За воровство миллиардов из бюджета беспощадно отругаю и уволю любого чиновника.
© Владимир Путин

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором…

Жизнь – это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
- Ну давай сначала хорошую.
- Я получил пятерку по математике.
- Очень хорошо! А плохая?
- Я соврал.

alt

Суббота. Муж говорит жене:
- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
- Это было бы здорово!
- Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.

Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться…

Главное качество пениса – это его воспитанность.
Он обязан встать при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть.

- Девушка, а вы замужем?
– Ну, иногда…

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
– Почему одна фара не горит?
– Новая модель – “Лада-Кутузов”.

alt

Интересно, почему никто из спортивных чиновников не догадался включить в состав олимпийской сборной России цыганский табор?
Они же в Сочи непременно бы всё золото взяли!..

То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине.

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

Надо говорить не “алкаш”, а “человек нетрадиционной трезвости”.

SMS-переписка:
– Михон, ну чё, нашёл вчера мобилу?
– Не-а, вытащили в клубе.
– Погоди, Миша! А щас-то ты как пишешь?
– А это вовсе и не Миша…

alt

Откуда жизнь появилась, туда она и катится.

Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!

- Пап, ты только… это… ну не расстраивайся… ладно?
- Хорошо, сынок, ну и ты, если чего… не обижайся…

Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники
благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин
мениздр аброзаванейа!.."

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
  Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое
  место для встреч.

Если бы Н. А. Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, её бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору.

Остальные анекдоты и Голая красотка Дарья на пустынном пляже (20 фото НЮ) далее
alt
Армянское радио спрашивают:
- Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
- Бананы – это ресурс восполняемый.

Не верь клятве наркомана, слезам шлюхи и улыбке прокурора.

Если Россия решит атаковать Украину двумя батальонами, то до Киева дойдет десять дивизий. И это не считая ополченцев.

Владимир Владимирович! Спасибо вам за Послание Федеральному Собранию! Моя двухлетняя дочка сразу уснула. Вы – лучший сказочник страны!

Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали… И штрафом пугал, и злой собакой – ничего не помогало.
Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: “Облегчился? Поздравляю! Теперь ты – звезда YouTube!”.

alt

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик… Земля ему пухом…

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
– А чем вам Мальдивы не нравятся?

В Советском Союзе не было лиц нетрадиционной ориентации, поэтому во всем приходилось винить евреев.

Каждая тупая овца мечтает о своём… овечном…

Я слежу за своей фигурой… Она по ночам ходит к холодильнику.

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

alt

Экзамен. Преподаватель говорит студентке:
– Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:
– Постойте! Давайте мне вашу зачётку!
Исправляет ей в ведомости “2″ на “4″ со словами:
– Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти…

G8 стала G1. Остальные семь ничего не решают.

Россия предложила Шотландии помощь в проведении референдума по отделению от Великобритании и даже прислала бланки российских паспортов.

Оказалось, что участие в G8 не работа, а награда за хорошее поведение.

Вокзал. Мужчина курит электронную сигарету. Полицейский:
- Здесь курить запрещено! С вас штраф 5 тысяч рублей.
- Это электронная сигарета, она не настоящая.
Полицейский подумав;
- Хотите сказать, что если вы тут посреди вокзала будете трахать надувную бабу, ненастоящую, я должен пройти мимо?.. С вас штраф 5 тысяч рублей!

alt

Почему российские инвалиды так успешно выступили на Паралимпиаде? А потому что в России для этого особые условия созданы – в обыденной жизни инвалидам каждый день приходится рекорды ставить.

Согласно заявлению правительства, россияне с 2014 года смогут следить за своей пенсией онлайн.
Получат ли они ее в реале, правительство пока не уточняет.

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

У армянского радио спрашивают:
- Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический
  наркоман?
Армянское радио отвечает:
- Хронический президент.

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и
прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть
ещё кривые углы, и в природе их большинство :(

Остальные анекдоты и Голая красотка в аквариуме (20 фото НЮ) далее
alt
Люди, у которых в статусе до сих пор “С Наступающим Новым годом!”, даже боюсь спросить… Вы живы?

