Идеальный муж – это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
© Бернард Шоу

Французы были деморализованы, узнав, что в составе нашей команды имеется Кутузов.
piton1959

- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
– Люся!
– Ну, или вольер…
– Люся!
– Ну что?!
– Это называется манеж! Люся – это манеж!

Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.

alt

Современный туризм в России – это когда сутки ожидания парома в Крым лучшая альтернатива туроператору, пропавшему с твоими деньгами.

- Папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.

Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл…

Люблю наши приметы! Рассыпал соль – к ссоре, разбил тарелку – на счастье, пересолил – влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.

- Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?

- Блин, воду холодную отключили!
- Хорошо хоть, что горячая вода холодная…

alt

Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.

После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км\час.

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой “Твою мать!” может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!

Указом президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется: Заменить термин “Президент” на термин “Царь”, термин “Депутат” на термин “Боярин”, а термин “Термин” на термин “Понятие”.

После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

- Люся, ты девственница?
– С одной стороны, да…

Телевизионная реклама Аэрофлота – официального перевозчика сборной России по футболу – дополнена слоганом “Вылетаем при первой же возможности!”

Анекдоты среды

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь…

- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?
– Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?..

- А человек может летать самостоятельно?
- Вверх нет.

Женщины! Любите мужчин!
Мужики! К вам претензий нет.

- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице…

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

- Кошелёк или жизнь?
– Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.

Остальные анекдоты и Знойная брюнетка в ванной (30 фото НЮ) далее
alt
- Мне нечего одеть!
- Не “одеть”, а “надеть”.
- У меня совсем нет одежды.
- Не “одежды”, а “надежды”.

Семь членов «Большой восьмёрки» покинули организацию, образовав «Большую семёрку», и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра…

Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.

- Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
- Значит, не нравлюсь…

— Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик.

Фригидные – они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

alt

Абитуриентка из Дагестана даже в тесте на беременность набрала 100 баллов.

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.

Офигеть, на мою страничку “Вконтакте” пришла заявка: “Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья”.
Нашли, блин, всё-таки…

- Передайте, пожалуйста, солонку.
- Это – сахар.
- Передайте, пожалуйста, солонку с сахаром.

Некоторым всегда так стыдно за страну, но почему-то никогда не стыдно за себя.

Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила…

- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своём юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!

alt

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву “Д”.

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.
piton1959

Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

За последние месяцы устал от чтения разделов “Бывший СССР” на новостных сайтах. Когда уже наконец появится раздел “Бывшие США”?

Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против..

Чем отличается утро мужчины и женщины?
Женское утро: проснулась, сходила в душ, почистила зубы, накрасилась, выщипала брови, сделала укладку, зашла на кухню попить водички, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду “посмотреть”, переоделась. Чёрт! Сумка не подходит! Переложила всё барахло в другую, приготовила завтрак, заправила постель, разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад-школу отвела, поехала на работу!
Мужское утро: проснулся, поехал на работу.

alt

Защита прав и свобод – вполне благовидный предлог для уничтожения несогласных.

Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

В наше время только хорошо оплачиваемый труд превращает обезьяну в человека.

Сначала слоган “Папа может” использовал мясокомбинат.
Потом – производитель “Виагры”.
В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.

Наконец-то Россия отдохнёт – Госдума ушла в отпуск.

Чем меньше извилин в мозгу, тем более серое вещество приобретает цвет хаки.

- Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
- Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу – паникует.
Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо – русский страдает хернёй.

Остальные анекдоты и Рыжая бестия, позирующая в кровате (23 фото НЮ) далее

alt
Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
– Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку?
– Ты хочешь его навещать?
– Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
– А что, отче, сказано ведь: “Ударили по правой щеке, подставь и левую”.
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
– Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
– Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
– Евангелие толкуют.

