Привёз бабушку из деревни. Братишка-придурок научил её зажигать газовую плиту без спичек (плита у меня с электророзжигом, бабка такого раньше и представить не могла). Теперь бабуля каждый раз кричит перед плитой заклинание воспламенения газа: "АШВАРАЙЯ РАЙ!"

Archi: вчера смарел передечу про комодских варанов.
Они короче либо жрут падаль либо кусают кого нить и потом идут по следу и ждут пока жертва сдохнет и вобщемто опять жрут падаль.
а тут вдруг такой инцидент - нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться с хуя ли такое поведение - раньшне никада не замечалось за ними.
и че ты думаешь - кароче чувак спал, варан укусил его за ногу, а на ногых у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть.
Представляю как они оба обосрались: чувак видит как его есть ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел чтобы труп орал и дрался
Archi: Мораль такая - менять носки надо чаще ))

alt

Есть у меня друг-металлюга. Очень яркий типаж: рост - 190, бородатый, волосатый, в коже и металле. Несмотря на такой грозный вид, очень приятный в общении человек.
Недавно встретились, а он, оказывается, уже женился, и даже ребенок есть.
- Решил дите с младых ногтей приучать к правильной музыке... Включил вчера ему "AC/DC".
- И что?
Вздохнул:
- Обосрался...

Надо сдавать курсовую, на кафедре требуют отчет по программе антиплагиата, и чтоб своего - не менее 75%. По сравнению с прошлым годом программу усовершенствовали: бесполезно изменять кириллицу на латиницу(((
Второй час сижу и заменяю пробелы буквами, потом раскрашиваю их в белый цвет. Дурдом...

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

alt

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

Мне сказали: "Пить надо в меру!" Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема, равная 26,24 литра ...опаньки!!!

Первоапрельский день дурака больше не имеет смысла: в этой стране тебя и так обманывают каждый день.

Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn.ru

- Настенька! Садись, подвезу.
- Да некогда мне, Иванушка, идти надо...

alt

Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка:
- Гаишникам и дворникам!

- Милый, какой купальник мне лучше купить – закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

Если человек талантлив, то он талантлив во всем. С идиотами, что характерно, такая же ситуация.

Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:
- Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди.
- А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит!
- Не! Ви мене не поняли... Мене ЖАБА ДАВИТ…

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Остальные анекдоты и Модная красотка Катерина (25 фото НЮ) далее

alt
Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колеса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошел и спросил:
— Ты че плачешь?
— Я колеса потерял!
— Ну пойдем со мной, я тебе свои дам!
— Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
— Блин, мне бы такую маму.

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет. ))

Фразу "40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей" почему-то никто не воспринимает как "60% аварий происходят по вине трезвых водителей"

alt

Урок в первом классе. Учительница:
— Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: — Гаишникам и дворникам!

Если человек талантлив, то он талантлив во всем.
С идиотами, что характерно, такая же ситуация.

— Наташа, а твой муж кричит во время ceкcа?
— Бывает. Последний раз Юлик весь подъезд переполошил, когда меня с соседом застукал.

alt

В римском аэропорту Римини сразу после взлета падает самолет. В салоне Рабинович отчитывает жену:
— Сара, я же говорил тебе, что деньги надо тратить с умом! А ты заладила: "Брось в фонтан монетку — обязательно вернемся! Брось монетку! . . ".

Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:
— Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди...
— А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит!
— Не! Ви мене не поняли... Мене ЖАБА ДАВИТ. .

Дедушка Мороз, здравствуй! Я не жадный мальчик. Подари мне на новый год какую-нибудь безделушку. Ну, например, освежитель воздуха «Елочка» на ниточке, привязанной к зеркалу заднего вида новенького «Мерседеса».

alt

Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще) процедур!
Препод ( грустно):
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить.

Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать не доложенные ингредиенты.

Урок биологии. Марья Ивановна:
- Почему камбала плоская?
Вовочка:
- Потому что она с лещем переспала.
- Вова, вон из класса! Почему у рака глаза вытаращенные?
Голос из-за двери:
- Потому что он все это видел...

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень начинает возиться, пыхтеть и в итоге просит девушку по шире раздвинуть ноги. Та безо всяких возражений выполняет просьбу. Но через минуту следует идентичная просьба, девушка пожимает плечами, но все же повинуется. На третий раз девушка уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает:
- Ты что, яйца свои туда загнать хочешь?
Парень: - Да нет же, вытащить!