Китай поддерживает Россию в ситуации с Крымом и напоминает, что в Сибири проживает 6 млн китайцев…

На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.

Опасайся тех, кого простил: великодушие тебе ещё припомнят.

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
– Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
– Так она таки проститутка!?
– Фима, та я вас умоляю! Проститутки – это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время.

alt

- Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете!
- Почему это?
- Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек – то урод, придурок или извращенец!

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.
После второй он может преподавать философию…

Мало кто знает, что “Почта России” является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

Газета – уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

alt

Сурдопереводчик во время концерта группы “Ленинград” всё время просто держал поднятым вверх средний палец.

ФМС оценила российское гражданство в 10 миллионов рублей.
А не продать ли его? Деньги немалые…

Чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь…
Судя по моей личной жизни – я о-о-очень красивая женщина!

Два друга:
- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения “проебать все деньги”.

alt

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота…

Дорогой Дед Мороз!
Подари мне, пожалуйста, на Новый год настоящий пистолет, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечным.
Участковый инспектор.

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

Посчитав стоимость моста через Керченский пролив, Правительство решило, что дешевле будет присоединить еще и Юго-Восточную Украину!

Слова “б***ь” и “нах*й” надо сделать отдельными клавишами на русской клавиатуре.

Десятки тысяч украинцев вышли на улицы и площади страны, отстаивая своё право мыть посуду и подметать улицы в Евросоюзе!

Ваши вопросы загоняют меня в гугол.

Остальные анекдоты и Красивая блондинка Анютка (15 фото НЮ) далее
alt
загрузка...
Вчера с мужем пили за любовь... Разнимала полиция!

Каждый с похмелья желает знать, где стоит Нарзан.

Меня переполняют 2 чувства: пессимизм и пофигизм. Поэтому у меня всё хреново, но мне как-то пофиг...

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в угол и порыдать.

- Нет некрасивых людей...
- Ну, кроме тебя, ты страшная...

- Ты веришь в единорогов.
- Да!
- Их не существует!!!
- Они меня предупреждали,что ты так скажешь.

С изюминкой... должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами!

alt

— Что такое супервежливость?
— Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.

Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой вернулся, а они - ни фига...

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.

Мнение некоторых людей очень важно для меня.… У меня даже есть специальный палец на руке… для таких случаев.

Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую - врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

Чукча приходит в {магазин} покупать бензопилу. Продавец:
— Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта — 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта — 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
— Беру вот эту за 1000, — говорит чукча.
Через несколько дней чукча вновь приходит в {магазин}, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
— Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!
— Сейчас посмотрим, — говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Чукча (испуганно):
— А это еще что за звук?

alt

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
— Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
— Понял... — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
– Когда я танцую, я пьяный.

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А по конкретнее?
— Семь.

alt

К соседу в квартиру вломился сосед, сердитый и злой, как пантера. обследовал ванну, балкон, туалет:
— Где спрятал, — кричит, — мою Веру?!
— Но здесь никого, кроме нас с вами нет! — хозяин соседу промолвил в ответ. — Потом посудите: на что мне нужна такая уродка, как ваша жена? …
— Уж больно ты что-то язык распустил! Ты лучше взгляни на себя, крокодил! … — съязвила в конец оскорбленная Вера и вылезла из шифоньера…

— Светка, а давай возьмем только самое необходимое — водку и лыжные палки.
— А лыжные палки зачем?
— Я так и знал, что насчет водки вопросов не будет.

Старый еврей звонит племяннику-адвокату: — Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе соскучились!
— А какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

Мальчик подходит к папе
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- Какая ж ты красивая!

Остальные анекдоты и Домашний стриптиз девушки Меган (16 фото НЮ) далее
alt
Парадоксальное государство: даёт гражданство Депардье, помогая тем самым ему уйти от налогов, но почему-то рассчитывает, что собственные граждане будут платить налоги честно.