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка – известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился…
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то – гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька – кандидат, пишет докторскую. Женился…
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот – на гойке женился!
- Кошмар!… А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже – беда! Изечка живёт с мальчиком…
- Розочка, боюсь спросить… Мальчик-то хоть еврей?!

alt

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

Искусство трахать мозг самому себе называется совестью.

- Обама может стать популярным в России?
- Конечно! Набедренная повязка, барабан, пляж, Геленджик…

- Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

Моня Рабинович, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел, но свою молодую учительницу Розу Марковну таки уверенно уболтал…

alt

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.

В связи с последними инициативами депутатов, представил картинку после 1 июля. Подходит наряд полиции к девушке на улице, достают рулетку:
- Добрый день! Разрешите измерить длину каблуков!
- Меня моя обувь устраивает!
- А что вы грубите?! Поди ещё и в кружевных трусах ходите?!!!

Воспитанный человек никогда не будет сидеть в присутствии дамы, которая лежит в постели голой.

Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю…

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: “Толь, ты куда?” Муж: “Заткнись, дура. Меня жена убьёт!”

alt

Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны регистрироваться в Роскомнадзоре.

- Я могу купить всё, что хочу!
- Ты что, миллионер?
- Нет. Я просто хочу мало.

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

- Люся, а ты готовить-то умеешь?
– Да, я очень вкусно режу колбасу!

Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
- Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
- 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
- Вот-вот, именно поэтому.

Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?

По поводу отделения Шотландии: Не должны мужики в штанах и мужики в юбках жить в одной стране.

Остальные анекдоты и Красивая брюнетка на пляже (30 фото НЮ) далее
alt
загрузка...
Получение диплома – это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Надо было на Евровидение послать Шнура.
Он бы, конечно, не выиграл. Но хотя бы на х_й их всех послал.

Почему-то на Украине народ в светлое будущее всегда ведут лидеры с темным прошлым.

Дураков понимает большинство. Умных – меньшинство. Гениев – единицы. Так рождается популярность.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Подборка веселых анекдотов

Девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче в дом жениха проникнуть, а с годами толстеют, чтобы их оттуда вытолкать тяжелее было.

Россия присоединилась к санкциям против России.

Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов.
Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: “Что-то сломалось”.

- Сеня, я сказала, шо тебе “ДАМ”. Но это не значит, шо уже “НА”!!!

А вы знаете, что остановка троллейбуса “Волгоградский проспект” названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

“Сначала свадьба, потом секс!” – шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.

Разговаривают две маленькие девочки:
- Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.

alt

Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.

Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.

Украинцы купили в США суперкомпьютер. Привезли его на Украину, собрали, включили, задали вопрос:
- Кто будет президентом Украины в 2020 году?
Компьютер думал, думал неделю, потом выдал ответ:
- Какой Украины?

Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить “Ах ты, пи#ор!”. Вы можете сказать: – Да тебе только на Евровидении побеждать!

Не так страшно, что нельзя купить счастье, страшно, что нельзя продать горе.

Чтобы поддержать отечественный продукт, Дмитрий Медведев удалился из Твиттера и Фейсбука и сидит в Одноклассниках.

- Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал.
- Я не согласен с таким утверждением.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я просто женатый.

alt

- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
– Шо ви таки большой лодырь!

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

Билет РЖД, купленный через мегафоновский интернет в браузере Internet Explorer карточкой Сбербанка и доставленный Почтой России, открывает врата в ад. Но очень медленно.

Лучший момент в жизни математика – это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашел ошибки в расчетах.

- Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
– BMW…

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».

Остальные анекдоты и Загорелая брюнетка в зеленых шортиках (30 фото НЮ) далее
alt
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

После двухдневного общения с работниками Сбербанка, прошу Президента РФ (думаю, меня поддержат сограждане) объявить данную контору «Террористической организацией»!

- Милый, я дома.
– Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..

Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил.
А то б и его сейчас вернули…

Внимание! Чтение может стать причиной развития мозга!

alt

В России спрут – это глагол.

