался в гей-клуб с милицией. – Ну что ж, сказал устроитель вечеринки, – вот все и собрались, можно начинать!

- Рабинович, вы верите в справедливость?

- Верю, но не доверяю.

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей – там уж точно никто искать не будет.

В бога верить не сложно. Вы попробуйте поверить в людей.

- Кто ты по знаку Зодиака?
– Отъебись!
– Хороший знак. Отъебиси – они добрые, отзывчивые…

Остальные анекдоты и Рыжеволосая красотка в откровенной фотосессии (25 фото НЮ) далее
alt

Популярные новости

загрузка...
Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались бы лишь одним:
– Просто иногда напивайтесь вместе!

Половина правительства заболела гриппом. Рубль неожиданно подорожал.
Надо провести эксперимент – отправить остальную половину в отпуск.
Если рубль пойдёт дальше вверх, мы будем точно знать, кто вредит.

- Ой, а вы кто?
– Да мы мозги твои. Вот узнали, что ты влюбился, попрощаться зашли.

Одесситы – уникальный народ!
– Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а даже подвиг!
– Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
– Уважаемые жильцы, имейте таки совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!
– На таких людях земля держится. Когда они в неё зарыты.
– Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
– Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

alt

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.

- Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
- Что, неужели всё так плохо?

Ведь можем же… когда уже не надо!

- Люся, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
– Это не наше, это соседское.
– Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!

Ничто так не обваливает рубль, как заверения ЦБ о его скорейшем укреплении.

— Ты пионеркой была?
— Была…
— А форма осталась?
— Осталась…
— Ну, будь готова!

alt

Если у жизни не учиться, она перестает учить и принимается наказывать.

Дума печёт законы как блины, и каждый новый получается как первый.

- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.

В “Одноклассниках” у тебя 300 друзей. На свадьбе – 80. На дне рождения – 10… А когда у тебя проблема – всего два. И, скорее всего, это будут родители.

Если быть объективным, то Обама как президент, безусловно, г@&но. При нём большинство россиян стало жить значительно хуже…

Каждый человек обязан быть только на одних похоронах – на своих собственных.
© Егор Францевич Канкрин, министр финансов России в 1823-44 годах

alt

Наконец-то фонд Сколково добился успеха. В пику иностранным разработчикам искусственного разума была разработана искусственная глупость.

Подумай о своём будущем: положи сто рублей в карман зимней куртки.

- Дедушка, а в правительство принимают только тех, кто в детстве был сиротой?
- Почему ты так решил?
- Похоже, что в детстве им никто не говорил, что врать и жадничать не хорошо.

Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац – зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло… Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:
- Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!
- Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?
- Я думал, уж в больнице-то не обманут!
- Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.

Пока дозвонишься до регистратуры наших поликлиник, талон будет нужен только к психиатру.

Остальные анекдоты и Молодая мулаточка в постеле (26 фото НЮ) далее
alt
- Как у тебя дела?
– Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

- Ребе, что делать?
– Отмени электрички.
– Но стало ещё хуже.
– Верни электрички.

Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать).
Как-то осталась у меня девушка с ночёвкой и решила с утра в квартире прибраться, мол, зарос пылью весь. Протёрла она полы, и сели мы вечером досматривать кинцо.
Но тут пиво надавило, куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то моего нет!
Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает:
– А, так я его тряпкой смахнула.
Так вот, Аркаша, если ты это читаешь: “Возвращайся, я выгнал эту тупую дуру!”

alt

Если написать в резюме «2012-2014 — сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.

Когда нажимаешь “Завершение работы”, одесский вариант системы выдает:
“Тю! А шо такое?”

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
- Модель?
- Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!

- Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник?
– Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг – так она хоть бы спасибо дала!

Пришла SMS-ка с неизвестного номера: “Привет! Узнал?”.
– Да, б***ь, по почерку!

alt

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
- А где вы будете содержать ребенка?
- Вот смотрите, – ответили артисты, протягивая фото их огромного “дома на колесах” последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
- Хмм… А как насчет образования?
- Мы наймем частного учителя.
- Хорошо. А как со здравоохранением?
- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
- Справка о доходах?
- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

- Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один – красавец-спортсмен, другой – романтичный интеллектуал…
- Ну и нафига ты вышла за папу?

