Когда маленькой девочке Даше было лет десять, она мечтала быть Белоснежкой и на всех детских праздниках одевалась в дурацкое платье с рюшами и рассказывала сказку о доброй и трудолюбивой девочке, которую любили аж семеро солидных мужчин маленького роста, и которая вышла замуж за самого настоящего принца. Но лет через пять Даша соответственно выросла и поняла горькую истину: девочек, живущих в компании семерых мужчин, называют отнюдь не Белоснежками, но тоже на букву «Б». И ими никто не восхищается, а наоборот – прекрасные принцы таких дамочек обходят стороной, поскольку боятся СПИДа, сифилиса и прочей заразы, возникающей в процессе половой жизни сразу с семью мужиками.
И тогда девочка решила стать Памелой Андерсен, которую любят все мужчины мира не потому, что она добрая и трудолюбивая, а потому что у нее большие сиськи. Даша сняла аккуратный лифчик и, подойдя к зеркалу, уныло констатировала, что до Памелы ей далеко. Не то, чтобы совсем, второй размер уже имелся, но ведь второй – не пятый, его мужчины редко замечают.
Первым шагом к достижению идеала стала специальная капустная диета. Даша стойко держалась месяц, жуя влажные листочки и тоскливо вздыхала по огромному сочному гамбургеру, чье изображение крутили чаще, чем сиськи Памелы Андерсон. Сплюнув вязнувшую на зубах капустную массу, Дашка приобрела по эксклюзивной подписке дорогой крем для увеличения груди, обещавший потрясающие результаты, и принялась методично втирать его в сиськи два раза в день. Грудь не росла.
- Везет же тебе, - говорила Даша подруге Танечке, имевшей четвертый размер.
- Везет, - соглашалась Танечка, которую любили не только семеро гномов, но и все городские мужики.
Любили и ценили. Танечка, не читавшая в детстве сказок о Белоснежке, являлась той самой плохой девочкой на букву «Б». После окончания учебного дня в медучилище Танечка заново красила свои нежно-голубые глазки французской косметикой и отправлялась в бар при местной гостинице, где занималась платным милосердием, скрашивая досуг командировочным всего за какой-то полтинник баксов. Дома Танечку ждали отнюдь не родители-алкоголики, пропивавшие каждую копейку и не многочисленные братья-сестры с голодными рожицами. Танечка была из семьи приличной, где деньги водились. На путь неистинный девушку толкала лишь любовь к красивой жизни, в которой все ездят на иномарках и обедают в китайском ресторане да нежелание отдавать свои прелести задешево какому-нибудь прыщавому студентику.
- И удовольствие, и бабки, - цинично комментировала святое и чистое чувство Танечка.
Деньги она спускала моментально на дорогие наряды и косметику, а в училище приезжала на такси. Или на машине очередного клиента.
- Сегодня мы с тобой идем в кабак, - заявила Танечка.

Некоторое время назад контора, дававшая мне хлебушко с масличком, стала вдруг трещать по швам. Пришлось искать новое место для оплачиваемого ничегонеделанья. Хедхантерс, джоб-ру, старые связи, вся хуйня. С работой сейчас туго, с зарплатой – еще туже. Однако, при должном старании, в тонне говна обязательно отыщется жемчужина. Твоя жемчужина.
Начальник отдела в филиале банка «Сосьете женераль» – вот что мне подходит, решил я после месяца поисков. Смущало, что первое слово в названии может оказаться глаголом, однако предлагаемая зарплата позволяла закрыть глаза на подобные мелочи. Скилы и опыт соответствовали требуемым, но в конторе настоятельно приветствовалось знание французского. Мой же "читаю и перевожу со словарем" английский и явно переросточный возраст на фоне молодых и борзых офисных мальчиков отнюдь не давали форы. Скрепя сердце я полез в интернет искать объявления об обучении лягушатническому прононсу.
Собеседование в банке было назначено через неделю, и максимум, чем мне светило блеснуть к этому сроку – «май нейм из васья» и «ай лив ин раша», прогнусавленные на языка Дюма, отца и сына. При этом я упрямо продолжал слать свои резюме пачками направо и налево, ибо количество, как известно – в качество.