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию “плохие лифтёры”.

Никогда не понимал, почему “лифчик” – единственное число, а “трусы” – множественное.

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

Скорость течения времени может сильно варьироваться.
Ты в постели: на часах 6.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 7.30.
Ты в офисе: на часах 15.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 15.01.

- Как будет по-английски: “У вас в Лондоне много красивых девочек”?
- Никак.

alt

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

После многочисленных жалоб выпускников, Минобраз ввел в программу последнего курса гуманитарных вузов три новых предмета: приготовление гамбургеров, доставка пиццы, факультативно – минет.

- Витя, а ты надолго к друзьям?
– Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же домой!

Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

Разговаривают две подруги:
– Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
– Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.

- Девушка, вы так накрашены… Вам не жарко?

Зря цыганка попросила царя Мидаса позолотить ручку…

- Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

alt

Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.

Блондинка рассказывает подруге:
– Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
– Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
– Мне муж показал…

Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это говно, а не решение.

Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит: “Как же я тебе завидую…” Плотник говорит: “Почему?!”
- “Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья”.

Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
- Ты ничего не заметил?
- Прическу новую сделала?
- Нет!
- Халат новый купила?
- Нет.
- Похудела что ли?
- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

Остальные анекдоты и Красотка Наташа на природе (30 фото НЮ) далее
alt
В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.

- Елисей, а тебя в садике не дразнят?
– Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.

Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
– Господа депутаты, приступаем к голосованию!

Не во всем виноват американский империализм: не Госдеп же США ссыт у вас в лифте.

Если корабль тонет, нелепо затыкать щели только в своей каюте.

alt

Сейчас, говорят, всё через постель делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится и бельё погладится. У меня один только вопрос: — А лежать долго надо?

В ухрюпинской средней школе № 16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник – это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.

- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
- Ну и как?
- Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи… И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!…

Если чем дальше, тем хуже, то пора поменять направление.

- Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
- Да, я фрилансер.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: “безработный”.
- А ты как?
- У меня свой бизнес.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: “спекулянт”.

alt

Тренеры, игроки меняются – а сборная России по футболу не теряет свою игру!

Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь – не выход из них, алкоголь – это вход.

- Алло, это ФСБ?
– Да.
– Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?

Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.

- Бедный парень, до сих пор не женился!
– Богатым будет!

Только в России за счёт средств Пенсионного фонда можно содержать целый полуостров.

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: “Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!”

alt

Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит – человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
– Воды-ы-ы…
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
– Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

МВФ пообещал Украине кредит на 17 млрд долларов и добавил:
— Если не хватит, мы пообещаем ещё!

Некоторым мозги нужны для того, чтобы думать, а некоторым – для того, чтобы уравновешивать задницу.

Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

Роспотребнадзор запретил ввоз в Россию конфет из Украины. Союз стоматологов России в панике!

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
– Скажите, доктор, надежда есть?
– Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

Остальные анекдоты и Красивые девушки в сексуальных новогодних костюмах (30 фото НЮ) далее
alt
- Мама!.. Мамочка!
– Что, сынок?
– У меня под одеялом какое-то чудовище!
– Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит…

В гостях хорошо, но ходить голой всё-таки спокойнее дома.

- Ничтожество, ты создан с единственной целю – прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
– Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис…

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

К сожалению, языком межнационального общения всё чаще становится автомат Калашникова.

alt

Каждые два месяца выходит реклама “Fairy”, в которой говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.

- Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
- Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!
- Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.

Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же, бля, затылок болит!

“Бригада”, “Бумер”, “Брат”, “Брат-2″ – это всё благодарность Константина Эрнста людям, сделавшим его генеральным директором первого канала.

Сколько новых и неожиданных фактов, переворачивающих их прежние представления о мире, узнают крымские дети, начиная с первого сентября, когда перейдут на обучение по российским учебникам истории!

- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.

alt

Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.