Американск­ий социолог N. провел исследован­ие на тему “Отношени­е людей разных национальн­остей к чужой собственно­сти”. Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзальног­о зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты­:
В Стокгольме­ чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже – через двадцать минут.
В Риме – через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронирован­ный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата­ получить не удалось, так как, пока исследоват­ель смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимен­т в Багдаде – вместе с чемоданом похитили и самого американца.­

“Фейерверк” с древнекитайского переводится: “Смотрите, у меня есть лишние деньги, чтобы взорвать их в воздухе”.

- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
– Я такую, как ты, больше искать не буду.

alt

А в Латвии выпустили своё переиздание камасутры, получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию…

- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
– Дура!.. Тебе 35 лет… Мужа ищи!

Покупка Украины за $15 млрд. так совпала по времени с помилованием Ходорковского, что невольно возникает подозрение – а не он ли дал на это деньги?

Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.

Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помявкивать – она непременно откроется.

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

alt

В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
- Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
- Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.

Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы защиты правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в Интернете.

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек.
Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, – там вообще нет религии! Католики говорят, что: «Лучше сидя думать о Боге, чем стоя – о табуретке».

Вся история женской моды – это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

alt

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации

Русским в Крыму все время твердили: “А кому не нравится – валите в Россию”.
И, наконец, русские сказали: “Ладно, уговорили, мы валим в Россию”.

странный народ, эти революционеры – не признавая чьей-то власти, очень удивляются и негодуют, когда их власть тоже не признают.

Если бежавший Янукович все еще легитимный правитель Украины, то бежавший Керенский все еще легитимный правитель России.

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!

Остальные анекдоты и Умопомрачительная блондинка Джулия (30 фото НЮ) далее
alt
Центробанк России с удивлением обнаружил, что падение курса рубля разгоняет инфляцию, потому все товары в магазинах – импортные. Считаю, что это открытие тянет на Нобелевскую премию по экономике!

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.

Он обозвал её ведьмой, а она, немного оторопев, вспомнила, что, вроде бы, нигде засветиться не могла, и сделала вид, что очень сильно обиделась.

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда…

Если начинать фразу с: “Вот у нас, у масонов…”, то все начинают слушать гораздо внимательнее.

alt

– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися
М. Жванецкий

В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.

- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

- Итак, каков прогресс в вашей работе?
– Всё сделано в лучших российских традициях!
– То есть?
– Ни х*я не сделано!

alt

Скажи женщине: “Купи самое необходимое!”, и она купит плед, рамку для фотографии и косметику. Скажи мужику: “Накупи х*йни!”, и он растеряется.

Вот вы жалуетесь, что мигранты отнимают у вас работу. Но, если приезжий без знания языка, без знакомств и связей, без места жительства приезжает в ваш город и отжимает у вас работу – да вы ж просто лузер!
Из выступления стэндапера Луи Си Кей

Вводом войск в Крым Россия нарушила главную норму современного международного права:
Применять сила имеет право только Америка!

Немецкий – особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.

Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

alt

- Фима, я тебя умоляю… Надо срочно переезжать в Крым! Тут таки совсем рядом! Если он отойдёт России, мы будем получать российскую пенсию, а так как новые власти Киева итоги референдума не признают, то ещё и украинскую!

С тех пор, как немецкие хирурги удалили Юлии Владимировне крендель с головы, она чего-то вообще вразнос пошла. Видимо, это и была ее единственная извилина.

Из Москвы-реки впервые за много лет выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Но, по его словам, он таки не местный.

Короткая юбка приводит к короткому детству.

- В цивилизованных странах 10 процентов судов оканчивается оправдательными приговорами, а у нас лишь 0.1 процент, – сетовали правозащитники.
- Будут, будут вам оправдательные приговоры, – отреагировал министр юстиции, размахивая делом Сердюкова и «Оборонсервиса»..

Открытие МВД: Если перестать внедрять в ряды организованной преступности своих сотрудников – можно сократить ряды организованной преступности вдвое!

Пьянка без секса – признак алкоголизма.

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Остальные аенкодты и Откровенная и страстная девушка анастасия (23 фото НЮ) далее
alt
Как отличить студента от школьника?
Сказать “Скоро Новый Год!”.
Школьник скажет “Ура!”, а студент – “Б^%!”.

- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
– Это кто был?!
– Да из военкомата звонили…

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

Негры ненавидят зимние виды спорта. Вот и Обама в Сочи не приедет.

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере…

alt

Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: “А я вообще училась?”.

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть теперь, паразит, только о тебе и думает!..

Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной.

До нас были предки.
После нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки!?

Очень интересный сайт “Вконтакте” – на улице не здороваются, а в друзья просятся.

alt

Некоторые ездят на Украину в секс-тур.
Трахать тамошних дешёвых проституток.
Например, на днях директор ЦРУ посещал Верховную Раду и украинских силовиков.

При приёме на работу…
- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

- Я тебя люблю!
– Докажи!
– Как?
– Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали.
Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко:
– Я тебя люблю…
– Почему так тихо и почему на ушко?
– Потому что весь мир для меня – это ты.

Диспетчер “скорой” разговаривает по телефону: “Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся – это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую”.

alt

- Скажите пожалуйста, а почему в Москве ввели платные стоянки?
- Ну как же, во всём мире – например, в Нью-Йорке, в Лондоне, – давно существует практика платных парковок.
- А почему тогда, в отличие от всего мира, деньги от оплаты парковок идут не на развитие города и дорожного хозяйства, а на счета неизвестной оффшорной фирмы?
- Нуу, тут у России свой, особенный путь!

Приходит муж с работы и кричит: – “Где мой сладкий зайчик?”…
Я отвечаю: – “Я тут”… А он под нос себе ворчит: – Ты – злобный кролик, я вообще-то дочку звал!!!

- Миссис Смит, у вас счастливая семья?
- О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж!
- И где они сейчас?
- Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.
- Мой второй сын Майк в Афганистане.
- Мой третий сын Билл в Косово сейчас.
- Мой старший сын Питер теперь собирается в Ирак.
- А где ваш муж?
- Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: “Как остановить вторжение России в другие страны”.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Остальные анекдоты и Девушка Лили на хоне дерева (15 фото НЮ) далее
alt

Популярные новости

загрузка...
Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

Мировая общественность крайне обеспокоена ситуацией в Крыму.
Западные информ агентства негодуют: где кровь? где взрывы? где беженцы? о чём писать?

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебя мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.

Маркетинг – это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была и нахер не нужна…

Прокатился в маршрутке, а там надпись:
– Хлопнешь дверью – поедешь на паралимпиаду в Сочи

alt

Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптаных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.

Чтобы повысить пенсионный возраст на три года, сначала надо поднять продолжительность жизни хотя бы на пять.

Создала себе ещё одну страницу в “Одноклассниках”, фото, конечно, не мои.
Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся: он в ванной, я в спальне. Он предлагает встретиться, говорит, что ещё никогда в жизни не встречал таких красивых!
Вот думаю, самой к нему идти, или его, сцуко, к себе позвать?

Утром делай, что должен.
Днем – что можешь.
Вечером – что хочешь.
Ночью – что получится.

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.

alt

Судя по траектории перемещения олимпийского огня, его можно было просто отправить почтой России.

Почему первый вопрос женщин: “у тебя девушка есть?”…
Хоть бы одна спросила: “кушать хочешь?”

- Вы проверили мою курсовую?
- А как же? Всей кафедре она понравилась. Давно мы так не смеялись.

Любопытный факт: если переставить буквы в словах “Олимпиада в Сочи”, получится “О да, пилим вас, и чо?”

В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.

alt

- Мама миа, итальяно писсуаро! – закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли…

Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.

Кого обидела – простите! Кого не успела, прошу подождать.

- Слава Науке!
- Гениям Слава!
- Кто не дифференцирует, тот Паскаль!

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли…

На сегодняшний день военно-морской флот Украины избыточно милитаризован. Зачем им на два корабля одиннадцать адмиралов?

Реклама на молодёжном сайте:
“Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней”.
Один из комментариев:
– Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники.