Остальные анекдоты и Деревенская красотка Юлия (20 фото НЮ) далее
alt
Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле...

- Все-таки более преданного и искреннего существа, чем собаки, пожалуй, не существует во всей Вселенной.
- А как же глисты?

Интересно, предлагала ли фирма, продающая шампунь "Лошадиная сила", стать лицом компании Собчак?

alt

— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза? — Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек... — Так она пpocтитутка! — Та я вас умоляю! Проститутки -это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает!

Надпись на этикетке: "Во время изготовления этого сыра в молоке купались только передовики производства, комсомолки и спортсменки" .

— Я собираю редкие марки... — А я старинные монеты... — А я антиквариат... — А я мусор... — В смысле? — В смысле — предъявите документики!

Узнал, что такое никуда не годная девушка. Женские дни, отягощенные расстройством желудка и ангиной, делают девушку никуда не годной.

alt

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

В российской глубинке такой суровый интернет, что легче найти бабу, чем скачать порнуху.

Израильская морковка продается сразу обрезанной...

Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза".

Шесть сезонов "Лоста", и ты в психушке. Несколько сезонов "Хауса", и ты там главврач

alt

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего.

Пивной живот - признак верности мужчины.

“Первый блин – комом”, - любил повторять тренер по тяжелой атлетике,
роняя блин от штанги на ногу новичка.

Одесса. Дерибасовская. Время за полночь.
Навстречу одинокому прохожему из подворотни выходят двое. Диалог.
- Любезный, у вас не найдется спичек?
- Я не курю
- Таки мы тоже не курим! У нас ириска в зубах застряла!

Остальные анекдоты и Нежная нимфетка Оля в синем (15 фото НЮ) далее
alt
загрузка...
Мне интересно, те кто пишет возраст 100, 101, 118 лет! Вы на фига регистрируетесь в "Одноклассниках"? Ваши одноклассники в другом месте зарегистрированы!

Сегодня утром я был наполовину уверен, что с завтрашнего утра начну бегать по утрам. Но к вечеру победила вторая половина.

Двоечник Сидоров, в свое время отчисленный из школы за то, что исправил в дневнике единицы на четверки, неожиданно сделал карьеру на мясокомбинате в отделе, где на упаковку ставят срок годности.

Как же долго теперь люди-то живут, Господи! Мечтал дожить до того дня, когда можно будет получить по телевизору правдивую информацию в разделе "Погода". Дожил — до того дня, когда правдивую информацию только там и можно получить.

alt

Женщину может довести до истерики любой пустяк.
Мужчину — только женщина.

Одна блондинка рассказывает другой:
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как результат?
— Все отлично, результат отрицательный.

"Мир тесен Мир тесен" про себя говорил врач, выписывая гаишнику четыре клизмы в день в течении месяца.

alt

Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин — бесплатно, выпивка — бесплатно, танцы — до упаду, номер на ночь. И все на шару! Утром вызывают такси до дома и еще сто тысяч дают.
— А ты был в нем?
— Нет. Мне жена рассказывала.

Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.

— Вот как тебя понять ?
— Да никак… смирись...

В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов. После его принятия новости будут звучать так:
"Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашенных, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе. Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев".

alt

Жена переклеила ценник со своих стрингов мужу на рубашку. Он расстроился, что дорого.

В России начали выпуск навороченных сотовых телефонов с фотоаппаратом и интернетом, а также, по многочисленным просьбам россиян, с открывалкой и штопором.

Утром открыл глаза... Похоже, что это последняя хорошая новость за день...

Когда он разделся, и я на него посмотрела, то сразу поняла - аист с таким маленьким клювом мне не подходит.

Старый бык, прожив много лет, так и не понял: почему фермер его самок называет Райками, Зойками, Зинками, а своих - тёлками?

Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, какое будет второе ваше желание?

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.

Остальные анекдоты и Знойная красотка Жасмин (25 фото НЮ) далее
alt
«Заваривать чай 15 минут». ДА НЕ МОГУ Я ЗАВАРИВАТЬ ЧАЙ 15 МИНУТ. Я ЗАВАРИВАЮ ЕГО ЛИБО 3 СЕКУНДЫ, ЛИБО ВСПОМИНАЮ О НЕМ НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ!

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу.
- Но ты же девочка!
- Да? Вот дерьмо!

- Я слышал, вы умело ходите на*уй, хотелось бы посмотреть.

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, одинокий, проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации.

alt

Садовод-педофил ухаживает только за молодыми растениями.

- Мам, я выхожу замуж.
- Мусор захвати.

