- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Ген, ну ты посмотри на меня – конечно слышу...

Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

Очередь у пивного ларька в Одессе. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не разбавляю!!!

Жена директора компании «Нурофен» не знает, как отказать мужу.

alt

- Аллё, прокуратура???
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил Бентли на ворованные деньги!
- Ира???
– Папа???

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Очень эмоциональный депутат получает взятки с криком "Уиии!".

Замечено: дети, часто играющие в "Мортал комбат", при драке больше всего прыгают и приседают.

alt

А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут" и мужское "Через 5 минут буду дома" – одно и то же!

Собеседование на должность трудовика ограничивается словом «Дыхните».

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.

- Твой ягуар возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Допить можно?

- Ну и почему же ты так не любишь ириски?
- Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет".

alt

Умер Гуливер, и лилипуты тихо сказали "Е@@ть копааать".

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм "За каким @@ем вы сюда пришли?" звучит вполне уместно.

- Пап, а купи мне GALAXY S5.
- А где волшебное слово?
- Таня!
- Таня? Что это значит?
- Имя твоей любовницы.
- Так тебе, наверное, и чехол нужен?!

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...

Остальные анекдоты и Очаровательная брюнетка Кристина (14 фото НЮ) далее
alt
- Бандеровцев видишь?
- Нет…
- А они там есть! А российских солдат видишь?
- Да…
- А их там нет!

Когда мой шеф спросил меня “Ты что, считаешь меня идиотом ?”
чуть не ответил по привычке “У Вас блестящая интуиция, Борис Евгеньевич!”

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Ничто так не поднимает настроение народа российского, как неудачи олигарха, его ограбившего.

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..

alt

Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки всё время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки… Отдыхаем!..

Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Обижаться и негодовать – это всё равно, что выпить яд в надежде, что он убьёт твоих врагов.
© Нельсон Мандела

В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы в Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо – деревню Макеевку в Тульской области.

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

Разговаривают отец с сыном на кухне. Оба из заводской династии. Отец:
- Да мы в своё время и в домино, и в картишки играли, и выпивали на работе!
Сын: – Не! У нас с этим строго! Никаких карт, никаких спиртных напитков!
Отец: – Ну а толку? Металла за смену всё равно больше не выплавляете?!
Сын: – С этим, да, согласен… А вот почему так, папа?
Нависает пауза и тут дед из спальни кричит: – Так, внучек, а что ты хотел-то? Как мы эти печи после войны построили, так вы на них и плавите…

alt

Плакат на вокзале: “Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом”.
Конечно, с моста оно – наверняка…

Самообладание – это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
– Ты бессмертный, что ли?

Путин поздравляет Гребенщикова с юбилеем.
ВВП: Борис Борисович, а можно Вас попросить исполнить мою любимую песню
БГ (смущенно-польщенно): конечно, Владимир Владимирович, а какую?
ВВП: вот эту (показывает бумажку)
БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает “Комбат, батяня…”

Сантехник Сидоров был весьма удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому.

- Вы бандеровец и националист!
- Я – таки да. Так у нас вся синагога такая..

alt

На Украине складывается новая традиция: “Президентом может стать только бывший зек”.

Жизнь – не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска.
Здесь всё зависит от вашего хода.

Еще одна Олимпиада и Аляска будет наша.

Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»

Если мою зарплату сложить с зарплатой олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!

- Можно задать тебе один вопрос?
– Можно, и ты его только что задал.
– Блин, а можно два?
– Это был твой второй вопрос…

В настоящее время научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами стали выходить не только дети, но и взрослые.

Вчера встала на весы… Всё, пиз@ец… больше не буду вставать на весы… нету больше весов… раздавила нах@й.

Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

Алкоголь – это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

Остальные анекдоты и Мокренькая малышка Джулия (20 фото НЮ) далее
alt
Лето - это когда ты мозолью на левой ноге, чешешь комариный укус на правой

Хочу чтобы вывели новую породу кошек: кошка-убирашка. Приходите вы домой, а это пушистое мурло вместо 18 часов сна в день, 18 часов все убирает! Красота! И в отличие от мамы или жены все ее нотации за беспорядок это мяу-мяу. Идеально! Сама шерсть накидала - сама убрала. И вообще всю квартиру убрала!

Даю имена своим туфлям на каблуках. Тапки Золушки, Кандалы, Бойся Бога - это самые безобидные названия. Труднее всего ходить в Чем Я Блять Думала.

Сегодня малые из 4 класса впятером бегали за хачом и кидали в него снежки с криками - теперь ты белый, сука
Маленькие расисты. Так мило

У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку, вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка:)

alt

- Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
- Ищу срок годности.

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на х@й!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!

-Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?-Помочь даме сжечь приобретённые за ужином калории...

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!

alt

Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром,
- Вовочка что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где же рояль?
- Послушать дал..

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

— Ого, а что это там такое на горизонте?
— Это уходящие, просраные возможности.
— Б*ядь, как красиво.

Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

alt

Ватсон:
- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа. Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив. Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас. Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу

Остальные анекдоты и Красотка у камина (20 фото НЮ) далее
alt
загрузка...
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

Зачастую, чтобы расставить приоритеты, надо всего лишь послать на хуй определённых людей.

— Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А я доеду!

Сейчас особенно модно выдавать ебанутость за креативность,а хамство—за особую тонкость души. К сожалению, ебанутость—это просто ебанутость.

Это был странный ужин. Сначала я ел грибы, а потом грибы ели меня...

alt

Стих про лето: Ёб твою мать, хуйня какая то. Конец.

Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.
Что делал я в два года? Я ел песок!

Имитирую похуизм , чтобы скрыть тонкую душевную организацию...да шучу я , правда похуй.

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и сейчас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его на хуй?

— Принято единогласно. -Почему ты ходишь по квартире в ОДНИХ трусах?
-Потому что в двух жарко.

alt

Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: - ''Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИДОООРЫЫЫ!!!!'' - Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не воняет, правда?

"От винта!" - кричал Карлсон, отгоняя пидарасов.

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!

alt

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким хуем Вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.

2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну …а она ледяная! Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду…

Есть у меня соседи, ну допустим дядя Коля и тетя Валя, оба уже в возрасте, но достаточно бодренькие, работают. Меня не любят жутко, до сих пор не могу понять почему, вроде и здороваюсь всегда с ними, и разговариваю, дверь придерживаю, но не любят и все тут.
Сегодня утром сижу на остановке, вижу они идут. Дядя Коля идет ко мне с целью сесть на ту же лавочку. и тут голос тети Вали:
- Коля, не садись на эту лавочку, здесь грязно, на ней только бомжи и np@cт@тyтки сидят, - и, поворачиваясь ко мне, - добрый день, Наташа, сидишь, отдыхаешь?
Я в ауте...

Познакомилась с финном на сайте знакомств. Прошу его прислать фото.
Он пишет: "Ничего, если на фото буду я и лось?".
Я отвечаю: "Ничего, только отметь, где ты и где он".
Через пять минут приходит фото с подписью: "Я слева".

Работал у нас 2-х метровый вечно небритый верзила по прозвищу "Витя-сладкая попка". Что окружающие только не думали, а он просто как-то на разлитое варенье сел.

Остальные анекдоты и Рыжая красотка в кровате (20 фото НЮ) далее
alt
В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
— Девушка, а вы замужем?
— Да.
— А вам любовник не нужен?
— Нет, у меня уже имеется.
— А может вас прокатить на машине?
— Так я сама на колесах.
— А нафига ты, такая крутая коза, сюда приперлась?!
— На лохов поглядеть.

Адаптация — это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника и тебе приходится менять ее на новую.

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты на%уй и не нужен.