Остальные анекдоты и Голые танцы брюнеточки Лиды (20 фото НЮ) далее
alt
Идет чувак по лесу, смотрит избушка. На ней надпись: "Изба — гадальня"!
Ну дай, думает, зайду. Заходит, тут голос молвит:
— Чего припёрся??
— Ну я того, погодать хочу!
— Возьми черпак, набери из того корыта и хлебни!!
мужик отхлебнул, поперхнулся, отплёвывается и орёт:
— Да это же моча, твою мать!!!
Голос:
— Угадал, сцука! Дальше гадать будем?

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба, лошара?

alt

- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член?
- А так и скажи, ... "ссущий пустяк".

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?

Задайте другу следующий вопрос:
- Винни Пух - свинья или кабан?
- И наслаждайтесь. . . 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

alt

Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча, дай мне мои любимые таблеточки от головной боли. Вот эта белая коробочка с синей полосочкой!
- Да вы что, это же противозачаточные!
- Я знаю. Я их утром внучке в чай кладу, и у меня целый день не болит голова!

Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России,
является колорадский жук.

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!

alt

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебем

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых
мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Остальные анекдоты и Жгучая брюнетка в бирюзевом белье (20 фото НЮ) далее
alt
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
– А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
– Какой стих?
– Стих – это глагол! Сел и стих, придурок!..

Пока вы не научитесь управляться с вёслами, лодку менять бесполезно.

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность.

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

alt

У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: “А не попить ли мне чаю?”

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
– Люся, а где эта хреновина?!
– Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его…
– А-а-а! Точно!

Для пополнения бюджета страны депутаты Госдумы предложили сделать некоторые статьи Конституции РФ платными.

alt

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет?
- Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…

Набиулина уже разорила вкладчиков 25 банков, чем полностью подтвердила опасения на счет своей фамилии ))

- Мне как обычно, – сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.

Наркоманы всего мира интересуются: “Где Украина берёт такую дурь?!!”

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

alt

- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
– Это как?
– В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная…

Кержаков удалил файл с рабочего стола и не попал в корзину.

Парламентская Ассамблея Совета Европы осудила Декларацию Независимости США как незаконный и нелегитимный документ, противоречащий законам Британской империи и посягающий на её территориальную целостность. Если Декларация не будет отменена, против североамериканских штатов будут предприняты жёсткие санкции.

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

Из объяснительной: “Прошу лишить меня премии на весь год и больше не е*ать мне мозги”.

Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке – подставь правую!

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

Остальные анекдоты и Брюнетка в латексе (16 фото НЮ) далее
alt
- Мадемуазель, переспим?
– Молодой человек, я замужем!
– О, пардон! Мадам, переспим?
– Конечно.

Милые дамы. Почему вы считаете, что сказанная вами фраза: «Тут такое случилось, такое… но я тебе говорить не буду, а то ты будешь переживать», нас прямо таки успокаивает?

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные – Жигули в 40-градусный мороз.

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали…Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: “Иди в жопу, ушастый!..А ещё раз позвонишь – будешь аренду за 60 лет платить!!!”…Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался…
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил…Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?

Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
“Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!”.

alt

На запрос “Как спрятать труп?”, Google настойчиво рекомендует его продать.

Снимать баб, когда у тебя полный кошелек денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.

- Можно, я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…
– Какая?
– Я зае*ался!

Девушка моего приятеля танцевала на столе.
– Хорошие ножки, – сказал я ему.
– Ты правда так считаешь? – спросил он.
– Да, – ответил я. – Не каждый стол способен выдержать такой вес.

- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
– Нет.
– А я знаю.

alt

Ваша женщина перестала донимать вас расспросами? Не ворчит? Прекрасно выглядит? У неё всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыпендривались! Она больше не ваша женщина!

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы – самые милые нацисты в мире.

- Что ты со своей девушкой разошёлся?
- Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась…
Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

alt

Жена заявляет мужу:
– Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне “Лексус”, тебе стиральную.