Если вы захотели закурить, но выронили сигарету, не поднимайте ее с пола. Теперь на ней микробы, а это вредно!

Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа: - Почему?
Дочь: - Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе говорит: - Дочка собирайся.
Дочь: - Почему пап?
Папа: - Потому что у нас нет служанок.

alt

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

Для девушек истинное счастье это когда есть кто-то, кто запрещает выходить гулять, пить, курить, общаться с друзьями, дышать, срать.

- Еб твою мать! Но ведь раньше ты мне так мозг не выносила?
- Я стеснялась.

История случилась месяц назад. Еду в свой ДР, останавливает инспектор. Даю ему свои права, он внимательно смотрит секунд 10, потом вытягивается в струнку:
- Уважаемый "Иван Иванович", от лица ГИБДД N-ской области поздравляем Вас с днем рождения и желаем безаварийной езды!
Пару километров после него у меня улыбка с лица не слазила.

alt

Дочка папе:
- Папа, я тебя так люблю, можно я тебя поцелую.
- Поздно, доча. Меня уже мама поцеловала. Денег нет.

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...

- Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину.
- А голову?
- Голову не трогали. Она им такая нужна!

Остальные анекдоты и Красотка Анастасия (15 фото НЮ) далее
alt
Иностранец говорит:
-Какая-то странная у русских анатомия.
-Почему?
-Вот иду по улице, слышу:" Вась, одень на*уй шапку, а то уши замерзнут!

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места
в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...

Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

alt

Встретились два мужика. Один другому говорит:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет
— А как ты ее выжимаешь?

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:
-"Господа, разрешите я вас перебью?..."

- Алло, милый, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идет?
- "Давай поженимся! ”
- Я согласна!

— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь
позвонил. У меня от страха чуть дрель
из рук не выпала!

alt

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

Решил мужик купить печень, взял два килограмма
Подходит к кассирше и дает ей, а у нее кассир сломался и не пробивает печень и кричит такая другой кассирше
-Наташа пробей пожалуйста мужчине печень

Блондинка купила навигатор, чтобы не заблудиться.
В результате заблудился навигатор.

Продам БМВ 2010 года выпуска.
Идеальное состояние,все опции.
Оставил бы себе,но сегодня жена сдала на права...с 7-го раза...

alt

У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал?

В магазине я с мужем выбираю шубу, к
нам подбегает продавщица:-
Что – нибудь ищите?
Муж солидно:- Дорогой корм для моли.

Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

Остальные анекдоты и Красивая бестия Джулия (15 фото НЮ) далее
alt
— Слышь, Латвия? Русские есть? А если найду?!

Если Путин таки получит Нобелевскую премию мира, а потом начнется война с США, то это будет первый в мировой истории случай, когда главнокомандующие противоборствующих держав оба окажутся лауреатами премии мира.

Путин подписал указ о признании того, что никто ему не указ.

G8 стала G1. Остальные семь ничего не решают.

alt

Яценюк звонит Обаме:
- Мистер президент! Пожалуйста, будьте осторожней, когда вы говорите о нашей проблеме! А то ваши фразы "Крым нельзя разлучать с Украиной" и "референдум легитимен, только в случае если провести на территории всей Украины " русские могут неправильно истолковать!

Европейский Союз подал в Европейский Суд иск с требованием взыскать с России сумму ущерба, понесенного Евросоюзом от введения им санкций в отношении России.

США всё время грозятся ввести санкции в отместку за Крым... Именно поэтому, наверное, Обама всё время звонит Путину по ночам - чтобы не высыпался!..

- В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.
- Оно и понятно: без российского газа любая война - холодная.

alt

Здравствуй Мать-Россия!
Это я - твой сын Крым.
Я вернулся. Я дома.
Пожрать есть чё?

Госдеп сообщает - при осуществлении санкций ни один человек не пострадал.

Суд. Грузия. Судья обращается в зал:
- Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли.
В зале тишина. Судья повторяет:
- Визиваеться свидэтдл Гоги Матуашвилли.
Никто даже не шевелится.
Судья:
- Я нэ понял? Ест в залэ свидэтэл Гоги Матуашвилли илы нэт?
Встает огромный грузин.
Судья:
- Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли?
- Нэт. Я - Резо Цинцадзе.
- А тогда зачем ви всталы?
- Сейчас. Жопу почешу и сяду

alt

Сидят в гостиничном номере американец и русский. Американец достаёт из бара последнюю бутылку вискаря и спрашивает русского:
- Will you?
Русский ему:
- Я те, б...я вылью!!!!

Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом вперед.

Я увлекаюсь астрономией. Лежу как то на диване, наблюдаю за различными галактиками и звездами... Но тут пришла жена и все испортила...сняла дуршлаг и выключила свет.

Остальные анекдоты и Нежная красавица Виктория (23 фото НЮ) далее
alt

Популярные новости

загрузка...
Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах – «покупка рельсов и шпaл».

Отдыхал в Германии у друзей. Там поехали в гости к немецкой семье. Дело дошло до показа фоток с флешки на их компе. На середине просмотра комп завис. У меня так и не получилось объяснить немцам, почему комп заработал после фразы "ты ох..ел?" и удара по корпусу.

Видела как-то компанию из трёх программистов. Один из них - красивая девушка. Ужасно умная и с внешностью, как у эльфийки. Её не портило ничто: ни откровенно пацанский стиль в одежде, ни несколько широковатые плечи, ни полное отсутствие макияжа. Прям смотреть и гордиться женским полом, мол, не перевелись ещё девушки-программисты.
На кой я спросила, как её зовут?
Зато я уразумела, что нефиг гордиться почём зря, а девушек-программистов на свете мало. И Никита не из их числа, пусть у него и длинные волосы. А окулист был прав.

alt

Мать очень любит томатный сок и еще частенько добавляет туда льняные семечки. Очередной раз на кухне наблюдаю приготовление чудесного напитка и слышу, как мама голосом злобного властелина приговаривает: "кровь с костями... ха-ха-ха". На работу человек собирается. Детский психолог.

Мне уже далеко за 30. Есть жена, ребенок. А я до сих пор жду, когда же снимут продолжение про Умку, куда он улетел на вертолете и нашел ли друга. Все детство прошло в ожидании. Даешь продолжение - Умка 2!!

Человеческое тело совершенно. Совершенно не представляет где окажется утром после попойки в ирландском пабе.

alt

Бл.., .этот неловкий момент, когда начальник, подбирая нового сотрудника, на только что открывшуюся вакансию, находит на hh мое свежевыложенное и отредактированное резюме...

Только сейчас в новостях было.
Люди платят за удлинение и изменение линии жизни на ладонях. Операцию делают лазером - стоит это около тысячи долларов.
А они не пробовали лазером себе пару извилин в мозгу нарисовать?

Пользуясь зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, помните: эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее...

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

alt

Рассказываю свои сокровенные тайны бутылке вискаря. Она еще не догадывается, что я ее прикончу.

Мы пытались свести кошечку нашу, с породистым котом черного цвета. Уж очень хотелось черно-белых котят. Но кошка не согласилась. Зато через две недели с беспородистым белым решилась! Расистка моя)

- Дома моя кошка ночью мышь поймала и съела наполовину, вторую у неё батя отобрал!
- Вы бы отца то накормили.

При наступлении страхового случая легче купить новое имущество, чем собрать необходимый пакет документов в страховую.

А теперь представьте, что человек жене наврал, что летит в Китай на малазийском Боинге, а теперь торчит у любовницы вторую неделю.

- Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон.

Остальные анекдоты и Подборка самых красивых девушек интернета (30 фото НЮ) далее
alt
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит..."

Приходит муж с работы и кричит: - "Где мой сладкий зайчик?"...
Я отвечаю: - "Я тут"... А он под нос себе ворчит: - Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!!!

Русские направили бомбардировщик на разведку ситуации в центре Украины.
Неожиданно прямо по курсу возникла Статуя Свободы.
- Писец! - подумала статуя.
- ГЛОНАС! - подумал пилот.

- Слышал, говорят в русском алфавите букву "Ы" хотят отменить?
- Кто?
- пЫдарасЫ!

alt

Все-таки Россия обогнала весь мир в нано-технологиях! В прошлом месяце мне повысили з/п, понимаю, что повышение есть, но вот разглядеть его никак не могу....

Photoshop ® - самое эффективное средство от прыщей!

По тёмной улочке провинциального городка, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон…

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Давно не виделись… Ты так похужал и возмудел...

alt

Сын игрока в покер не может понять любит его отец или нет.

Летайте с амулетами Аэрофлота!

- Чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя!

-Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на
отечественной машине?
-Я патриот,а не идиот!!

alt

Заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком — жира становится меньше, а морда — грустнее.

— Что нас отделяет от мирового господства?
— Русские, господин президент...
— Ноги бы им повыдергивал!
— Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

— Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?
— Это батарея ПКО!
— Противокосмической обороны, что ли?
— Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится.
— Ну ты стратег!