С Димасом Бехтеревым мы встретились на стоянке перед престижным офисным зданием в центре города, куда я подъехал, чтобы занести анкету в одну из гнездившихся там контор. Он вылез из новенькой, муха не еблась, Тойоты «Прадо», бегло мяуча в телефон на каком-то восточном наречии. Заметив меня, садящегося в чумазый, переваливший за третью сотню фокус, мой одноклассник сотворил, продолжая трещать, неотразимую голливудскую улыбку и сделал жест рукою - мол подожди. Не в моей ситуации отваливать после таких приглашений. К тому же любопытно.
Год назад я видел его загибающимся торчком с дорогами от запястий до подмышек, теперь же он весь лоснился, как персидский кот перед выставкой. Сели в кафе, он угощал. После обязательных - кто где, кого и как, Бехтерев не стал тянуть волынку и сразу перешел к делу.
- Удивлен? Думал небось, что я уже ласты склеил?
- Ну не без того.

«До-ли-на чуд-на-я до-ли-на-а…» - запел мобильник голосом мистера Кредо.
На дисплее его (мобильника) замигало: «Колян звонит».
- Алё!
- Серый, привет! – сказала мобила голосом Коляна.
- Привет, Колян! Куда пропал?
- Да, понимаешь, тут история вышла… - голос Коляна приобрёл вселенскую грусть, что особого оптимизма не внушало. Приятель мой Колян, как говорят специалисты-криминологи, был виктимен. То есть с завидной регулярностью попадал в ситуации, кратко и емко именуемые словом «пиздец». То его приложили по «кукушке» (голове) и спиздили золотые цепь и браслет, пока он находился в астрале. То «ушёл» дорогой мобильник, и мне стоило немалых трудов вычислить его местонахождение, а потом и повязать ворюгу.
Все беды Коляна, как это нетрудно объяснить, происходили от кабака с милым женским названием «Евгения». Там он подвисал регулярно, приглашал и меня, но я благоразумно отказывался, ссылаясь на полный дефолт в кошельке. В этом гадючнике то кто-то давал Коляну пизды, то сам Колян мудохал кого-нибудь.
- «Евгения»? – задал наводящий вопрос я.
- Ага… Понимаешь, позавчера там сидел, встал, и то ли какая-то блядина на пол беспалева наблевала, то ли бухло пролила, короче, упал я… Можно даже сказать, наебнулся, потому как сломал ногу, да затылком приложился об угол стола и вырубился, а в это время официантка шла, и горячий хаш мне на ебало выплеснула, и руки тоже ошпарены… - трагически закончил Колян.
Несмотря на драматичность ситуации, я стал медленно сползать со стула.
Еле удержавшись на нём, я взял себя в руки, и, стараясь не хрюкать в трубку, спросил:
-А как же ты номер-то набирал?
- Голосовой набор, хуле… Ты там у меня как «Сволочь» забит…
Пауза. Колян понял, что спизднул лишнее.

Сергей Владимирович, глава администрации Кировского района уездного города N, вертел в руках карандаш и, насупив брови, смотрел на собравшихся:
- Почему? Я повторяю вопрос. По-че-му?

Марина Анатольевна, председатель комитета по образованию, поерзала на стуле и чуть слышно сказала:
- Дети.
- Подождите с детьми, Марина Анатольевна, - оборвал ее Сергей Владимирович.

Ответить осмелился первый зам, Андрей Геннадьевич:
- У снегоуборочной машины полетела ступица, у трактора "Беларусь" спустило колесо, Матвеев в отпуске.
- Так. - глава что то чиркнул карандашом на листе, - Вызвать Матвеева из отпуска. Срочно.
- Домашний телефон не отвечает, сотовый недоступен, - доложил Андрей Геннадьевич.
- Тогда берите машину и срочно за ним.
- В городе пробки, потому что снег, - подал голос зам по социальной сфере, Виктор Владимирович, - пока доедем, то да се...
- За неделю на город выпало 8 миллионов тонн снега, - уточнил Юрий Петрович, зам по экономике.

Глава администрации закурил:
- Охуеть!
- Да, - поддержал его первый зам.
- Никогда такого не было, стихийное бедствие, форсмажор, - послышались голоса замов, и только Марина Анатольевна опять робко сказала:
- Дети.

ПИВО, как и девушки, бывает разное. Узнайте про пятерку самых необычных пивных напитков в этой заметке.

1) Самое «экстремальное» пиво: Sam Adams Utopias

«Экстремальное» пиво американского пивного бренда Samuel Adams признано самым крепким пивом в мире. Крепкий портер Sam Adams Utopias содержит 25% спирта. Это темный ароматный напиток из 4 разных видов хмеля, которые придают ему пряный травяной оттенок. Во вкусе Utopias присутствуют и коньячные нотки. Настаивается оно в течение нескольких лет в бочках для виски, коньяка и портвейна и разливается в коллекционные декантеры с медной отделкой. Это пиво следует употребл*ть после еды, попивая маленькими глоточками, как ликер.