Люблю ходить с Ленкой по магазинам... . Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
— Что Вам показать?
Ленка, окинув его взглядом... ...
— А покажи — ка нам, дружок, стриптиз...

alt

Люблю наши приметы. Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.

— А как ты со своим познакомилась?
— О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица? ", и кофе в постель подает!

Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно: — Извините, а она тоже пьет?
— Не поверишь, и даже тр@х@ется!

И вот, словно надеясь на чудо, главный арбитр добавляет к основному времени матча Бразилия-Германия 1 минуту...

Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту. Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.

Я не сова. Сова поздно ложится. Я не жаворонок. Жаворонки рано встают. Я — хорек! Я всегда хочу спать!

alt

Переписка в Сети:
- Люся, я давно хотел сказать тебе, что ты мне нравишься. Давай встречаться?
- Вадик! Ты себя в зеркале видел? Я тебе дам, только если немцы забьют бразильцам пять голов в течение первых тридцати минут.
- Я выезжаю...
А спорим, что все люди по своей природе пошлые?! Ну вот о чём вы подумаете, прочитав фразу «Парень с девушкой пришли домой и сразу занялись делом»?

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

alt

- Как у тебя дела?
- У меня все в шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то, такой же...

- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Это же похороны!!!
- "Похороны" с маленькой буквы или с большой?

Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.

Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
– Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
– О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.

Мотивирующая этикетка:
“Не позволяй этой бутылке вдохновить тебя на звонок твоей бывшей в жалкой попытке начать всё сначала. Много отличного винограда умерло, прежде чем было изготовлено это вино. Прояви хоть немного уважения”.

Остальные анекдоты и Красивая девушка Наталья в желтой юбке (23 фото НЮ) далее
alt
Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.

— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...

— Цель Вашего визита в Голландию?
— Приуныла я чето ...

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть.
Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
— А разве "Макаровым" играют в рулетку?

Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

alt

... самое правильное — простить человека и отпустить , но контрольный выстрел не помешает, ой, не помешает...

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…

— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

— Ты свою жену по утрам будишь?
— Буду!

alt

Обожаю свою подружку. Я ей смс — пойдем в магазин вместе прогуляемся… А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль !)))… Железная логика !

Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

У ведущего «Спокойной ночи, малыши» свело палец, и у Степашки появился кадык.

- Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчуженное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
- Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.

- Люся давай хоть сегодня без г@нд@на?
- Это почему?
- Жарко...

- Привет, хочешь меня?
- На билет отвечайте

alt

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врождённые три почки- этo не патология, а дар Бoжий.

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

— Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение? — Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное — Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь. Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 баксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!

Остальные анекдоты и Красивая гимнастка Люся (15 фото НЮ) далее
alt
— Как дела?
— Закон о запрете мата приняли, по этому — ВСЕ ХОРОШО!

У каждой девушки есть «определенный человек», к которому появляется огромное желание позвонить в нетрезвом виде, и сказать, какая же он скотина!

— Ты зачем это сделала?
— Что именно из того, что я сделала, зачем?!

— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.

— Рабинович, что с вами?
— Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
— И за какую команду вы так болели?
— Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.

alt

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает.

"И че? " — два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" — два слова, вновь спасающие все доказательства.

Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп! . .

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

alt

Идyт ночью два пьяных мyжика и споpят:
- Hа небе две лyны!
- Hе-а, на небе три лyны!! )
- Hy ладно, вон пойдем y милиционеpа спpосим!
Подходят к менту:
- Товаpищ милиционеp, на небе две лyны или три лyны?? -:
- В каком pядy??