- Рабинович, говорят, что вы – убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены.

Производители 3D-принтеров убедительно просят покупателей не печатать на них 3D-принтеры.

Интересное наблюдение после принятия закона о запрете мата. Раньше гораздо реже посылали в 3,14зду, чем сейчас – в Мизулину. А ведь смысл один и тот же…

Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое – когда за жопу берут.

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора.

alt

Киевские власти трудно посадить за стол переговоров – они всё время скачут…

- Жора, ты меня слушаешь вообще?
– Да.
– Ну, и о чём я сейчас говорила?
– О своей бабской херне, как обычно.
– Ладно, на этот раз тебе повезло.

Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.

Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании “Роснефть”, зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ……
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Шёл 2017 год, Россия “стонала” от 34-го уровня экономических санкций.
Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа
топила дровами.

Остальные анекдоты и Красивая шатенка Юлия (18 фото НЮ) далее
alt

Популярные новости

загрузка...
— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

Когда мы ругались, я все равно делал ей кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо - слишком палевно.

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

Какой вопрос бабе не задашь, она все равно ответит на какой-то другой, из ее головы.

- Я больше не матерюсь
- А я в бога не верю
- Пиздишь!
- Да вот те крест!

-Do you speak English?
-Oh,vsjo.

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "это пиздец просто", а потом куранты

alt

Я тут подумал, что государство таки сдержало обещание и теперь литр бензина стоит меньше доллара.

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

— Дорогая, выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
— С пупырышками. Приезжай быстрее!

Смотрю на него и хочется варить детей и рожать борщ.

- А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!

— Я могу казаться занудным и бездарным...
— ...но?
— Нет, это всё.

— Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь курил скрепки?

alt

Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

Мне одному кажется, что американцы уж ооочень давно не стреляли в своих президентов?

Живу с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром, Москва реформами Гайдара мигрантам отдана.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

– Ммм, от тебя приятно пахнет.
– Спасибо, это спирт.

Ты грустный потому, что обедаешь супчиком, а не коньяком.

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…

alt

— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми стесняетесь?

Память, ну че ты начинаешь, ну нормально же все забыли...

Как показывает практика, самые лютые пьянки начинаются со слов «А я вообще сегодня бухать не буду...».

Дела делятся на важные и срочные. Важные - не всегда срочные, срочные - не всегда важные. Отдыхаем дальше

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

— Мдаа, живём с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоём, как три.

- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли.

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

Остальные анекдоты и Горячая брюнетка Алисия (12 фото НЮ) далее
alt
- Простите, а вы кем ей доводитесь?
– Любовником… От первого брака.

- В Украину или на Украину – какая разница?
- Ты помнишь, как в 1945 году говорили: в Берлин или на Берлин?
Вот то-то…

Лучшая защита – это нападение, поэтому вместо “объяснительной” всегда пиши “докладная”…

Если бы долг Украины за газ взыскивали российские коллекторы, то Обаму как контактное лицо уже бы достали автоинформатором, а к Меркель и Олланду приехали бы на работу.
Дмитрий Жданухин

- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
– Понятно. Моя тоже далеко не красавица…

alt

Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада.
А на деле оказалось, что Европа – главный колхоз России!

- А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
– А что нужно сделать для того, чтобы он был вкусным?! А ну-ка?
– А чтобы свекровь не п**дела под руку!

Две хорошо выпивших подруги в баре.
- У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
- Отлично готовишь!
- А ты знаешь, как я шью?!
- Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
- У меня офигенный муж! Ты это знаешь?!
- Сто раз пробовала!….

Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

alt

Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
– Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
– Э-э-э… Ну да, люблю.
– Ну, тогда пойдём рыбу чистить.

Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.

Юбилей – репетиция похорон, и чем больше репетиций, тем лучше.

- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск…
– Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!