Производители кваса «Яхонт» в пивной баночке, вы – реальные приколисты! Сколько полицейских, уже мысленно составляющих протокол, вы обломали!

alt

Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.

- А правда, что 2015 год для России будет очень трудным?
- Это все вранье, в России не бывает легких лет!!!

Муж шутливо спрашивает:
– И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?
Жена (задумчиво):
– В принципе, не исключено…

Не столько пугает кризис, сколько тот факт, что делиться опытом выживания во время санкций к нам приехал президент Зимбабве, где каннибализм считается обычным делом.
Andrew (c)

Ой, девоньки… хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял…

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.

Остальные анекдоты и Прекрасная блондинка у пруда (24 фото НЮ) далее
alt
Говорят, что собака – друг человека… Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела…

- А чего ты такой уставший и опухший?
– Просто немного устал и опух.

Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

- Знаете, я совсем недавно понял одну простую вещь: не важно, сколько тебе лет, ты всё равно будешь всматриваться в небо, услышав гул пролетающего самолёта.

- Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
– Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы…

Пожилая дама посетила США и сказала: «Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны — кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень».

- А мне зарплату прописью писать?
– А какая у тебя зарплата?
– 12 тысяч рублей.
– Слезами пиши.

alt

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть… Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и…
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали…

Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном.

Если Иван Сусанин завел ляхов в лес неведомо куда и они там сначала Сусанина замочили, а потом сами вчистую сгинули – то КТО об этом узнал и рассказал?

Снеговик читает другому снеговику новогоднюю телепрограмму:
- Вечером покажут “Белое солнце пустыни”!
- Опять этот фильм ужасов!

Сознательные миллиардеры сделают всё возможное, чтобы после понижения реальных зарплат и пенсий, средний доход по стране не уменьшился.

- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.

alt

- Кристина согласилась выйти за тебя замуж?
– Да, но она просила ещё немного подождать.
– Почему?
– Она мне сказала: “Ты будешь последним, за кого я выйду замуж…”.

В этом году россияне махнут на море.
Рукой.

Вахтёрша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
– Так им же ещё на заработки в Россию ехать.

Вопрос “Есть ли евреи на других планетах?” очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте голову…

- Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев…
– Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.

alt

Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.

- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.

Единственный способ не жрать после шести – сожрать всё до шести!..

Ругаешь жену за то, что она целыми днями сидит в “Одноклассниках”?
Заедь туда на своём “танчике”… Расстреляй там всех поклонников и забери её домой спать!

Шла сегодня по улице. Идет девушка в футболке с надписью: “Я дура”. Вот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: “Ты тоже”.

- Мама, смотри! Мне бегемотик в “Киндере” попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам…

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.

- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
– Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.

Остальные анекдоты и Стройная мулатка на кровате (25 фото НЮ) далее
alt
Это для вас таблица умножения, а для депутатов — задачник по математике.

Почему выбрали мост за 240 миллиардов, а не туннель за 40 миллиардов?
Потому что 50% отката от 240 – это 120, а 50% от 40 – это всего 20.

Жириновский заявил, что нынешнее наименование Крымского полуострова “чисто крымскотатарское”, и, он считает, что его нужно сменить на греческое название Таврида.
Следует напомнить паяцу, что и его наименование “чисто польское”. И пора бы вернуть ему исторически-корректную фамилию – Эйдельштейн.

К директору летнего лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет.
- НЕТ?!!!

За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
– Что будете заказывать?
– Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
– Как насчёт каракатицы?
– Да она сама пусть себе выбирает.

alt

Наша информированность растёт. Теперь мы знаем столько всего интересного: как трахаются скорпионы, какой рак у Анжелины Джоли, от кого родила Кабаева, как зовут собаку Путина, и чем лечить то, что не болит… Пока только не знаем, зачем это нам знать надо.

- Да не такая уж я и пьяная вчера была…
– Люся, ты не могла попасть телом в кровать.

