Я уже стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами.

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!

Правду лучше всего говорить из танка…

Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака.
Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.

- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!

alt

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.

Основы рыночных отношений: покупатель прав до тех пор, пока не поймёт, что его нае*али.

Новость: Microsoft научил Skype переводить речь в реальном времени.
Комментарий: Отличная новость! Теперь студенты лингвистических факультетов университетов смогут уже сразу, без потери пяти лет, идти работать в “Макдональдс”.

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

Эволюция-с!
При Сталине: Власти сами не воровали и другим не давали.
При Брежневе: Сами воровали, но другим не давали.
При демократах: Сами воровали и другим давали.
Ныне: Делают вид, что не воруют, и делают вид, что другим не дают…

alt

Вчера вечером было совершено дерзкое ограбление секс-шопа.
По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

Футболист так натурально изображал адскую боль, что его добили свои.

- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
– Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!..

Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Чарльз Буковски (с)

alt

2034 год… Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

Сегодня на Болотной площади ко мне подошёл полицейский и проверил документы. Странно. Ведь я просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге оппозиции.

В связи с выходом в прокат очередной части “Властелина колец” на прилавках наших магазинов появилась новая водка “Две крепости” – 80 градусов.
Водка “Две крепости” – почувствуй себя орком!

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
– Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так…

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел…

Остальные анекдоты и Блондинка Анютка на белом полу (30 фото НЮ) далее

alt

- Мaмa, мой муж сновa нaкричaл нa меня, я переезжaю жить к тебе.
- Нет, дорогaя, он должен зaплaтить зa свои ошибки. Я переезжaю жить к вaм.

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело.

Идеальная семья. Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

Под утро стук в дверь...: - Кто там?! - Дочь. - Какая дочь?! - Вааааще никакая.

alt

– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное?
– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Милая теща, поздравляю Вас с Хэлловином, Вашим профессиональным
праздником!

На приёме у колдуна женщина умоляет:
-Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем!
-Ладно, давай триста долларов, верну мужа.
На следующий день женщина снова приходит. На неё больно смотреть:вся растрёпанная,
руки дрожат. В глазах-ужас.Колдун:
-Ну что, вижу я, муж не вернулся?
-Вернулся! Да только первый, которого я похоронила лет двадцать назад!

alt

Около роддома молодые папаши в окна кричат:
-Наташа, Натаааша!!!Как ты там?
-Ольга, О-Ольга!!!
-Марина, Марина!!
И тут бац мужик шумит6
-Колян!Коля-яя-ян ебтвою мать!!!
Всеохуевшие притихли и смотрят на мужика.Тут с крыши высовывается рожа и мужик у нее спрашивает:
-Рубероид подавать????

Я нашла идеального мужчину – это медведь из мультика “Маша и медведь”.
Хозяйственный, не пьёт, не курит, добрый, умный, а, главное, терпеливый.

Из бывших рабов получаются образцовые тираны…

alt

Женщина в руках мужчины – игрушка, мужчина в руках женщины – добыча.

Сейчас всё чаще стали встречаться бумажные пакеты с надписью “Купи пакет – помоги посадить дерево”. Мне кажется, пакеты с надписью “Купи пакет – помоги посадить олигарха” пользовались бы у населения куда большей популярностью.

Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда.. То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку..
- Тебя где так водить учили! – орет депутат, – да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!!
- Ничего страшного, – отвечает таксист. – Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то..

Прораб Сидоров успел сказать: “Чик-чирик, я в домике”, но кирпич это не остановило.

Муж и жена разгадывают кроссворд:
– Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
– (мрачным голосом) Перфоратор…

Остальные анекдоты и Голая девушка в очень темной комнате (25 фото НЮ) далее
alt
Иногда для ощущения полного счастья достаточно прийти с работы, избавиться от лифчика, смыть косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване...
И чтобы никто тебя не спрашивал:
- А что у нас есть пожрать?