В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю!
Эх!.. Чувствую, что путной старухи из меня не получится…

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???»

alt

В Верховной Раде предложили приравнять ДНР И ЛНР и всех кто их поддерживает к террористам!
Наконец-то Украина попадет в книгу рекордов Гиннеса: ни у кого в мире нет террористической организации численностью почти 7 миллионов человек!

- Что общего у Анатолия Вассермана и Николая Валуева?
- Они оба смогут агрументированно ответить на вопрос гопников: “Ты че, самый умный?”

Сейчас самое главное, чтобы ИЮНЬ был в курсе, что он – лето!

Отборочный матч Нидерланды – Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала – дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: “Мне бы такую!”.

В Ухрюпинске мужчина вышел из комы, чтобы выключить “Вести недели”, которые показывал телевизор в его палате.

Остальные анекдоты и Мокрая брюнетка Наташка (20 фото НЮ) далее
alt
- Ну что, сосед, сегодня бухаем?
– А какой, собственно, для этого повод?
– 25.11.2014. Такой день раз в жизни бывает!

Самое большое наше заблуждение в том, что у нас ещё много времени.

- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

- Как легко и быстро расстаться с девушкой?
- Попроси её пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе сексом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит!
- Этот способ я уже пробовал, она всё исполнила, но меня не отшила.
- Тогда ты полный м*дак, если хочешь её бросить!

alt

Энциклопедия 2004 года: “Путин, Владимир Владимирович – 2-й президент Российской Федерации.”
Энциклопедия 2014 года: “Путин, Владимир Владимирович – 2-й и 4-й президент Российской Федерации.”
Энциклопедия 2024 года: “Путин, Владимир Владимирович – чётный президент Российской Федерации.”

Когда тебя смешивают с дерьмом – не страшно. Хуже, когда путают.

Следователь: – Ну, Сидоров, долго ты от нас бегал, придурок!
Сидоров: – С последним согласен полностью! Столько лет в федеральном розыске и тут, блять, улицу на красный перешёл!

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь… и убью суку!

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

Правопорядок – это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота.ру:
– Снайперский прицел прикрепить – это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.

alt

Если выбирать между белыми смертями, то сахар и соль я боюсь куда меньше, чем белых медведей.

В одном городке случилась засуха. Лето было в самом разгаре, и городской священник созвал всех горожан утром молиться о дожде. Пришли почти все жители, и весь городок потешался над одним ребёнком, который пришёл с зонтиком.
И каждый смеялся и говорил ему:
– Дурачок, зачем ты притащил с собой зонтик? Потеряешь. Дождя не будет.
Ребёнок сказал:
– А я думал, что если вы помолитесь, дождь пойдёт.

“Город грехов-2″.
Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране кого-то постоянно убивают и насилуют.
О чём предупреждают зрителей перед началом фильма?
Правильно. О том, что на экране курят.

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!

Спасибо закону о запрете курения в подъездах. Перезнакомился с половиной соседей на улице. Оказывается, хорошие люди.

alt

- Как у тебя дела?
– В шоколаде! А у тебя?
– Ну, как тебе сказать… Цвет, в общем-то, такой же…

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…

Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия – опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?

На остановке:
— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне пофиг, даже если вы застрелитесь.

- Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
– Меня больше мучает вопрос, какого х*я я вообще на них делаю…

- Ты лежишь на тёплом песке… Тебе хорошо и комфортно… Твои мышцы максимально расслаблены… Тебя начинает клонить в сон… Твои веки тяжелеют…
– Мужчина, что за х*йню вы городите?! Проезд оплачиваем!

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала…

Остальные анекдоты и Девушка Анна в обнимку с сумкой (20 фото НЮ) далее
alt
На сегодняшний день в мире сложилось устойчивое разделение функций: Китай производит товары, Америка печатает деньги, Россия создает проблемы.

За то, что моя жена умеет – я ей прощаю всё, чего она не умеет!