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Суки слишком умные.

Остальные анекдоты и Летнее настроение с девушкой Наташей (20 фото НЮ) далее
alt
Жена говорит мужу:
— Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать? " Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво: — У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

Заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком — жира становится меньше, а морда — грустнее.

— Что нас отделяет от мирового господства?
— Русские, господин президент...
— Ноги бы им повыдергивал!
— Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

alt

— Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?
— Это батарея ПКО!
— Противокосмической обороны, что ли?
— Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится.
— Ну ты стратег!

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: ``Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик! ...

Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмет?! А потом будет Вас же пилить: « Какой ты безрукий! », « Какой ты бессердечный! ».

alt

Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаешься вопросом: — А что же случилось с предыдущим?

Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы не домыл!

— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
— Это типа накопительная система скидок?
— Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох%ительных бонусов.

alt

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
— А теперь стих!
Он, ошеломленно:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих!

Вчера с подружкой отвела душу... Сегодня не могу вспомнить... КУДА?

- Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
- Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

- Вообще-то, я курю только после секса, доктор.
- Ну, две-три сигареты в год - здоровью не повредят.

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

Остальные анекдоты и Жгучая брюнетка Лилия (20 фото НЮ) далее
alt
- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Да, появился. Рассудок.

- Спорт вреден!
- Это факт, ибо был бы полезен, то на каждом турнике висело бы по два еврея.
- Вы путаете спорт и холокост.
- Висело в хорошем смысле слова.

- Человек, который ищет у себя несуществующие болезни - это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
- Платный врач?..

alt

Европейский союз в качестве санкции пообещал перестать обещать облегчение визового режима, которое обещал более 20 лет.

И.о. президента Украины:
- Я вот туточки подготовил договор с Россией. Он начинается словами: «Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене».
Президент России:
- Хороший договор и в общем правильный, но его надо немного поменять.
- А каким образом?
- В первом слове надо заменить букву «а» на букву «у».

Ярош призвал Умарова на помощь, но тот так и не явился, потому что Ярош забыл нарисовать пентаграмму.

alt

Вводятся американские войска - кровопролитие начинается.
Вводятся российские войска - кровопролитие предотвращается.
Короче, ежу понятно, что Америка - это миротворец, а Россия - агрессор.

Джон Керри, после посещения Майдана, распорядился немедленно забетонировать дорогу перед Белым домом, построить завод по утилизации покрышек и запретить производство алкогольных напитков в стеклянной таре.

- Солнышко! Я решил помириться с твоей, тьфу... с нашей мамой. Вот в знак примирения - путевка на 8 Марта в Крым с пешеходной экскурсией по Севастополю. Кстати, передай маме эту яркую желто-голубую шаль. Она светится даже в темноте. Мама будет в ней очень молодо выглядеть.

На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.

alt

Принципы работы современной жёлтой прессы. Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iphone и iPad у Дмитрия Медведева.

Девушки, которые не едят после шести, быстрее пьянеют к девяти.

А дайте нам ещё денег - мы и так всем должны!
Вы прослушали краткий курс экономической политики Украины.

Остальные анекдоты и Девушка Джесика (26 фото НЮ) далее
alt

Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом «Невеста, ты дура! », как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жены говорят своим мужьям: «Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж! »

7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Фиг знает какая" и духи "Да любые уже".

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?

В Госдуме проводится внеочередная вакцинация. Цель — укрепить иммунитет депутатов перед грядущей эпидемией заморозки счетов за границей.

alt

ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
— Ой, ты знаешь, мой муж все время в командировках! . . Я так давно его не видела, что уже и забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу: — Коль, а Коль, покажи Маринке как ОН выглядит!

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.

alt

— А как я тебя узнаю?
— Я буду в пальто, в печали и в говно...

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!

Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живут ее бывшие...

— С какой целью в Крым?
— Отдыхать, конечно.
— А бронежилет и каска зачем?
— Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.

alt

Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина? ".

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня? . . .

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора... Теперь она даже боится из нее пить...

Остальные анекдоты и Девушка дня Анна в деревне (21 фото НЮ) далее

alt

загрузка...
Между словами "я пошел спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

Мировая общественность крайне обеспокоена ситуацией в Крыму.
Западные информ агентства негодуют: где кровь? где взрывы? где беженцы? о чём писать?