К концу третьего сезона сериала « Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.

Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови. Отряхивается, встает, смотрит на вершину спуска и говорит: "Б****! Все равно лучше чем на работе! "

— Зятек, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла!
— Тефлоновое покрытие, мама…

alt

— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой — можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая!
— Еще один…

— Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
— Хоронить.

Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.

— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что вы жалуетесь?

Учитель музыки говорит ученику: — Моня, ты должен больше играть на пианино!
— Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!

Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается — все к лучшему" — произносится тогда, когда уже все, пи*дец! ?

alt

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!" А в старости херак... - и склероз!!!

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина - ещё и с детьми!

Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнем укрепляться.
- Я уже написал письмо Деду Морозу - добавил он чуть тише.

Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет для серьёзных отношений", то поняла, что мне уже, в принципе, поздняк метаться!

alt

Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...

- С чего начинаются приключения русских в другой стране?
- Пофиг! Меня всё равно здесь никто не знает!

Когда очередной чинуша-министр с экрана громко заявляет "Мне надоела коррупция во власти!", ей богу не понимаю - он собирается с ней бороться, или просто наскучило ею заниматься?

- Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдём покажу!

Россия простила Кубе 32 миллиарда долларов
Россия компенсирует 500 миллионов долларов Туркменистану за вхождение в Евразэс
...
Россия, многого не прошу - прости мне неоплаченные штрафы на общую сумму 12800 рублей

Вчера на Волоколамке соревновался с Феррари: то я ее сделаю, то она меня. Даже несмотря на остановки мой автобус по выделенной полосе к конечной остановке пришел первым.

Остальные анекдоты и Красотка Светлана на песчанном пляже (25 фото НЮ) далее
alt
загрузка...
Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

Видели, как что-то промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные…

Утро после пьянки… Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса…

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
– Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
– Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

alt

Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг….. Когда вы их НАЖРАТЬ-то успели, вот вопрос???

Медицинская комиссия на призывном пункте. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения.
Врач поднимает кулак и спрашивает:
– Что вы видите?
– Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстёгивает на ней блузку и начинает мять ей груди.
– Что вы сейчас видите?
– Только неясные контуры.
Врач говорит:
– Мой дорогой! Может быть, твои глаза и подводят тебя, но твой член чётко показывает направление к казарме!

Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

- Это мой новый парень.
– А старый где?
– Не докажете.

alt

Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.

- Смотрел вчера “Планета обезьян: Революция”.
- Ну и как тебе?
- Да так, жалкое подобие новостей с Украины.

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
– … Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на “мать” грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения…

Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да…

alt

- Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
- Конечно, сынок.
- А вы хорошо умели играть?
- Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.

Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему “Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?”. Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
– Моня, что ты хочешь?
– Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?

Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: “Даже не ищите наличные, все куплено в кредит – вот копии договоров”.

Остальные анекдоты и Белокурая бестия Малика (20 фото НЮ) далее
alt
— Вам дорогой наркоз или дешевый?
— Ну давайте дешевый.
— Баю-баюшки баю. .

Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.

Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает елки, которая бы сама уходила через две недели после того, как была установлена и наряжена.

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни **я себе... Представляю, что в Ереване творится...

alt

Родители странные люди: сначала поругают, накажут, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
— Мой-то вчера такое учудил! И додумался ведь!

Муж говорит жене: — Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?

Траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата: « Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим же память усопшего минутой молчания! »

Включил телевизор - там Путин про Украину. Залез в интернет - там Путин про Украину. Купил «российскую газету» - там Путин про Украину. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени…

Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.

alt

Судя по тому сколько идет дом-2, они явно строят стадион Зенита...

В связи с многочисленными жалобами на большое количество бездомных собак и кошек мэр дал разрешение на установку дополнительных ларьков с шаурмой.

Анна Семенович будет ведущей "Спокойной ночи малыши", теперь молодые отцы будут больше времени проводить со своими детьми.