Отличное лето!.. Жаль, что загар через плащ не ложится…

Только по западным санкциям и узнаешь, где бывают наши чиновники.

- Как вы проводите летний отпуск?
– Взглядом.

Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива – покупает пиво.

Вчера отключили свет. Два часа провёл без Интернета… Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди!

alt

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
– Очень ленивые голубцы!
– Это как?
– Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Если тебя коснулись санкции Запада, жизнь удалась!

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
– А я их выбросила.
– Почему?
– Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
– Как это?
– В жопе жало…

Майдан все больше напоминает собрание обманутых дольщиков.

alt

Дай человеку второй шанс – и он подарит тебе такой опыт, что после этого никто и никогда не получит от тебя даже первого шанса.

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.

Так и хочется когда-нибудь встретить фразу: “Требование правообладателя удалено в связи с требованиями пользователей!”

Чтобы проявить себя, одной инициативы мало – нужно пол-литра проявителя.

Тётя Клава не Олимпиада, тётю Клаву не проведёшь…

Мальчишка, сидящий за игрушкой на компе, спрашивает отца:
- Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?
- Конечно, сынок, играли.
- А какие?
- Деревянный ящик, бутылка, рогатка…

alt

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

Революция по-украински:
Выгнали дураков, которые воруют, и посадили вместо них дураков, которые убивают.

Сюжет для новой серии “планеты обезьян”:
Вначале обезьяна захватила власть в одной далекой-далекой галактике… и тут же начала вводить санкции против России …

Соседи назвали своего кота «Обама». Я сначала думал — за тёмно-полосатую масть. Оказалось — за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин – лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…

Чем меньше проблема, тем больше желающих её решить.

Остальные анекдоты и Эротичная брюнетка (15 фото НЮ) далее
alt
Маленький совет. Если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с желтого – он легче всего отмывается со стола и обоев…

Зима кричит: “Холодно! Налей быстрее рюмку водки!..”.
Весна требует: “Шампанского, хамы!”.
Лето просит: “Пивка бы, да холодненького…”.
И только осень подойдёт тихонько, положит руку тебе на плечо и вкрадчиво спросит: “Ну что, по бокальчику коньячка?”.

Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):
- Девяносто пять.
Призывник (возмущенно):
- Чего так дорого?!

- Сегодня политика такая, что умному человеку лучше лишний раз промолчать.
- Потому и политика такая, что умные молчат.

Если вам не повезло с мужем – помните, что есть и другие мужчины.
Если же, напротив, вам повезло с мужем – помните, что есть и другие женщины.

alt

Живешь-живешь себе, а потом раз так, БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!

Купил глушилку сотовых. Теперь в маршрутке езжу в тишине.

Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда – в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы…
Я стоически терпел всё. Но вот когда на моём компьютере начала западать буква “Р”, я понял всю несправедливость этого мира.

Инженер Сидоров вечером пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь, парни. Домой едем.
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?
- Вы – не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит, – небрежно объясняет ему Рамзан.
- Так він же не підор, – разом приободрившийся Ляшко тычет пальцем в побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
- Та не слухайте ви його, шановний!!! – торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює…

alt

- Будем играть в индейцев?
– Будем!
– Ну, тогда беги за огненной водой!

Всё-таки хорошо, когда у тебя есть старший брат.
Ты всегда знаешь, как будешь одет через пару лет…

Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть.
В этом озере сидят граждане – работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.

Вот ведь англичане дебилы: можно было запретить референдум, арестовать лидеров сепаратистов, расхуярить Эдинбург артиллерией, повеселиться как следует.

В салоне красоты:
– Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!