2) Самое пикантное пиво: Cave Creek Chili Beer

Пикантная новинка Cave Creek Chili Beer от пивоварни Black Mountain действительно горяча. Каждая бутылка этого обжигающего мексиканского пива содержит цельный перец. В аромате заметен характер перца, но он не подавляет оригинальный и сбалансированный аромат хмеля и солода. Чили добавляет дополнительную пикантность во вкус пива.

Только будьте осторожны, не пейте больше двух бутылок в один прием. Можно и желудок посадить.

3) Самое «непивное» пиво: Lindemans Kriek Cherry Lambic

Легендарное бельгийское темно-розовое пиво Lindemans Kriek Cherry Lambic по вкусу больше напоминает вишневую газировку: сладкое, сильно газированное с ярко выраженным вишневым вкусом. Замечательно оно тем, что несколько лет выдерживается со свежими вишнями в дубовых бочках. Однако сухость напитка придает ему свежесть, напоминая, что пьете вы все-таки пиво.

С некоторых пор Витек полюбил бывать с родителями в гостях на даче их друзей Самойловых. Ему нравилось все: и запах леса после короткого летнего дождя, и русская баня, и шашлык – непременный атрибут всех дачных поездок. Но больше всего его привлекала жена хозяина дачи, дяди Юры Самойлова – тетя Света. Стройная загорелая брюнетка с томными блядовитыми глазами, небольшой, но крепкой грудью, аппетитной попкой, она была еще в самом соку, и Витек со сладкой тоской бросал на нее тайные взоры, подглядывая в запотевшее окошко бани, стараясь при этом не смотреть на собственную маму. А тетя Света относилась к нему как к ребенку, не догадываясь о том, что в свои 13 Витек уже владел всеми премудростями половой жизни в теории, а 4 месяца назад приступил к практике – начал заниматься онанизмом.

В этот вечер сначала все было как всегда. Ужин, баня, в которой сначала парились женщины, потом Витек с отцом и дядей Юрой, затем снова порядком захмелевшие мама Витька с тетей Светой, а после того, как была выпита четвертая бутылка – парилась каждая супружеская пара по отдельности. Застолье продолжалось заполночь, но в этот раз дядя Юра отрубился раньше обычного, и все начали собираться ко сну, чему Витек был несказанно рад. Во время визитов на дачу к Самойловым он обычно ночевал в предбаннике – считалось, что там теплее. А сегодня, когда его отправили в баню за горячей водой для помывки посуды, на крючке в предбаннике Витек заметил краешек белых трусов. «Тетя Света надела чистые после бани, а ношенные забыла!», - догадался Витек. Вот почему он так сильно ждал ночи.

Витек улегся в предбаннике на своем надувном матрасе, дождался, когда в доме утихнет шум, и стараясь не топать, в темноте скользнул к стене, на которой приметил вожделенные трусы.

Двое полицейских из калифорнийского дорожного патруля сидели в засаде с
радаром на трассе I-15, слегка к северу от аэродрома морпехов в
Мирамаре.
Один из них вознамерился было измерить скорость машин, выезжающих на
пригорок, что прямо перед ними.
Как вдруг..... радар стал показывать 500 км/ч.
Полисмен попытался сбросить программу радара, но программа сбрасываться
отказалась, а затем и сам радар выключился.
После чего оглушающий рев, исходящий откуда-то с верхушек деревьев,
разъяснил, что радар отслеживал морпеховский F/A-18 Hornet (пр-ва фирмы
Нортроп-Грамман), совершавший поблизости упражнение по низким полетам.

Капитан полицейского управления направил жалобу командиру базы морпехов.
Пришедший ответ был выдержан в истинно морпеховском стиле:
~

Благодарим вас за ваше письмо. Мы, наконец, можем закрыть папку с этим
инцидентом. Вам может быть интересен тот факт, что тактический компьютер
Хорнета обнаружил присутствие и начал сопровождение вашего
неприятельского радара, почему и послал ответный сигнал подавления,
отчего ваш радар и отключился.
Далее, ракета "Воздух-Земля", являющаяся частью амуниции полностью
вооруженного на тот момент самолета, так же автоматически нацелилась на
местоположение вашего оборудования.