Полковник дома сидит обедает... Задумчивый такой. Жена к нему:
- Ты чего такой задумчивый?
- Да вот думаю...
- О чем?
- Да вот трахаться - это работа или удовольствие?
- Конечно - удовольствие!
- С чего ты взяла?
- Дорогой, если бы это было работой, ты бы давно солдат прислал...

alt

Все же в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет?
Думаю, все. Обычно это делают методом "Пап, ну скажи-и-и-и", но я в свои 8 лет пошел еще дальше. План был мой прост: исписать все письмо деду отборными матами, выяснив, читают ли его родители.
Моя горящая задница дала четко понять, что послание читается, а Деда Мороза не существует. Вот так в 8 лет я стал мужчиной.

Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".

Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.

- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.

Редактор спортивной газеты укоряет секретаря-машинистку:
- У тебя сплошные ляпы: то ты пишешь: "спорная России по футболу", то "сворная России", а тут и вовсе "сорная России".
- Ой, я сейчас всё исправлю!
- Исправляй... впрочем, не надо. Так ближе к реальности.

Остальные анекдоты и Красотка Джулия (18 фото НЮ) далее
alt

Популярные новости

загрузка...
Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...

– Передайте за проезд, пожалуйста.
– Один?
– Вы могли бы и не заострять на этом внимание?

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
«Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?»
— «Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине».

alt

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

- Папа, папа, а почему у всех виндовс, а у нас макбук?
- Не знаю, сынок, спроси у второго папы.

Не понимаю, как средневековые мужики украшали своё оружие драгоценными камнями и не боялись, что друзья скажут им: «Чё ты как пuд@p?»

– Какую супер способность ты бы хотел получить?
– Стирать людям память.
– Какую супер способность ты бы хотел получить?

Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя кредитами...

Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика несли мою зарплату...

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

alt

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает". Это они про мозг, да?..

- С одной стороны, водку пить хорошо, а с другой - неудобно...
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет...

- Да понял я... понял... Это не жена котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

alt

На информационной войне получил информационную контузию, лежу в информационном госпитале, смотрю терапевтические картинки с котами.

Взрослая жизнь — круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно... по дороге на свои три работы.

Чтобы я? Да еще раз? Да с тобой? Да с удовольствием.

Говорят, что чёрная полоса - это расплата за счастливые дни... И где же я столько счастья отхватить успела?

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!

Учился на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём. Наш семейный психиатр хвалит моё произношение.

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, глянешь на звезды, решишь изменить свою жизнь и назад за компьютер.

Вчера увидела звёзды и поразилась: какой у мужа удар сильный!..

Остальные анекдоты и Красотка Джинна в постеле (26 фото НЮ) далее
alt
Арабская поговорка: «Если ты говоришь, позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание».

Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждёт что-то особенное.
Вот хитрюга! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 5 месяцев.

Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись ВКонтакте.
За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.

Неосторожный репортёр 1 канала нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.

- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
– Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

alt

У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.

Обама пообещал изолировать Россию — У меня к нему вопрос: ИЗОЛЕНТЫ-ТО ХВАТИТ?

Сегодня была в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не усралась. Видимо стажер.

Бойкот ЧМ 2018 со стороны основных футбольных держав – самый реальный шанс Российской сборной его выиграть.

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
– И таки шо из того?
– Так и хочется съездить!

- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

alt

Вчера были в гипере. Накупили продуктов. Польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой – украинский борщ!

Мандела – это Сталин наоборот: принял страну с атомной бомбой, а оставил – с сохой.

Двое в лифте на первом этаже:
– Вам вверх?
– Нет, б***ь, вбок!

Большое преимущество получает тот, кто достаточно рано совершил ошибки, на которых можно учиться.
Уинстон Черчилль

Мужики! Выбирайте жену не по заднице, а по характеру: трахаться минуты, а мозги она е*ёт годами…

- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент…
- Ноги бы им повыдёргивал!
- Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

alt

Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым – бутылка коту под хвост.

Разговаривают две блондинки:
– Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
– Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома…

Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
- Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? - удивился поп. - Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
- Когда ты молитвы читал, - зевая ответил Павел, - все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу - все молились!

Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.

Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.