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
– Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
– Зачем? – спросил мальчик.
– Я буду рассказывать, как попасть на небеса, – ответил священник.
– Вы шутите! – засмеялся мальчик. – Вы даже не знали, как попасть в церковь!

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

alt

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

Из подслушанного в отделе кадров:
– Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

Счастье не п**дец, само не приходит.

Формула курса рубля “3600 разделить на цену бочки нефти в долларах” вызывает у меня только один вопрос:
Если Россия ничего, кроме нефти, не производит, то куда тогда ежедневно по утрам едут толпы хмурых людей, набивая автобусы, трамваи и вагоны метро, да так, что двери не закрываются?

До слез жалко Медведева, держащего все свои трудовые сбережения в рублях!

Украина – очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: доступным будет только лечебное голодание.

alt

Эх, не там собрались члены “нормандской группы”. Надо было в Донецке или Луганске собраться – за 1 час договорились бы…

Россию невозможно уничтожить.
Хорошо, если так думают во всём мире и …
очень плохо, если так думают в Кремле.

Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи.

ДОМ-2. ЗВОНОК ТЕЛЕЗРИТЕЛЬНИЦЫ √ Бузовой:
- Олечка, я смотрю передачу Дом-2 уже 3 года. Ты для меня, как дочь.
- Да? Как приятно.
- У меня дочь такая же скотина, хамка и мерзавка, как ты.

Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.

То, что раньше называли контрафактом и подделкой, теперь можно называть импортозамещением.

Когда палец показывает на небо – идиот смотрит на палец.
© Древнекитайская мудрость

Главная отличительная черта новогодних праздников – я понятия не имею, какой сегодня день недели.

Агенту ЦРУ на заметку: иные меры российского правительства по спасению экономики наносят вреда больше, чем санкции США.

- Ваха, почём калаш продаёшь?
– Пятьсот баксов.
– А за пятьдесят отдашь?
– Слюшай, нах*й тэбэ калаш?! Ты словом убить можэшь!..

Остальные анекдоты и Загорелая брюнетка Катерина (20 фото НЮ) далее
alt
Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!

В одесском борделе:
– Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
– Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито…

Спасибо новым этикеткам “Кока-колы”!

Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.

Вчера психанул и ушёл нахрен из дома.
Потом вспомнил, что живу один, и вернулся.

Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.

alt

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.

Врач говорит:
– Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
– Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

Дураки с годами не умнеют. Они лишь совершенствуются.

Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяжёлый труд.
Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка.

Сегодня на улице даже чёрная кошка обошла меня стороной, видимо, решив, что с меня и так хватит.

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.

alt

Если бы утром не надо было идти на репетицию, а вечером – играть спектакль, профессия актёра была бы самой прекрасной.
© Анатолий Дмитриевич Папанов

Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там – так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши…
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

В связи с плясками курса валют народ зашевелился и, на всякий случай, стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать. Кто-то машину поменял. Одна знакомая две норковые шубы себе прикупила.
Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной, что ли, на год на трамвай себе купить?

В этом году впервые Владимир Владимирович поздравит россиян с Новым годом не один, а с маленьким пушистым зверьком на руках.

В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришёл, Мухаммеду лично.

Роспотребнадзор пришел в ужас от того что в поставляемых Украиной пачках соли находится “Хлорид натрия” и немедленно запретил импорт данной субстанции.

alt

Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг видит – прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная и улыбчивая.
Мужик и говорит ей:
– Гонорея, а гонорея! Пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
– А чего же не пойти? Пойдём, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в карман и пошёл дальше.
Вдруг видит, на земле гондон валяется. Крепенький такой, упругий, да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гондон вдруг его окликнул:
– Мужик, а мужик! Возьми меня с собой! Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
– А чего ж не взять-то!? Пошли, конечно.
Запрыгнул гондон мужику на шею, и пошли они дальше. Идут они, идут и видят – на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид.
Мужик обрадовался и говорит ему:
– Геморрой, а геморрой! Пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
– Пошли, конечно, чего ж не пойти.
И вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондон и геморрой.
А сперва-то он думал, что нашёл любимую женщину, хорошего друга и престижную работу…

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
– Какой ещё аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
– Оба. И все последующие терминалы…

Остальные анекдоты и Симпатчная блондинка Лаура в душе (20 фото НЮ) далее
alt
загрузка...
Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил – доллар, а сейчас – только 70 центов!