По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

Жизнь совсем как коробка шоколадных конфет — если подпустил к ней женщину, то можешь с ней попрощаться.

Запомните, девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине - это чувство голода!

- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
- У меня и желания нету, но кого это трогает?

alt

Дураки бесстрашны лишь потому, что не знают чего им бояться.

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

Ложишься спать - в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься - желание только одно, и то тупое - поспать.

Тётя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
К ней подошёл продавец и спрашивает:
- Женщина, что-то будете брать?
- Да, 7 килограммов мяса.
- Вам вырезки взвесить или с косточкой?
- Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
- Ну вот, смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает:
- Так что, гражданочка, брать будете?
- Да нет, я так. Я просто тут поправилась на 7 килограммов и хотела посмотреть, сколько это.

Собираешься с духом, отбрасываешь предрассудки, проглатываешь гордость, набираешься решимости:
— Мам, у меня деньги закончились.

Остальные анекдоты и Красотка Ольга на крыльце (20 фото НЮ) далее
alt
- Вы слышали? Ходорковский опять хочет стать президентом!
- А он что, разве уже им был?
- Нет. но уже один раз хотел...

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил ее зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
— Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила: — Не мешало бы здесь обои переклеить... Через месяц переклеили...

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

alt

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше! ".

Следователь допрашивает бандита:
— Ну, взломал ты шкатулку с драгоценностями, ладно. А старушку-то зачем убил? Мало того, что она в соседней комнате беспробудно спала, так еще и глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!
— Ну, навели. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти". Я же читать-то умею...

Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.

Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1) Взрослый все-таки больше весит…
2) Все! !

alt

Уважаемые телезрители, уберите, пожалуйста, от себя подальше все тяжелые предметы! Мы начинаем прямую трансляцию международного матча с участием наших футболистов.

Новости отечественной медицины. Ученые провели исследования и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, патологические неизлечимые болезни проходят сами.

А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?!

— Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться?
— А в старом ее ни за что не заманить в суд!

Однажды я скажу своему сыну:
Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд...

1 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.

alt

Главное достижение интернета - писателей стало больше, чем читателей.

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах.

Вид на Кремль дорого стоит. Вид из Кремля - бесценен!

Жизнь как тетрис: успехи исчезают, а ошибки накапливаются и только длинная палка – это хорошо!

Лежи на диване так, словно завтра его продадут.

Обращаюсь ко всем производителям женской обуви: пожалуйста, давайте после 39-го размера пусть будет 39а, 39б, 39в! Вы не представляете, как неловко разуваться у парня в гостях, когда у вас у обоих 41-й.

Не бывает безвыходных положений. И из мясорубки есть выход. Даже много!

Остальные анекдоты и Красотка Наталья в белой одежде (25 фото НЮ) далее
alt
Хочу быть котом! Когда толстеешь – все радуются.

Владелец маленького магазина застраховал своё заведение, и в тот же день магазин сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли.
Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить владельцу сгоревшего магазина письмо следующего содержания:
“Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10:00, а пожар в вашем магазине произошёл в 12:45. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?”

Всегда настораживают объявления “Перевозка мебели. Трезвые грузчики”, приклеенные под углом 30 градусов к горизонту.

Философ Лао-цзы еще две с половиной тысячи лет назад сказал, что хорошего правительства не замечают, плохое правительство ненавидят, но самое худшее правительство – это то, над которым смеются.

Одессит Рабинович звонит жене из Парижа:
– Сара, а шо, Беню таки обокрали?
– Нет…
– А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

alt

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что “королева как хочет, так и ходит…”

Путину – 61 год. На Украину въезжать уже можно…

Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребёнок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить.
По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребёнок.

Новости. Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил:
– Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют.
Комментарий:
– Самолёт не падает – это земля поднимается.

alt

Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.