Чтобы стресса избежать - надо выпить и лежать.

Остальные анекдоты и Прекрасная латино-дива Селена (23 фото НЮ) далее
alt
Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения…
Вы съешьте зелёную колбасу, и – за день, минус килограммов 10!!!

Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: “Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?”.

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Майдан: пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.

Только Россию могут безнаказанно засудить на домашней Олимпиаде…

alt

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов – русский и японец. Японец говорит:
– Мы станки производим.
Русский:
– И мы тоже.
– У меня 10 цехов.
– У меня тоже десять.
– У меня занято три тысячи рабочих.
– И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
– У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: “Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров”.
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
– Всю ночь, – жалуется японец, – не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

Люди так удивляются, когда ты начинаешь вести себя точно так же, как и они с тобой.

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: “Зая бала”!

alt

И только топ-менеджмент компании “AUDI” точно знал, почему не раскрылось пятое кольцо…

На панели управления стиральной машины должен быть режим:
“Я не разбираюсь во всей этой х*йне, просто постирай мне джинсы”.

Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

Российские космонавты Олег Котов и Сергей Рязанский установили рекорд пребывания в открытом космосе – 8 часов 7 минут!!! Могло бы быть и больше, но нашим парням всё-таки удалось вскрыть захлопнувшуюся дверь шлюза…

Говорят, что Тимошенко на Майдане сыграл Безруков.

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
– Что, нездоровится?

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди – не пыльно, и хороший выбор травы!

alt

Причиной бедности часто является излишняя честность.

В результате проведённого исследования на тему “Могут ли сотрудники ГИБДД обойтись без взяток?” был получен утвердительный ответ: “Да, не могут!”.

Две старушки на скамейке:
- Слышь, Петровна, по телевизору передали, что минимальная корзинка-то 2900 рублей, то есть меньше, чем по сотне в день. У меня от пенсии примерно столько и остаётся на жрачку. А в тюрьмах на каждого зэка тратят 150 рублей в день на питание. Ой, Пятровна, хочу питаться как зэки…
- Ты чаво, с ума сошла, Ивановна? Это ж ещё заслужить надо…

- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
– Да. Хочешь шрам на голове покажу?

Вчера заходил в магазин “Конфискат”. Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

Остальные анекдоты и Жгучая брюнетка Саманта (23 фото НЮ) далее
alt
- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
– Да иди пей, алкаш!
– Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
– Ленивый алкаш!

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
– Упал…
Жена:
– Не ушибся?

Мужик у врача:
- Как вылечить глистов?
- А что у них болит?

Совет: разнообразить вашу половую жизнь очень поможет секс.

alt

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай… Разговорились… Познакомились…

Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

Почему мужская фраза “Выходи за меня замуж!” звучит как предложение, а женская “Женись на мне!” – как требование?

Купил пачку стирального порошка. На ней написано: “100 гр. бесплатно!” Открываю, а там только порошок. Опять наебали…

Спорить с дураком – всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Если вы на улице услышите возглас: «Пи…асы!», то 1%, что речь идёт о геях, а 99% – что о руководителях, богеме, гаишниках или футболистах-хоккеистах.

alt

Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.

Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить…
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

“Выпускники школ Крыма будут приняты в ВУЗы России без экзаменов”
А ты родился в России и несколько лет готовишься к ЕГЭ? Ну, ты и лох!

Нашла сборник загадок. Почитала… Вот никогда бы не подумала, что то, “Что днём болтается, а ночью втыкается” – это крючок на калитке.

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
– Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
– Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

alt

Объявление: “Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку “Доцент Сидоров”. Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь”.

Из новостной ленты: “В Украине отключили российское телевидение”.
Повезло украинцам! Нам бы в России тоже не плохо было бы отключить российское телевидение.

Тот, кто меня осуждает, пусть бросит в меня камень, – заметил Плющенко на пресс-конференции и вздрогнул, увидев, как в зале встает российская cборная по керлингу.

