Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Жёны имеют только две глобальные претензии:
1) нечего носить;
2) мало места в шкафу.

Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
- Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
- Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.
- Да мне не е#аться, мне повы#баваться…

Девочка-даун поймала золотую рыбку, держит ее в руках и молчит...
Рыбка ей и говорит:
- Чиво смотришь, дура, бросай меня обратно, я твое желание исполню.
Девочка:
- Ага.
Отрывает у рыбки один плавничок и говорит:
- Лети, лети лепесток, через Север на Восток!...

Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая:
- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет!
Вторая отвечает:
- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу!
Третья говорит:
- А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

— Официант, почему суп пахнет грязными мужскими х#ями?
— Мадам, поробуйте взять ложку другой рукой.

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.

- Доктор, знаете, я не могу посрать.
- А сколько вам лет, дедушка?
- 84.
- Нууу, а вам не кажется, что в этой жизни вы уже достаточно насрали?

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.


В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!


- Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них...
- Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?


- Проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.


Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит:
- Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...


В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги живо!
- У меня ни гроша...
- Так что же ты тогда трясешься?
- Я думал ты контролер.


Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной!


Мужчина должен быть немного симпатичнее орангутанга.
А женщина немного умнее.


Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!


Разговаривают две блондинки:
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

- Почему вы обманули меня, - негодует банкир, - заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.
- Но ведь вы сами дали объявление, - говорит молодой человек, - что вам нужен человек с богатой фантазией.

- Мадмуазель, - говорит заведующий отделом кадров кандидатке в секретарши, - ложные уверения - это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово, что вы закончили вуз. Но докажите мне сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!

Папа загадывает дочке маленькой загадку: "Сто одёжек и все без застёжек"
Дочка отвечает: "Капуста. Пап, теперь моя очередь. Дзинь-дзинь, мяу-мяу"
Папа: "Не знаю"
Доча: "Это кошечка на трамвае едет. А вот еще. Дзинь-дзинь, гав-гав"
Папа: "А знаю, это собачка на трамвае"
Доча: "Нет. Это мама с работы пришла"

Отрицательный результат тоже результат, особенно если это результат на ВИЧ.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу...
Ну не было в лесу женщин, не было...

Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно

Какая разница между презервативом и парашютом? Если парашют порвётся, то одним человеком меньше, а если презерватив - то одним человеком больше.

Кашпировскому прходит письмо от попсовой группы: "Вы знаете, после вашего сеанса у нас рассосался вокалист. Да. да. Раньше он сосал только у менеджера, а теперь у всей группы!!! Спасибо вам большое!"

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться.
Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться. За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х%й, мы дровами топим!

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию для несовершеннолетних.

- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра...

Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберём типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трёх утопленников из вчерашней группы...


Найти путь к сердцу мужчины - это хорошо... ещё интереснее найти путь к хистори рабочей аськи любимого мужчины...


Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.


Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я! Упаковщик N 5".


Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
- Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!


Сидят муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных".
Муж жене и говорит:
- Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.


- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши.


- Колян, а чего твоя тёща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на её рожу фиг что подберёшь.


Дочь с матерью:
- Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей...
- Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж...
- Да не могу я никак эту гадость проглотить!


Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины


Мужчину, собирающегося во второй раз жениться, никогда не возьмут в сапёры.

Велик и могуч русский язык, только к слову звезда в голову лезет одна и та же рифма…

-Я вчера бабушке дрова наколол!
-Что, тимуровец?
-Нет, татуировщик!

- Ты знаешь, умер наш шеф?!
- Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
- Как это - вместе с ним?!
- В некрологе написано: "Вместе с ним
умер один из самых лучших наших специалистов!".

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н%срали.

Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался,
что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

Новогоднее обращение президента. 31 декабря 2007 года. Путин:
- Я не выдвигаюсь на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
- Я отдохнул, я возвращаюсь. Вот такая, понимаешь загогулина получилась.

Едет пьяный мужик в трамвае, кое-как на ногах держится. К нему поворачивается женщина и говорит:
-Фу, мужчина, вы пьяный, омерзительно пьяный!
Он, взглянув на нее, отвечает:
-Фу, женщина, у вас ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.

Две подружки:
- Он точно меня любит...
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку...


- Почему ваш сосед так клянет судьбу?
- Наверное, опять пропала собака, а может жена вернулась...


Кстати, есть ещё коктейль "Кровавый Майкл".
Состав: та же Мэри, только с яйцами...


- Где тонко, там и рвётся! - сокрушалась она, теряя девственность...


Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..."