- Что означают звёздочки на фюзеляже истребителя?
- Количество уничтоженных самолётов противника
- А звёзды на флаге Евросоюза?
- А ты догадайся

— У меня проблемы с алкоголем…
— Какие?
— Он закончился.

alt

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

- У меня жуткая депрессия. Я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть! Где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!)))

Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 – спящим.

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
-Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . )
-Для мочи с трубочкой.

alt

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него
книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию,
которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание...
Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая
из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого
издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что
какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

alt

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать?!

Остальные анекдоты и Девушка дня Анастасия (15 фото НЮ) далее
alt
О названиях... У нас в городе есть салон парфюмерии. . Называется. . "Амбре"

Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:
- Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение!
Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:
- Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями...

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

Анекдоты среды

- Алло, это регистратура?
- Нет, это морг.
- А, ну мне к вам еще рано!
- Ну ничего, мы подождем!

Была зла. Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, с криком и с матами. В конце речи: — Вопросы есть?! Я: — Есть. Почему Вы на меня кричите? Он: — А как еще с долбо%бами разговаривать?! Я: — Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбо%бами не разговаривала. Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку. Даже не уволили.

Был недавно цикл психиатрии, рассказали занятную историю: в психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее "по венам рыбки плавают". Ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что "рыбок вывели" и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: "рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили? " И все, тетя опять рехнулась.

alt

Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей — типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие. — Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки? — А, так это твои дети? Не, все у них в порядке, с юмором.

Главрадио (еженедельная передача, Вести-ФМ, эфир от 13. 09). Ведущий Анатолий Кузичев, участники: Михаил Леонтьев и его лепший друг Михаил Юрьев, успешный бизнесмен и умнейший человек с совершенно отвязным чувством юмора. Леонтьев: – Миша, а за кого ты голосовал на последних выборах? – За коммунистов, конечно! – Ты бы еще за пи%арасов проголосовал. – А их в списках не было.

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив — это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше: — Дайте пять презервативов, пожалуйста. Но тут вмешивается жена: — Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок: — У вас есть кот? — Есть. — Серый? Полосатый? — Да... — Он не хочет расставаться с диваном.

alt

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Пи…ежь твой слушал!

Жена узнала о любовнице — кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне…… Но тут любовница узнала о жене!

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт — за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

Остальные анекдоты и Нежная красотка Дарья в душе (20 фото НЮ) далее
alt
— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе..

Все-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещенных сайтов! Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда пойти... А теперь — точно знаешь, какие сайты — самые интересные!

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

Лет десять назад казалось, что мобильная связь, расширяясь и становясь более доступной, приведет к небывалому подъему экономики. Ведь многие вопросы можно будет решить в любое время в любом месте, все завертится и закрутится... . Прошли годы, люди болтают по мобильному не отрываясь, даже в ванной и во время любви, мобильники есть даже у бомжей и детишек в детском саду... . но экономика как была в жопе, так в ней и осталась.

— Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный! — Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х*ем!

alt

Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на нее и периодически жалобно помявкивать — она непременно откроется.

Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют...
И хоть бы одна падла сказала — БАХИЛЫ сними!

Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зареванный голос своей дочери:
-Мама, мама, меня сегодня муж побил!
-Как муж? Он же в командировку уехал!
-Вот и я так думала...

— Вставай. Будильник звонит.
— Передай, что я перезвоню.

alt

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это невероятно, но реально работает.

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

У женщины должно быть все прекрасно: и душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали... Причем обе...

Взять кредит на долгий срок — это как есть и не мыть за собой посуду недели три... . . Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду еще мыть, и мыть, и мыть... .

— Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.
— Пап, а это как?
— Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает.

alt

— Почему вы отказали жильцу?
— Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.

Разговаривают два пенсионера:
— Ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость...
— А у меня еще болтается

Молодой парень бежит за девушкой.
- Девушка, девушка!
Она оборачивается, спрашивает:
- В чём дело?
- Девyшка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девyшка взволнованно:
- Ой, да я забыла!
- Hy тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко yехал...

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте,женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Нескромная красотка Светлана (15 фото НЮ) далее
alt

ОпросОпрос

Что дарим дамам на 8 Марта?

Бабе-цветы, детям-мороженое
Дорогой парфюм
Лучше меньше, да больше
Ничего

Золотые постыЗолотые посты

ИнтересноеИнтересное

Наш архивНаш архив

Октябрь 2015 (45)
Сентябрь 2015 (60)
Август 2015 (30)
Июль 2015 (74)
Июнь 2015 (45)
Май 2015 (45)

О насО нас

var pluginsArray = Array(); for(var i=0;i */ ?>