Только на дорогах России можно услышать: “О! Кусок хорошего асфальта!”.

Знаете ли вы, что композитор Феликс Мендельсон, который написал “Свадебный марш”, всю жизнь прожил холостяком!? Вот такой вот неискренний был человек!..

И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство!

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400, и я пойду на подвиги!

Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни – это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды…

alt

Полтора часа по телефону Путин объяснял Обаме нашу позицию по Украине, и что он думает об угрозах в адрес России от американского президента и стран НАТО…
Обалдевший Обама сначала пытался что-то сказать, потом только молча слушал. Когда Путин закончил, тихонько положил трубку, и прошептал лишь одно:
Велик русский язык… а мистер Путин – Великий человек… Полтора часа мата и ни разу не повторился…

Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми…

Не стоит принимать доброту за слабость, грубость – за силу, а наглость – за умение жить!

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: “Пользы от тебя спящей, похоже, никакой… Зато вреда гораздо меньше!”.

Раньше Украина, как ласковый теленок, сосала две сиски: Россию и Европу.
Теперь после майдана она повзрослела и будет сосать два х@я.

Судя по тому, что Ходорковского видели на майдане, мама у него уже выздоровела, и он может возвращаться обратно в тюрьму.

Остальные анекдоты и Красотка Дженна (17 фото НЮ) далее
alt

Популярные новости

загрузка...
В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг: “А не пошли бы вы на хер… со своими рейтингами !” – в котором США уверенно занимают 1-е место.

Туалет Казанского вокзала с посещаемостью 15 тысяч человек в сутки был зарегистрирован как СМИ после появления на стене надписи “ПУТИН – Х..О”.

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

СССР: комиссия проводит  партийную чистку.
- Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
- Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!

alt

Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
– Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
– Да ты, Лёва, походу ещё не слышал, как твоя визжит и воет, … когда ты в командировке!..

- Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита…

- У вас есть чем пообедать?
- Чем, есть. Только нечего.

Когда европеец видит в супермаркете товары по акции, он думает:
- Здорово, моя покупка будет экономной!
Если русский видит в магазине продукты со скидкой:
- Похоже на*бать решили, наверняка товар просроченный.

alt

Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
– Будет день – будет пища.

2015 год, Верховный Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын пригласил Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2…

Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные…

Песков снисходительно пожурил злопыхателей, сказав, что сильных, успешных и богатых не любят. Это правда, не любят. Особенно, когда знают, как они стали богатыми и успешными…

Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.

alt

Демократы-староверы до сих пор тайком играют в большой теннис.

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как мерседес может помешать – вере, а вилла на Канарах – служению Родине?

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.

Остальные анекдоты и Знойная брюнетка в черном плаще (25 фото НЮ) далее
alt
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам…
– А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
– Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
– Ну да, конечно…
– И вам мало?

Оказалось, что в лучшем лекарстве от депрессии 60% просто вода.

Из вопросов армянскому радио:
– Что такое религия?
– Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

alt

Британские ученые нашли следы людей, живших 800 тысяч лет назад. Московские полицейские не нашли следов людей, похитивших автомобиль час назад.
© konde13

Странно.. Почему-то когда лопается банк – начинаются проблемы с выдачей вкладов.
И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются..

- Дорогая, у меня есть рога?
– У кобелей рогов не бывает, только блохи.

Ноу-хау российского телевидения – заранее записанная прямая трансляция.

alt

Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.

Я не понимаю фразу: “Устал, как собака”.
Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

Алкоголизм – причина многих увлекательных приключений.

Фраза “я сын прокурора” так и не смогла отпугнуть медведя.

Две немецкие газеты обратились в Бундестаг с просьбой убрать танки Т-34 с постаментов в Берлине… Если так дальше пойдёт, то рано или поздно там будут стоять новые Т-90.

alt

- Что должен знать студент?
– Всё!
– А что должен знать лаборант?
– Почти то же, что и студент.
– А аспирант?
– В какой книге находится то, что должен знать студент.
– А доцент?
– Где находится эта книга.
– А профессор?
– Где находится доцент.

- Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
– Степлером попробуй.

Не люблю день рождения – он как похороны: все о тебе вспоминают, внезапно любят, холят и лелеют. А на следующий день всем опять на тебя пох*й.

Жириновский обозвал Плющенко инвалидом!
Тот не растерялся и обозвал Жириновского политиком!

Остальные анекдоты и Девушка Татьяна в зелоном белье (20 фото НЮ) далее
alt
Интересно, почему стадо считают по головам, а министров по членам?

Центробанк РФ оперативно среагировал на критику, что Олимпиада стоит 50 миллиардов долларов.
Олимпиада стоит теперь только 40 миллиардов, за счет корректировки курса рубля.

Янукович объявлен в международный розыск. До сих пор неизвестно, где он находится – на Украине или в Украине.

Настоящие друзья – это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.

Сегодня уснуть не могла, мучалась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.

alt

Объясните мне, дурочке, почему в бассейн без справки от врача не пускают, а в аквапарк – добро пожаловать только с купальником, плавайте хоть весь день?!

- Доктор, у меня аллергия на зиму: я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.

В баре философ и прагматик.
Ф: – Вот посмотри на этот стакан. Как считаешь, он наполовину пустой, или наполовину полный?
П: – Один хуй – недолили.

Крупные чиновники, переехав в Москву, разводятся с женами, и женятся друг на друге…

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих – просто перестраиваются не включая поворотника.

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
– Нет!
– Тогда я смываю!

alt

Объявление на сайте знакомств: “Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться”.

Переписка в Интернете:
– Сейчас приеду к тебе. Заебашишь чайку?
– Да где я же я её тебе найду? Давай заебашу голубя хотя бы!?..

- … И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
– Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде?
– Простите, а вы действительно психотерапевт?

Разговаривают два приятеля:
– Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
– Нет, я сплю с закрытым ртом.

alt

Десять признаков того, что тебе пора похудеть:
1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.
2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.
3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.
4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.
5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.
6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.
7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку.
8. В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видика.
9. Твой обруч тебе в пору.
10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД.

Если бы у США госсекретарем был не Джон, а Джим Керри – была бы такая же херня, но хотя бы ржачно…

Самая популярная первая фраза в любом походе: “А знаете, что мы забыли?!”

Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы – … межконтинентальная баллистическая ракета.

Остальные анекдоты и Подъездная эротика от девушки Маши (27 фото НЮ) далее
alt
Зарплата шепчет:
– Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
– Дома сиди, маленькая ещё…

Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой.
Даже банкомат заржал.

- Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину.
- А голову?
- Голову не трогали. Она им такая нужна!

alt

Женский взгляд на сопромат: Жаль, что жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины.

Приезжают муж с женой на дачу… Видят – всё заарослоооо…
Муж говорит:
- Ну и на*бёмся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.

Скрестил персик с мандарином.
Теперь думаю, как назвать гибрид – пердарин или мандасик.

alt

В Европейский суд по правам человека обратился Андрей Аршавин. С его слов, по сравнению с лондонским “Арсеналом” в России ему не только урезали зарплату в два раза, но и заставляют выходить на поле!

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зарёванный голос своей дочери:
– Мама, мама, меня сегодня муж побил!
– Как муж? Он же в командировку уехал!
– Вот и я так думала…

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь… Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: “ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!”

- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
– Да уж. Не те нынче бабы пошли…

alt

Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.

Парень садится в лондонское такси: “Ватерлоо, пожалуйста”, говорит он водителю.
“Вы имеете в виду станцию?”, спрашивает водитель. “Ну, я немного опоздал к битве, не так ли?”, отвечает парень.