Ну, ничего… Зато российская сборная по хоккею в России побывала…

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

Жена говорит мужу:
– Я когда-то в институте встречалась с одним парнем… Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: “Хочешь пососать?” Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
– У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда…

Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как?
Обратись за помощью к своим подружкам!

Мудаизм превзошёл все религии мира по числу последователей.

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики – та, что сидит в навигаторе.

Остальные анекдоты и Сексуальная красотка Сиара Прайс (35 фото НЮ) далее
alt
- Вы не курите, здоровье бережете?
- Нет, деньги на водку экономлю.

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо!
Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Люди делятся на два типа - на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто, и тех, кто убирается, чтобы не было грязно. Если вы понимаете, что я имею в виду, то вы, скорее всего, относитесь ко второму типу.

Женщина на всем свете боится только двух вещей - одинаковых.

- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно.

- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.

alt

Неловкость - это когда видишь своего друга, рядом с двумя типами, подходишь, здороваешься, представляешься по имени.
А потом оказывается, что друг просто у них зажигалку попросил..

- Мамочка, можно мне искупаться в море?
- Ни в коем случае - смотри какие волны!
- Но папа же купается!
- Ему можно - он застрахован.

Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и жена — добрая и тихая…

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить: — Что, не заводится? ?

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароебится"...

Парень учит девушку: Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка... ... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!

alt

Маленький мальчик спрашивает отца: — Папочка, а когда бывает праздник папы?
— Когда дома не бывает мамы…

Счастье — это когда проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут !

Вопрос армянского радио- Где находится душа ?
Под мочевым пузырем-пописаешь, на душе становится легче.

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет…

— А у вас есть муза?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

4:50 утра — класс! могу еще поспать…
6:45 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счет три… Раз…два…
10:40 — твою мать!

alt

— $?@#$,вы мрази! суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
— Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

- Господа! Я вас умоляю! Делайте скорбные лица - вы же играете на похоронах!
Яша, кстати, почему вы сегодня хлопали в ладоши!?
- Я тарелки дома забыл!

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, чо ты, как я не приду, все время полы моешь? А он говорит: “Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый”!

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

Остальныеа анекдоты и Красивая девушка в джинсах (15 фото НЮ) далее
alt
загрузка...
Не можешь сделать женщину счастливой?
Не мешай другому!

Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 – спящим.

- Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!
– Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!..

Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу “Для очистки монитора от пыли”. Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: “Протри экран!”. Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти…
– И как же ты вышел?
– В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку “Выход”! Идеальная программа!

alt

Хотите вырваться из реальности и перенестись в чудесную сказочную страну, но у вас не хватает денег на поездку? Не беда! Мы придем вам на помощь! На несколько часов вы очутитесь в другой стране, наполненной миром и добротой, совершающей эпохальные свершения, полной великих замыслов и мчащейся в лучезарное будущее.
Только у нас 6 декабря – телеинтервью премьер-министра в прямом эфире! Не упустите свой шанс!

Если сказать: “В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!”, мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина – за намёк на возраст.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась – и из ванной я вышел разведённым человеком.

Если у депутата единоросса даже поместья во Франции нет, могут и из партии выгнать.

- У вас плохое настроение, мадам?
– Да, знаете ли… Сегодня удалось только рыбку съесть…

alt

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается, на часах уже 12:30.
Он звонит портье и орёт в трубку:
– Вы должны были меня разбудить в 06:00! Теперь я опоздал на свой самолёт!
– Мне очень жаль, – вежливо отвечает ему портье, – мы хотели разбудить вас точно в 06:00, но вы только в 08:45 вернулись в гостиницу.

Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже.

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
– Так у неё чёлка…

80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из “Макдональдса”.

alt

- Бабушка, а кровь вкусная?
– Да откуда же я знаю!?
– Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
– Твой папа без мозгов!
– Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..

В детстве я думал: “Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек”.
План выполнен на 25% – вчера мне исполнилось 30 лет…

В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS-ку: “Где штопор?”.

Клерк в Израильском консульстве:
- Вас зовут Иван Иваныч Иванов, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства?… Но я не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе?
- По характеру…

Психоз – я говорю с котом.
Паранойя – я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения – кот говорит внутри меня.
Неврастения – кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз – мой кот меня не ценит.