Жена с обидой заявляет мужу:
– Ты меня не любишь!
– Это вопрос или утверждение?
– Это наезд!

Фразу “Выйдешь за меня?” слышу только на работе…

- Здравствуйте, я – маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался!
- …?!
- Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь… Вот слушайте! Гугл, кто такой “маркшейдер”?
- “Маркшейдер” – это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.

Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты.
Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!

alt

- Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.

- Пап, а если глава государства – умный. Это что?
- Это главный актив страны.
- А если глупый?
- Это главная государственная тайна.

- Вот ты мне скажи: пешеходы – участники дорожного движения?
– Конечно, участники.
– А почему тогда транспортный налог не платят?
– Погоди ещё…

Когда я сегодня прочитала статус: “Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет для серьёзных отношений”, то поняла, что мне уже, в принципе, поздняк метаться!

Муж просыпается утром 1 января… Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини… я тут…
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал…

alt

Мы больше не наступаем на грабли, мы их топчем!

Windows – как матрешки, внутри каждой версии спрятаны все предыдущие.

Невероятно, но факт: по оценке Минтруда США, две трети сегодняшних школьников в 2025 году будут занимать такие рабочие места, которые сегодня еще даже не придуманы!
***
В подвале заброшенного московского дома в 198.. году
- Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
- Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
- ЧЕГО?
- Ты, Мила, будешь визажистом.
- Что это???
- Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
- ЧТО???
- А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
- Кем???
- Лена Дамбазова будет работать медибайером.
- Ой! Мамочки!
- Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
- Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!!!

alt

Новый Год — время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами.

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

Ткни в российского миллиардера и попадешь в бывшего коммуниста или комсомольца, живущего ныне в обещанном коммунизме.

— Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую, пожалуйста. Так вот…

В «тучные годы» россияне сильно разжирели на крошках, интенсивно летевших с барского стола.

Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял – тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
- Твой или отомстила?

Остальные анекдоты и Блондинка с велосипедом на прогулке (20 фото НЮ) далее
alt
Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!!!

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

Сегодня на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногшибательностью!

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

Ложишься спать – в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься – желание только одно, и то тупое – поспать.

alt

- У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
– Ну, давай с хорошей.
– Хорошая новость – плохой новости нет.
– Ну, а какая плохая?
– Хорошей новости тоже нет…

Без отката разместить в городе баннеры “Долой коррупцию” не получилось.

Глядя на здание Пенсионного фонда, невольно думаешь, что наши пенсионеры не вылезают с Канар.

Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди…
Но пришел Обама и всё испортил!

Власть у нас бесстрашная и безбашенная. Но, сцуко, предусмотрительная: перед октябрём на всякий случай отогнали “Аврору”…

alt

Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.

Раньше у меня были новые “Жигули”. Всякий раз, когда я посещал автосервис, диалог был такой:
– Ну, чего там?
– О-о-о-о… Хана. Нужно менять это, это и это.
– Так оно вроде как целое и не гремит.
– Всё равно завтра отвалится.
– А если не поменять?
– Убьёшься. Колесо вырвет, руль заклинит, перевернёшься нахрен.
Теперь у меня старенькая “Тойота”. Диалог следующий:
– Ну, чего там?
– Да вроде всё нормально. Хотя можно поменять это, это и это. Но можно и не менять.
– Как не менять?! Так оно же болтается и гремит!
– Всё равно не отвалится.
– А если не поменять?
– Ничего не будет. Ну, на повороте, может быть, немного руль поведёт, но ты этого всё равно не заметишь.

alt

Если санкции вводить медленно, можно получить гораздо больше удовольствия.

С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

Ваша кошка не догадывается, что вы ходите на работу.
Она думает, что вы просто тупо стоите по 10 часов у входной двери.