Одесский трамвай. Час пик.
– Есть ли в вагоне врач?! – истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
– Я врач! Что случилось?! – доносится мужской голос с задней площадки.
– Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Добро нынче не ценится – люди от него только наглеют…

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

Остальные анекдоты и Нимфетка Оксана в розовом (17 фото НЮ) далее
alt
Как говорят японцы, спросишь – пять минут позора, не спросишь – позор на всю жизнь.

Приятно все-таки, когда тебя ждут дома – собака радуется, жена гавкает!

Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему…
И кастрирую… Непременно кастрирую!

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете “Вечерняя Одесса”:
“Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна”.
– Боже мой, вот молодёжь пошла – бедному еврею уже и на улицу не выйти!

На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра.
Мой сын получил оценку “отлично”, но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.

alt

Террористы Юго-Востока Украины настолько суровы, что встречают “вражескую” армию цветами и пока не накормят никуда не отпускают!))

Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они – их девушки.

Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесённые сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой – сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковёр.
10. Обидеться на всех.

- Владимир Владимирович! Там из-за Крыма десяток наших депутатов в черный список внесли.
- А еще что?
- Да вроде и ничего.
- Хм.. А этих депутатов.. их у нас много еще?
- Да валом!
- Вот как?.. Слушай, принеси-ка мне карту..

alt

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!

- Рабинович, тебе Президент пожелал счастливого Нового Года?
- Пожелал, но лучше бы деньгами.

Путь к сердцу мужчины лежит через “просто оставьте его в покое”.

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите:
губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

- Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
– Хуясе предъява!..

alt

Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор.

Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо ещё крутится, хомяк уже умер.

Игра “Что? Где? Когда?”. Внимание, вопрос:
– Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
– Думаю, что нет, господин ведущий!
– А теперь внимание на экран!..

Лучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше.
© Энтони Кизис

Пример Латвии и Эстонии наглядно показывает: когда у нации нет героев, которыми можно гордиться, она начинает гордиться подлецами.

Остальные анекдоты и Девушка Люба в черном плаще (25 фото НЮ) далее
alt
загрузка...
На Совбез ООН врывается бешеный мужик с пулемётом:
– Кто здесь Чуркин?!
Все радостно тычут в Чуркина:
– Он!
Мужик:
– Виталик, пригнись!!!

Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.
Пиздёж это, все хотят их на кол пересадить.

Америка искренне удивляется: зачем России вводить свои войска на Украину, ведь там нет нефти.

Закон дырявого носка: на какую ногу не надень – дырка всегда на большом пальце.

alt

По статистике, 63% россиян поддерживают всё.

С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад – на 50%.
Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?

Народ, который не может и не хочет управлять своими слугами – чиновниками и депутатами, не народ, а население.

Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.
И тут только я вспомнил, что это был завтрак.

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы она верёвку ему бросила и вытащила из колодца.
А тёща ему ставит условие:
– Назовёшь мамой, тогда вытащу.
Мучился мужик, мучился – язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась и ушла.
Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт.
Вылез из колодца, вбежал в дом – и за ружьё.
Тёща его увидела и бегом в кукурузу прятаться.
Зять за ней по зарослям кукурузы крадётся и ласково так зовёт:
– Маму-у-у-ля-я, где вы?..

alt

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.

- Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
- Ну например можно идти на референдум, голосовать за присоединение к стране, в которой референдумы запрещены.

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

- Здравствуйте! Это социологический опрос.
Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную – на повышение благосостояния чиновников единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания – это научит вас держать язык за зубами.
© Эрнест Хемингуэй

alt

- Дорогой, ты скоро?
- Через пять минут.
- Хорошо.
- Через ТВОИ пять минут, дорогая.
- Эээ…! Это слишком долго!

Димку Медведева на время агрессивных действий России в Украине отвезли к бабушке.

Меня никогда не оскорбляли сатанисты, за то что я не уважаю их Дьявола. Это делали только христиане, за то что я не уважаю их Бога.