Российская компьютерная программа первой в мире прошла тест Тьюринга: учёные, проводившие тест, задавали программе самые хитрые вопросы, но так и не смогли по ответам программы отличить её от человека, говорящего по-русски. На любой вопрос программа отвечала фразой “Пошёл на хуй”.

alt

- Привет, милый! Чем занимаешься?
– DVD смотрю.
– Опять гадость какую-нибудь?
– Нет! Мелодраму… Немецкую… О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

Согласно приказа Минздрава РФ к набору стандартных вопросов психиатра “Как вас зовут?” и “Какой сейчас год?” добавляется вопрос “А Крым чей?”

Глупый мечтает стать умнее, умный мечтает стать мудрее, а мудрый мечтает о разных глупостях…

- Доброе утро, любимая!
– Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
– Хм-м-м… А меня почему-то не трогали.
– А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит…

Выражение “Кто раньше встал, того и тапки” приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.

Остальные анекдоты и Красивая блондинка в ванной (30 фото НЮ) далее
alt
загрузка...
Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку идёт к весне…

Глава Apple выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так смутно догадывается.

- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.

Глава Аррlе Тим Кук признался в нетрадиционной ориентации.
Так жёстко российских мажоров ещё никто никогда не опускал.

У меня iPhone 4, если чё. Его ещё Джобс делал.

Подборка анекдотов

Это мой кот Василий. Умный, выдержанный, спокойный. Не скандалист, правильной сексуальной ориентации, не берёт взяток, не ворует, не пляшет под чужую дудку, и уважает тех, кто его кормит. На будущий год думаю баллотировать его в Государственную Думу.

Собственный бизнес идет гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.

Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
- А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
Муж, не отрываясь от газеты:
- Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба - своя, «Космополитен» не читает – чем ещё заниматься?

Это неловкое чувство, когда ты привёл девушку из ночного клуба на съёмную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.

Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна.
Впрочем, и страна-то уже не целая.

alt

Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надёжнее и веселее.

Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще невозможно.

На олимпиаде узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.

Глава Аррlе признался, что является геем... Такого обрушения продаж Айфонов и Айпадов российский рынок мобильных устройств ещё не знал...

Евро скачет.
Доллар скачет.
Баррель скачет.
Сразу видно - не москали.

Я киевлянин, с детства грезил Антарктидой, мечтал о зимовке.
Газпром, мечты сбываются!

- Вы не подскажете, сколько времени?
- Вам какого: зимнего или летнего?
- Плевать, мне того, по которому начинают продавать водку.

alt

Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза.

А сейчас, для старшины Сидорова из Тейковского ракетного полка, передаем его любимую песню «Гуд бай Америка».

Молодой неопытный преподаватель принимает экзамен у много повидавшей студентки. Так и не получив ответа ни на один из вопросов, он констатирует:
- Вы совершенно ничего не знаете. Ставлю вам три с минусом и идите вон.
- Как же так? Тройка за абсолютное отсутствие знаний по предмету? Однако странная у вас позиция… Вы обязаны вкатить мне двойку! А потом… Потом я приду на пересдачу к вам домой, подготовленная во всех отношениях, изнемогающая от переполняющих меня знаний и умений, изнывающая от желания … поделиться ими с вами… И вы будете экзаменовать, экзаменовать меня всю ночь своим предметом … в активной гражданской позиции…

Если на вас кричит сотрудница "Почты России", значит, у неё - ЕМС.

Пара тормозит машину-такси. Диалог с водителем:
- До Шереметьево за сколько доедем?
- Слющай, та вопще без денег давезу, садись дарагой!
Доехали до Шереметьево:
- Хей, брат, гани пять тыщ!
- Вы же сказали, что без денег?
- Вай вай вай, а сейчас пять тыщ - это разве дэньги?!

- Годен в танковые войска!
- Товарищ военком, у меня же высокий рост?
- Ничего, там обрежут...

Остальные анекдоты и Красивая блондинка на белом песке (30 фото НЮ) далее
alt
-Девушка,какую позу в сексе вы предпочитаете?
-Сверху.
-А почему?
-Надоело-встала и ушла!