Столбик пепла, упавший на скатерть, проще всего убрать аккуратно дотронувшись до него влажным пальцем (палец можно лизнуть)

Стенд для фотографирования с отверстиями для лица (рук) называется тантамареска

Белое вино можно приготовить из винограда любого цвета

Васаби в наших ресторанах делают из хрена, горчицы, специй и зеленого пищевого красителя

Если вы боитесь попасть молотком по пальцу, держите гвоздь прищепкой

Расстояние можно измерять чем угодно. Например кирпичами: длина 25 см (ширина 12, высота 6,5) или спичечными коробками: 5 см

Оценки в дневнике прекрасно удаляются расколотой лампочкой. При сколе образуется две половинки - острая и тупая. Острой можно аккуратно срезать даже текст с газеты, не повредив ее

Снег начинает скрипеть под ногами при температуре земли ниже -23 градусов (он уже не тает, а трескается). Если температура опустится ниже еще на 5 градусов - замерзнет 40-градусная водка

Если на компакт-диске не читается небольшой фрагмент, есть шанс прочитать его, намочив диск и насухо вытерев. И сразу после этого повторить попытку

Днем звезды из колодца увидеть нельзя. Чтобы там ни писал Мураками

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить? разумеется!!!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч. - звук падающего в стакан алкоголя.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

Блог «Человек, говорящий во сне» стал настоящим хитом в Сети. Недавно его признали самым смешным блогом Великобритании, а его авторы Адам и Карен Леннард выступили 18 января в популярном британском телешоу This Morning.
Карен Слэвик-Леннард долгое время страдала от того, что ее любимый супруг Адам говорит во сне. Почти каждую ночь она выслушивала его душевные излияния, потому что спать, когда рядом с тобой в постели кто-то разговаривает, все равно не получается. В результате Карен стала записывать в блокнотик высказывания спящего мужа. А потом завела блог, в который начала выкладывать свои записи. Изначально журнал предназначался лишь для того, чтобы позабавить друзей и родственников. Однако со временем он стал весьма популярен. Тогда Карен решила автоматизировать процесс и теперь ставит на тумбочку у кровати диктофон, который включается каждый раз, когда Адам открывает рот. Супруги Леннард даже не представляли, что сюрреалистические высказывания смогут привлечь в блог столько посетителей. Со временем они решили заработать на своей популярности и открыли интернет-магазин, где продают футболки, сумки, фартуки и нижнее белье с фразами Адама. После выступления четы Леннард в британском телешоу This Morning популярность сайта выросла еще сильнее, и на сегодняшний день его посетили уже почти 2 млн человек.

19.02.2009 Достаточно сыра. Достаточно!

23.05.2009 Маленькие люди СМЕШНЫЕ… да, да, да… (Неожиданно, одновременно просыпаясь.) Паук!

17.09.2009 Должен заявить, что эти штаны огро-о-о-омные….м-м-х-х-м -м… мешковатые.
Когда ты превратилась в жука? Странно.

02.10.2009 У него были ноги.

07.10.2009 (Довольно резко, одновременно просыпаясь.) Хватай питона!

На днях рассказал знакомому произошедший со мной случай.
31 декабря, Ашан. Магазин только что закрылся, но кассы продолжают работать, обслуживая тех, кто остался в зале. Кассирша по очереди подносит к сканеру продукты: "Бип, бип..." и, вдруг, спрашивает:
- Вам ЭТО пробивать?
В замешательстве пытаюсь понять о чем она. Алкоголь!
- А вы как думаете? - я, наверное, просто так выложил бутылки на ленту.
- После 23-х нельзя!
Смотрю на часы - семь минут двеннадцатого.
- Девушка, - говорю, - Новый год же!
- Не положено!
- Пробивай, - обращается к ней стоящая рядом, видимо, менеджер.
- А у нас в Одинцово запрещают!
- Да ладно, все нормально. Давай! - менеджер улыбаясь смотрит на меня.
- Не буду!
Ясное дело, собрали в новогодний прайм-тайм в центральный магазин всех работников из "регионов". Понять их можно - боятся. Оборачиваюсь к соседней кассе:
- Молодой человек, вы мне ЭТО пробьете?
- Конечно! - уже все окрестные сотрудники ржут над новым гастарбайтером.
Быстро перекидываю алкоголь на соседнюю ленту и совершаю-таки покупку.

"Ну и что ты парился?", - выслушав мой рассказ, говорит знакомый - "Существует стопроцентный способ купить выпивку ночью..."

Пару дней назад занесло меня в магазин одной большой торговой сети.
- Это крепче пятнадцати градусов. Пробивать не буду!