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже…

Если в гребле русские фамилии звучат Гребибля и Гребубля, то в кёрлинге – Трибля и Трубля.

На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли…

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь – настоящая!

Остальные анекдоты и Соблазнительная блондинка на скале (20 фото НЮ) далее
alt
- Ты бы хотел внезапно очутиться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принёс...

Санкции-санкции... Придётся теперь вместо евклидовой геометрии преподавать геометрию Лобачевского.

Покупка нового телефона - это как первая встреча с девушкой.
Пока не снимешь пленку с экрана и не залезешь в меню....

- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я "Вконтакте" написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"...

alt

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.
- Откуда Обама узнаёт о событиях на Украине?
- От Псаки.
- А Псаки?
- От Порошенко.
- А Порошенко7
- От Обамы!
Женщина краснеет, когда стесняется, а мужчина стесняется, когда краснеет.

Рубль предлагают исключить из международного оборота...
Вот тогда-то и надо будет ввести для Европы оплату за газ рублями через Сбербанк.

Живёшь в России?
В твоём подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.

alt

Нам никто не указ - в чём себе отказывать!

Начало знакомства. Девушка парню:
- Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили.
Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!..

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

Объявление: "Отдам свои формы на содержание".

alt

Если в России вдруг закроют все "Макдональдсы", то где же будут работать дипломированные гуманитарии?

- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

- Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.

- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка.

Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

Остальные анекдоты и Красивая и нежная девушка на белом диване (16 фото НЮ) далее
alt
Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

Майдан:
– Мы повесим вашего Януковича за яйца!
Беркут:
– У вас не получится! Там зацепиться не за что!

Янукович сказал Украинцам, что им нужно вставать с петухами и много работать.
Украинцы ответили, что много работать – это правильно, но вставать нужно рано утром, а не тогда, когда встают Янукович и его кореша.

- Вы могли бы в двух словах охарактеризовать русского человека?
– Авось и пох*й.
– Это как?
– Авось пронесёт… Авось не увидят… Авось не сломается… А если не пронесло, увидели, сломалось: “А пох*й!”.

alt

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму… А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский “Артек”, где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории…

- Знаешь, что надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
– Что?
– Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.

Лауреат Нобелевской премии мира получил тяжёлый разрыв шаблона, узнав, что Россия захватила целый полуостров, не сбросив на него ни одной бомбы.

- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
– Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

alt

Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился санкциям Запада, потому что на пляже в Крыму он нашёл гладкое зелёное стёклышко.

В различных музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца. При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год.

Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.

Дочка спрашивает:
– Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: “Они как наши депутаты – растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда”.

Основной закон нефтебизнеса в России – если что-то где-то изменилось, значит нужно поднимать цену на бензин.

alt

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета.
Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

Верховная Рада проголосовала за роспуск парламента Крыма.
Я б на месте парламента Крыма проголосовал за роспуск Верховной Рады.
В обоих случаях никто не пострадает, зато будет повод улыбнуться.

- Ой, Рабинович, ты же знаешь, что я тебе послана Богом?
– И, таки да, Сарочка! Только не знаю, за какие грехи…

Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик…
Блин, налезли только бусы… да и то на руку!

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:
“А, может, зря я?”

Остальные анекдоты и Блондинка Анютка на море (25 фото НЮ) далее
alt

ОпросОпрос

Что дарим дамам на 8 Марта?

Бабе-цветы, детям-мороженое
Дорогой парфюм
Лучше меньше, да больше
Ничего

Золотые постыЗолотые посты

ИнтересноеИнтересное

Наш архивНаш архив

Октябрь 2015 (45)
Сентябрь 2015 (60)
Август 2015 (30)
Июль 2015 (74)
Июнь 2015 (45)
Май 2015 (45)

О насО нас

var pluginsArray = Array(); for(var i=0;i */ ?>