- Циля, ты с ним спала?
– Ой, Жора, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.

Моя жена напоминает мне Терминатора – постоянно требует новую одежду и автомобиль.

Надпись на асфальте перед многоэтажкой: “Зайка моя, я тебя люблю!” взбудоражила всех девушек Зайкиного возраста… от 13 до 70 лет…

Остальные анекдоты и Блондинка Кристи в красном платье (15 фото НЮ) далее
alt
Обама:
- Mы не признаем результаты референдума в Крыму!
Журналист:
- A если крымчане проголосуют против России?
Обама:
- Tогда признаем.

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетёнек в папку “Моя работа”. Вася, 12 лет

Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста.
После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
– Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)?
– Нет.
– А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)?
– Нет.
– Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел?
– Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм “тройка”!

alt

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву заниматься проституцией, но ей не повезло: она поступила в институт.

- Кто мы?
– Женщины!
– Чего мы хотим?
– Не знаем!
– Когда мы это хотим?
– Прямо сейчас!

Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и только 50% из них – это шерсть моего персидского кота.

Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь ее не отговоришь.

Всегда думал, что страдаю пох*измом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

После десяти лет брака жена обращается к мужу:
– Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
– Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший…

alt

- Здравствуй, киска!
– Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
– А собак любишь?
– Люблю.
– Здравствуй, сучка!..

- Что означают звёздочки на фюзеляже истребителя?
- Количество уничтоженных самолётов противника
- А звёзды на флаге Евросоюза?
- А ты догадайся

Куплю недорого зарядник для кредитной карты

Мужики, спросите у своей жены (девушки), как бы просто из любопытства, какой вы у неё по счёту, и внимательно следите за выражением её лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.

alt

Кто остановит Путина? Ведь это же оголтелый расизм – сколько можно издеваться над негром?

Между словами “я пошел спать” и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

- Прости! А то хуже будет!..

Забавно, когда девушка в статусе пишет:
“мой муж самый лучший”… и все подруги ставят класс…

Отец говорит сыну:
– Вадик, в вашем возрасте нам всё было интересно. Мы мастерили всё своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач? Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько весёлое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!
– А когда мама родит?
– ???.. Через два месяца…
– То есть, двоих вы не потянете, да?

Остальные анекдоты и Нежная кокетка Анна (16 фото НЮ) далее
alt
загрузка...
Министр иностранных дел РФ Лавров заявил, что Россия и её войска не намерены пересекать границу с Украиной.
Россия просто передвинет её к окрестностям Кракова.

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
– Та каждый год по-разному!..

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: “Интересно, а это здесь откуда взялось?”

Жена говорит мужу:
– Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них…

- Бараша, спорим, что ты больше не осилишь увеличивать госдолг США?!
– А я, Володья, держу пари, что тебе слабо помиловать Ходорковского?!
– На что спорим? Давай, на развод с женой!?
– O’key!
– Анатольич, разбей!..

alt

- Папа, пойдём поиграем в футбол?
– Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: “Пойдём играть в мяч”.

В одесской квартире.
Роза обиженно спрашивает:
– Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
– Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать…

От года деревянной лошади не жди ничего хорошего.
(Народная примета жителей Трои)

Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

Нашему человеку мало, что ему просто подают руку помощи, он еще хочет, чтобы в этой руке что-то было.

alt

А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев.
Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксёры планеты.

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
– Похороны.
– Почему?
– Всё то же самое, только без подарков.

На вопрос в темной подворотне: “Закурить есть?” он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить…

Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво… Только мама будет ругаться, – отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына…

alt

Некоторые люди – как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Мой любимый экстремальный вид спорта – это доверять людям.

Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца – так и пишеца.

Не могу встать, одеяло прижало к кровати.

Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза «вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика…»

Остальные анекдоты и Красотка Дарья в спальне (24 фото НЮ) далее
alt
- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры

- Елисей, тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.

Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельем, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.

alt

Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит вас курсором по аватарке...

Женщина из деревни приехала в райцентр подавать на развод:
- Совсем меня муж замучил! И ночью ему дай, и утром, и после обеда! Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть ужасно!

Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Чё капризничаем?... Опять вас мама утром одинаково одела?"

— Ты чмо!
— Обоснуй!
— То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?

alt

ЧТО ЗНАЧИТ ТЫ НЕ МОГ ОТВЕТИТЬ ЧЕРЕЗ ТРИ СЕКУНДЫ ПОСЛЕ ТОГО КАК Я НАПИСАЛА!!?!?!?!?!!!?!

Комap, укycивший алкоголикa, потом ещё два часа рacсказывал ему про свою жизнь.

Вместо "убей себя об стену" следует говорить "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!"

Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом... Ан нет! Это мои щёки!

Умный мужчина никогда не кричит на женщину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!

alt

Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.

Народная примета: Если пустая пачка йогурта в раковине значит ложка, должно быть, в мусорнике...

Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.

- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе ее по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у этой пиццерии.

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.

- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!

Остальные анекдоты и Стройная красотка Джейда в кровате (26 фото НЮ) далее
alt
— Ты что такой грустный?
— Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
— Ну, и отстань от нее...
— Так этот козел не представился!

Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Преподавательница философии увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула.

Бабушка на шоу «Интуиция» смогла отгадать только проститутку и наркомана.

Сверх-оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

alt

Дима сказал "Привет", а Даша мысленно уже сыграла свадьбу и родила троих детей.

— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А, я сначала внимательно смотрю, а потом х@@рю по памяти.

— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета? …

Рождение Кончиты предсказал еще А. С. Пушкин:
— "Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь... " .

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: « Малышка, что ты делаешь сегодня вечером? ».

Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника: — Как в вагоне с кондиционированием?
— Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
— Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
Проводник заводит мужика к себе в купе, берет недоеденную помидору и выкидывает в форточку. Из соседнего купе: — Бл@ть! Че за х@йня?! Проводник: — Вот видите! Замкнутый цикл!

alt

Глухонемые отлично могут работать гинекологами. Слушать там нечего, все читается по губам.

— Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
— А ты, житель Домодедово, умеешь летать?

К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:
— Не надо! Не вставай на них!
— Почему?
— Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.

Абрамович ругает сына: — Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
— "Представь, что твой папа — миллионер! "
— О%%ели что ли? — не сдержался олигарх.
— Я так и написал...

— Что такое низкокалорийная еда?
— Это когда все калории откладываются ниже пояса...

alt

Какая на хрен логика в этом мире! ... Когда коробка для пиццы квадратная... Сама пицца круглая... , а порции треугольные...

— Почему Михаил Задорнов продолжает смеяться над американцами, а не над Путиным?
— Потому что чувство самосохранения всегда берет верх над чувством юмора.

Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
— Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
— Э-э-э... Ну да, люблю.
— Ну, тогда пойдем рыбу чистить.

— Я со своею прожил всю жизнь в мире и согласии.
— С женою?
— Нет, с Придурью.

Глядя на полстакана водки, пессимист говорит: "Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то сука отопьет... ", а оптимист говорит: " Во, и мне оставили! "

Остальные анекдоты и Немного мокрая и полуголая красотка (20 фото НЮ) далее
alt

ОпросОпрос

Что дарим дамам на 8 Марта?

Бабе-цветы, детям-мороженое
Дорогой парфюм
Лучше меньше, да больше
Ничего

Золотые постыЗолотые посты

ИнтересноеИнтересное

Наш архивНаш архив

Октябрь 2015 (45)
Сентябрь 2015 (60)
Август 2015 (30)
Июль 2015 (74)
Июнь 2015 (45)
Май 2015 (45)

О насО нас

var pluginsArray = Array(); for(var i=0;i */ ?>