Информация – это то, что от нас скрывают. Всё остальное – реклама.

Мы медленно запрягаем, быстро едем и сильно тормозим.

Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас – ничего и дёргающийся глаз.

Плохая примета – УБИРАТЬ ТЁПЛЫЕ ВЕЩИ РАНЬШЕ ИЮНЯ… Очень плохая!

Остальные анекдоты и Прекрасная незнакомка Настя (30 фото НЮ) далее
alt
Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

- Молодой человек, говорят, вы идете в армию?
- Профессор, можно еще один билет?

Уйдут, уйдут ведь без возврату года, пригодные к разврату.

Жена звонит мужу:
– Вадим, ты навигатор в машине трогал?
– Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
– Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…

- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се “недалеко”…
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут…)))

alt

— Ты вообще с головой своей-то дружишь?!
— Конечно, мы даже спим с ней вместе…

Годами смотрели на Сердючку – мужика с сиськами, а увидели бабу с бородой, и офигели…

Когда женщина создает проблемы – это нормально. Ненормально, когда она их решает.

Обама вызывает Керри:
- Санкции к России по поводу присутствия их войск у границы Украины готовы?
Керри:
- Да, сэр.
Обама:
- Запускайте.
Керри:
- Так они же отвели войска.
Обама удручённо падает в кресло:
- Что творят, сволочи…

alt

Стабильность по-украински: Президент Кравчук (демократичный по мнению Запада) приходит к власти в результате переворота (развал СССР). Президент Кучма (не демократичный по мнению Запада) приходит к власти в результате выборов. Президент Ющенко (демократичный по мнению Запада) в результате Оранжевого переворота. Президент Янукович (не демократичный по мнению Запада) в результате Выборов. Президент Порошенко (демократичный по мнению Запада) в результате Евромайдановского переворота.

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.

Угнетенные народы мечтают не о независимости, а о том, чтобы угнетать другие народы.

40 лет – прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая – ушла в декрет.

Мужик приходит в аптеку как раз в тот момент, когда фармацевт ее спешно закрывает, чтобы ехать на вокзал. Фармацевт его спрашивает:
- Что вы хотели?
- Да мне всего лишь нужно что-нибудь такое, чтобы пропотеть.
- Отлично! Тогда берите вот эти чемоданы и несите мне их на вокзал, и побыстрее.

alt

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы… Он любит рыбалку, а она – когда он на рыбалке.

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?

КАК ПРАВИЛЬНО ЗАКОНЧИТЬ ЗАСТОЛЬЕ
Оказывается, пресловутое “на посошок” – это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности:
1. Застольная – в знак уважения к остающимся.
2. Подъёмная – при покидании стола.
3. На ход ноги – движение от стола.
4. Запорожская – при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье.
5. Придворная – при выходе во двор.
6. На посошок – часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях.
7. Стременная – прежде чем поставил ногу в стремя.
8. Седельная – за то, что поднялся в седло.
9. Приворотная – перед выездом за ворота.
10. Заворотная – за то, что всё-таки сумел выехать.

Я уже много лет пользуюсь интернетом каждый день. Я привык к идиотам, разучился писать без спеллчекера и даже перестал ржать над заголовками новостей. Я до сих пор не могу понять лишь одного: почему американский Гугл определяет местонахождение моего домашнего компьютера с точностью до района города, а все наши сайты во главе с Яндексом и моим интернет-провайдером железно уверены, что я в Москве.

Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеить на стену, как обои.

Остальные анекдоты и Девушка дня Марина (20 фото НЮ) далее
alt

ОпросОпрос

Что дарим дамам на 8 Марта?

Бабе-цветы, детям-мороженое
Дорогой парфюм
Лучше меньше, да больше
Ничего

Золотые постыЗолотые посты

ИнтересноеИнтересное

Наш архивНаш архив

Октябрь 2015 (45)
Сентябрь 2015 (60)
Август 2015 (30)
Июль 2015 (74)
Июнь 2015 (45)
Май 2015 (45)

О насО нас

var pluginsArray = Array(); for(var i=0;i */ ?>