- Дорогая, ну двай разведёмся!
- Нет! Вдовой взял, вдовой и останусь!

Входит пассажир в троллейбус и говорит девушке: "Золотая рыбка, подвинься"
-Рыбка? Значит щука! Щука - значит с зубами! С зубами - значит собака. Собака - значит сука. Товарищи! Он меня блядью обозвал!"

Розочка , шо я тебе имею сказать:
- Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад.

alt

Муж узнал... что когда он сильно храпит,я держу его за член... И он перестает храпеть... Теперь, сука, еще глаза не закрыл... начинает храпеть на все лады!

Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб...
— Иди, а то остынет...
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повелся, сопляк!

Ребята! Есть реальная возможность работать и зарабатывать! Я попробовал и это реально работает! Надо всего лишь вставать в 6 утра и шИбашить на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год! и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
- Тебя солнышко поцеловало!
Он, угрюмо так:
- А бабушка сказала, что тараканы обосрали...

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!

alt

- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...

В семье гопника три девочки:
Алёна, Тычёна и Ващена

- ... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, въехал ей за это по морде?
- Простите, а вы действительно психотерапевт?

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...

alt

В детстве девочка Надя всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.

- Вы Анну Каренину читали?
- Да, конечно.
- Что Вы думаете о героине?
- Героин - штука сильная...

Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Лесбиянкам вообще сложно строить отношения, ведь девушка не должна звонить первой.

У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!"

Остальные анекдоты и Обнаженная блондинка у окна (24 фото НЮ) далее
alt
Дама дает совет подруге:
— Ты можешь бесконечно уменьшать свои возраст, но я советую все-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом твоей дочери...

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка ( закрывая руками верх): — Аааааййй!
Немка ( закрывая низ): — Оооооййй!
Русская ( широко разводя руки в стороны): — Нууу еб твою мать!

— Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством — кто это?
— Лев Валерьянович Лещенко.

alt

На рынке.
— Чем вы кормили своих индюшек?
— А почему это вас интересует?
— Я тоже хочу так похудеть.

Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: « Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: « Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».

Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность за ceкcуальное домогательство, чтобы потом ездить тр@хаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют к ним приставать.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает: — Аня никаких татуировок!
— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— НА МОЗГАХ!?

alt

Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните - вы живёте за их счёт!

В прошлом всё было неплохо, а в будущем всё будет намного лучше. Такое впечатление, что вся х*йня в этой жизни делается специально назло мне, живущему сейчас!

Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши».
У всех найдется знакомый Саша.

Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.

Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.

- Как правильно: "гомосексуал" или "гомосексуалист"?
- Правильно: "гетеросексуал".

Прогресс - от экспроприации экспроприаторов переходим к эвакуации эвакуаторов.

Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
- А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?

alt

- "Кто же так складывает вещи.." - бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком..

— У вас больной вид.
— Это отравление.
— Чем?
— Реальностью.

- Милая, я посмотрел на мир другими глазами!
- Ещё бы! Первый раз за полгода трезвый!

Загадочные всё-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трёх рюмок водки бутылку с пивом глазом открывают.

Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик.
Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.

Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

У врача:
- Вам надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.

"Да ладно, зато прогулялись хорошо" от создателей "Да со мной вас в любой клуб пропустят!".

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина

Остальные анекдоты и Красивая блондинка Вероника в красном платьице (20 фото НЮ) далее
alt

ОпросОпрос

Что дарим дамам на 8 Марта?

Бабе-цветы, детям-мороженое
Дорогой парфюм
Лучше меньше, да больше
Ничего

Золотые постыЗолотые посты

ИнтересноеИнтересное

Наш архивНаш архив

Октябрь 2015 (45)
Сентябрь 2015 (60)
Август 2015 (30)
Июль 2015 (74)
Июнь 2015 (45)
Май 2015 (45)

О насО нас

var pluginsArray = Array(); for(var i=0;i */ ?>