Остальные анекдоты и Нежная, но нескромная девушка Оля (15 фото НЮ) далее
alt
Объявление: “Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование”.

Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об этом целый час.
Скажи женщине, что она уродина, и она будет помнить об этом вечно.

Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли.

Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.

Я из того поколения, когда газеты и журналы на родном языке можно было читать без словаря.

Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
– Чё пришла?!
Я растерялась и ответила:
– Позавтракать…

alt

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!

Дом престарелых. Бабули сидят, смотрят программу Время: Путин там, Путин тут, поручает, играет на фортепиано…
Вдруг одна из бабуль как закричит:
- Я хочу жить в России!
- Старая, ты что, ополоумела, мы и так в России живем!
- Нет!!! Я хочу жить в той России, в которой он живет!

Американцы для того и выбрали негра, чтобы врал не краснея.

Старый олигарх говорит молодой жене:
- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.

alt

Украина получит в 4 раза больше российского газа по вдвое меньшей цене.
Расплатится за него деньгами полученными за облигации, ликвидность которых обеспечена поставками этого же газа.
Одно бесит украинскую оппозицию, они не понимают в чем их москали обманывают.

В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы…

Адвокатам Ходорковского не позавидуешь. Столько лет успешно доить клиента, и тут он раз – и мимо них маляву на волю чиркнул, и накрылся их налаженный бизнес медным тазом.

Если из туалета доносится рёв танка – это значит, что опять мой придурок пошёл срать с ноутбуком!

Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
– Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

alt

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: “Бл@, опять!”, – начал перебирать карбюратор.

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду. Тот исполняет.
Немец приказывает своему – влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
– Васька, лезь на мачту и сигай оттуда в трубу!
Матрос:
– Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и сам п**дуй в трубу, если ты такой е*лан!
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
– Видали? Вот он – смелый! А ваши хлюпики даже возразить не посмели…

Сегодня “Макдональдс” празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

Пытаясь произнести слово “ксерокс”, заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

Остальные анекдоты и азорная девушка Катюшка на кресле (20 фото НЮ) далее

alt
Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

"Подруга: — Мой муж идиот... Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01. 12. 11""

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.

Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика:
— И куда это мы так спешим?
— На лекцию! !
— Кто же в такой час лекции читает?
— МОЯ ЖЕНА!

— Смотри, я единорог
— О боже, Витя, одень трусы...

— Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе — это разумно?
— Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!

alt

Мужчина предлагает женщине замуж тогда … когда, устает ухаживать … и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.

— Представляете девки, мой вчера приперся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю: — Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал? ? ... . — Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!

Одесса. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

Володя — очень скрытный мужчина, о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

Мужик с женой в магазине на кассе. Он вертит презервативы в руке: — 70 рублей за три раза! Дорого!
Она: — Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
— В тапки ему нассы!

alt

Конкурс пердунов.
Выходит американец. Пёрнул так громко, что первые три ряда оглохли.
Выходит немец. Пёрнул тихо, но первые три ряда задохнулись.
Выходит русский в смокинге и "бабочке". Прокашлялся в кулак и хорошо поставленным баритоном объявляет:
- Алябьев. "Соловей".

— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?

Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку… Я ТЕБЯ НАЙДУ!

Моя личная жизнь ну настолько личная, что в ней присутствую только я.

Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов!

- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!

alt

Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде.
Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
- Чего-чего техника?!!

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

Остальные анекдоты и Девушка Марина в ванной (15 фото НЮ) далее
alt

ОпросОпрос

Что дарим дамам на 8 Марта?

Бабе-цветы, детям-мороженое
Дорогой парфюм
Лучше меньше, да больше
Ничего

Золотые постыЗолотые посты

ИнтересноеИнтересное

Наш архивНаш архив

Октябрь 2015 (45)
Сентябрь 2015 (60)
Август 2015 (30)
Июль 2015 (74)
Июнь 2015 (45)
Май 2015 (45)

О насО нас

var pluginsArray = Array(); for(var i=0;i */ ?>