Жена американского заключенного умоляет директора тюрьмы:
- Мистер, Вы не могли бы дать моему Эдди работу полегче? Он жутко устает!
- Но, мэм, у нас еще никто не надорвался на клейке бумажных конвертов.
- Да?! а он мне сказал, что по ночам какой-то туннель копает...


Журналист спрашивает нижегородского губернатора:
- Вам не кажется, что усиливающаяся в последнее время утечка мозгов из Нижнего Новгорода в Москву ухудшает интеллектуальный потенциал локального рынка труда?
- Чё?


- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!


Вовочка пишет школьное сочинение по теме "Мой папа":
"Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор."


- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
- Да бл@ть, хЪй его знает...

- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...


- Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали!


Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пиздуйте на работу...


Встречаются двое.
- Мусора - уроды.
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да, прикопались не по делу, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный...


- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да?!! Ну, собственно, глистам как-то пофиг...


Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная.
Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...


На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.


Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать, у меня руки заняты!
-...
- Ссу я, Маша!
-...
- Бля, х_й у меня руках!!!!
-...
- Что значит, "чей х_й?"!!


- Молодой человек, как же так можно?! Продали свои почки, печень и правый глаз на трансплантацию! Как же вы сами-то жить будете?
- А чё, десять баксов-то не лишние!


- Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.
- Да, господин судья.
- Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
- А что можно сказать при таких ограничениях?

Объявление:
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.

На уроке богословия:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр.

Парень удалённо, по аське, консультирует девушку во время переустановки Windows. В определённый момент винда попросила вставить диск...
- Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть...
- 3 диска от ДВД...
- Убирай...
- Неро...
- Убирай...
- Симс2...
- Нахуйй...
- Я же девушка!!!
- Тогда в песдуу!
- Я имела в виду: ты чего материшся, я же девушка...

Продам гранату без чеки. СРОЧНО!

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета!

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

- Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен.

К вопросу об усвояемости английского языка среди наших людей в Нью-Йорке.
Иду зимой по Брайтону. Солнце, чебуреками пахнет, на углу мужик продает "Независимую" недельной давности. Берут. Громыхает надземка, кто-то рекламирует на весь квартал своих матрешек ручной работы... идиллия. И тут слышу из подворотни:
- Толик!
Нет ответа.
- То-лик!
Молчание.
- То-о-лик!
- Шо тебе?
- Толик, закрой виндовочку, а то - чулдренята пофризенеют.
Толик понял сразу. Я вникал еще минуты две...

Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что то родилось, его нужно выебать!

Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете.
Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

Стандартные образцы заполнения анкеты на сайте знакомств:
Мужская:
"Сергей. 23 года, 2300 баксов, 23 см".
Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями..."

Министр финансов России заходит в ювелирный салон:
- Так, девушка, мне всё, что осталось, золото, бриллианты…
- А что случилось?
- Завтра из новостей узнаете.

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

Испугался онанист, что когда умрет - в ад попадет, и спрашивает у Бога:
- Что мне делать, чтобы замолить свои грехи?
- Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать.
Во вторых: перестань посещать порно сайты.
В третьих: перестань водить проституток в дом.
В четвертых:...
Потом гневно так:
- И перестань дрочить когда ты с Богом разговариваешь!

Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем!
Триста баксов – и будешь иметь его целую ночь, по любому.

Санкт-Петербург. Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.

- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.

- Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.

Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!
Купите большущий "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а
сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.

В Вовчкином классе идёт уpок pисования. Училка говоpит:
- Hу, pебята, сейчас мы будем pисовать по очеpеди любой pисунок. Анечка ты начнёшь.
Анечка pисует:

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.


Появились ёжики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку...


- Новости политики: Депутат Митрофанов получил пощёчину от Елены Ханги за предложение сняться в порнофильме про Кондолизу Райз.


Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.


- А мне моя девушка говорила - до свадьбы ни-ни.
- И что?!
- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось...


Один учёный отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился. И нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра - и вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался и сказал:
- Не нравятся мне эти звуки...
Учёный побледнел и проверил, на месте ли пистолет.
Там-там приблизился. Проводник опять сказал:
- Ох, не нравится мне эта музыка.
Учёный побледнел ещё больше и проверил, заряжен ли пистолет. Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:
- Да, совсем мне не нравится этот барабанщик!
Перед тем, как упасть в обморок, учёный спросил:
- А почему?!
- Херово барабанит...


- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...


На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно её чистишь! С хвоста надо!
- Это селёдку с хвоста, а это - собака, идиот!


Мужик выходит из кустов: "Это опять я - облегченный вариант!"


Как жаль, что вы наконец-то уходите...


Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

В ресторане:
- Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба...
- Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души!
-... Э-эх! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба!


Согласно последним исследованиям учёных выяснилось, что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее...


- Таак! Садитесь в кабину... поехали!!!
- Неет... спасибо... я пешочком.
- Садитесь, сказал, в кабину... ехать надо!!!
- Спасибо-спасибо... мне недалеко.
- Товарищ Гагарин - быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите.


Приходит мужик в ресторан, садится за стол и видит, что на столе какие-то зарубки.
Зовет официанта и спрашивает: "Что это у вас со столом случилось?".
Официант: "Да вчера негры членами мерились. Они зарубки и сделали".
Ну мужик штаны спускает, член на стол кладет, а у него в два раза длиннее.
А официант ему и говорит: "Слушай, мужик, убери член нафиг.
Они с другого конца мерили!"


Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: "Чтобы проверить, горячий ли он."
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.


- Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?
- Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!
- А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал на письку резиновый шарик!


Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит:
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- 2 чупа-чупса, пожалуйста!


- У нашего шефа жена вообще старая блядь.
- Она не старая. Она классическая.


Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.


Индеец рассказывает своим детям:
- Тебя, Мудрый Бобр, я назвал в честь своего отца.
- Тебя, Степная Роза, я назвал в честь своей матери.
- Тебя, Могучий Барс, я назвал в честь отца твоей матери.
- А тебя я назвал в честь матери твоей матери, Старая Б%%%ь.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасте! А куда?

Никогда человек не бывает так близок к совершанству, как при составлении резюме.

Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.

Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

- Большой член - это больно...
- Угу, особенно когда его нет!

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!

В блондинках мне нравится две вещи – грудь…

Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей.

Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому?-спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.

Чем вы объясняете свой провал на последних выборах?
- Я стал жертвой.
- Жертвой чего?!
- Честного подсчета, мать их!

Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией.

- Итак, знатоки... время!
- Без пяти девять!

- Знаешь, как повар на судне называется?
- Как?
- Не "как", а "кок"!

Студент провалился на экзамене, подходит к профессору и говорит:
- Давайте, я задам вам три вопроса: если вы на них ответите, то поставите мне два балла, если нет - 5.
- Хорошо, задавайте.
- Что логично, но незаконно; законно, но не логично; не законно и не логично?
Профессор подумал, поставил 5 и спрашивает, каков все-таки ответ.
- Все очень просто: вы старый, а у вас молодая жена - это законно, но нелогично; у вашей жены есть любовник - логично, но незаконно; а то, что вы только что этому любовнику поставили 5 - это и нелогично, и незаконно.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасте! А куда?

В секс-шоп поступили переходники с полдюйма на 3/4.

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...

Колдуны колдуют волшебной палочкой, колдуньи - волшебной дырочкой.

Любая женщина может оказаться у ваших ног - главное, точно попасть в челюсть.

Елтон Джон разводится. Он узнал, что его молодой супруг занимается сексом у него за спиной.

Кассирша:
- мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну... показывайте...

- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!


Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему y тебя на голове губная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотри, твое счастье...


- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.


- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой блять, что холодно, шопездец!!!


- Ты слышала, что минет полезен для зубов?
- Как это?
- Очень просто, давай отсасывай скорей, а не то получишь по зубам.


Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
- Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
- Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.
- Да мне не ебаться, мне повыебываться


Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.


Ой, цветет калина в поле у ручья.
Парня мало. Дога полюбила я.

Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошёл открывать?!
- Хуже! Он потащил меня с собой!


- Девушка, может, зайдём ко мне, музыку послушаем?
- У вас музыкальный центр?
- Нет, но моя жена очень хорошо играет на фортепьяно!


В пункте обмена валют:
- Какие-то у вас доллары не зелёные...
- А вы мне цветной принтер дарили?


- Вас сегодня просто не узнать.
- Так хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?


Если Вы видите ночью в безлюдном месте позади себя подозрительного человека, который вечно оглядывается и смотрит по сторонам, то не пугайтесь...
Возможно, он просто пердит.


В магазине:
- Почему у рояля клавиши жёлтые?
- А потому что слон курил много!


- Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет! Я с ним серьёзно поговорила - и он теперь не пьёт, не курит, по ресторанам не ходит! Лежит себе тихонечко в реанимации...


После того как Индия стала третьей страной за год, которой Россия простила внешний долг в обмен на покупки российского оружия, российские пенсионеры ринулись покупать оружие в надежде прощения долга по квартирной плате и электричеству...


Я на работе пью скотч. И закусываю скобками от степлера.


- Давай поговорим о блядях!
- Давай! Как твоя жена?