Знаете, я вот в последнее время всё чаще замечаю, как люди хвастаются своей отроческой глупостью. Вот я мол, такой дурак был, что аж ух! Такие глупости вытворял, что аж ах! Ну, меня это как-то за живое начало задевать. И я тогда в памяти порылся хорошенько и выудил оттуда замечательную историю, которая приключилась со мной и моим лепшим другом Жорой, в классе эдак шестом-седьмом.

Учился с нами такой персонаж как Гена Чувиков. Уже тогда он был выше всех нас как минимум на голову. Всегда слегка сгорбленный, он носил своё тонкое, хрупкое тело на не менее тонких и длинных ногах. Маленькое круглое лицо, слегка оттопыренные уши. И в довершение, под узким лбом обиженно поблескивали два маленьких чёрных глаза. В общем, Гена - это такой себе ослик ИА, только если его не кормить месяц, а потом за еду заставить ходить на задних лапах. Так вот, всё Геннадий норовил к нам с Жорой в компанию влиться, за что, надо сказать, частенько ему доставалось.

В день когда приключилась эта история, мы придумали Гене «задание», после которого он, в случае успеха, навсегда стал бы нашим другом. «Всего-навсего» ему нужно было просидеть урок физики в шкафу. Ну и что, скажут многие, что тут сложного? Да, ничего, если только не считать, что учительницей физики у нас была Хромова Нина Максимовна - величайшее творение зла на земле! Мы её боялись так, как глисты и вампиры чеснок. На её уроках даже мухи старались не летать, а мы дышать аккуратней, так, чтобы не привлечь её внимания. Когда она вызывала к доске, лично мне всегда хотелось с криком сигануть в окно и убежать подальше, зарыться глубже, свернуться калачиком и тихонько молчать. А ещё я помню, как она однажды заболела, так в школе карнавал был похлеще бразильского.

В общем, Гена согласился. Сразу после физкультуры мы втроём влетели в класс. Нами быстро был выбран каземат для Геннадия. Им оказался двухэтажный пенал, стоявший в углу класса между стеной и остальными шкафами. Освободив верхнюю полку от бесполезного хлама, мы водрузили туда Гену. И всё бы хорошо, но ноги Гены были против всего происходящего. Гена пыхтел, кряхтел, подтягивал их к себе руками, но так и не мог зафиксировать - они постоянно открывали дверцу. Тогда, мы с Жорой выдвинули пенал, закинули туда снова Гену. Повернули пенал дверцей к стене и задвинули его обратно на место. Очень, очень довольные собой, мы уселись за свои парты. Через полминуты в классе началась обычная «переменная» паника – самолётики, крики, визг, суета. И только мы с Жорой сидели спокойно - в предвкушении.

Нина Максимовна появилась классе в своей любимой манере – бесшумно, она словно материализовалась возле доски. Тут же прозвучал звонок и ученики, с воробьиным проворством разлетелись по своим местам.

В последние время поле чтения газет и просмотра новостей я испытываю прсто ненависть к нашим судьям и чиновникам. Сегодня мне на глаза попалась книга Александра Никонова про Америку и мне хотелось бы привести оттуда фрагмент.
Честно скажу ,что после прочтения мне вроде как полегчало - не только у нас гавно полное.

Далее повествование нашего профессора-эмигранта о его научной деятельности в США

....Началось с того, что я написал и отослал очередную разгромную статью в журнал. По уставу общества они должны были мою статью опубликовать. Они не опубликовали. Мне пришлось громить их в других изданиях. И тогда эти «профессора» стукнули в ФБР, что я хочу лишить Америку господства в области электроакустики. Политику стали шить.

И пошло по нарастающей. Иду я себе на открытую научную конференцию, которая должна была состояться на седьмом этаже одного здания… А они наняли отставного полицейского – детину двухметрового роста, который в вестибюле на первом этаже бросился на меня и стал трясти за грудки. Рассчитывал, что спровоцирует меня на драку. Не спровоцировал, конечно, я всегда хорошо контролирую себя. Кончилось тем, что они вызвали полицию, которая меня арестовала и заключила на 3 часа в тюрьму.

– Это не тюрьма, друг мой. Это обезьянник…

– Возможно. Продержали в камере с какими-то наркоманами… Мне предъявили обвинение в незаконном пересечении границы частной территории и вручили повестку в суд. Чудовищный абсурд, потому что дело происходило, как я уже сказал, в вестибюле общественного здания. Надо сказать, тогда я ещё верил во все эти декларируемые американские свободы и так называемую справедливость. Глаза у меня открывались постепенно.

Забегая вперед, скажу, что возбуждение уголовного дела против неугодных людей в Америке – это стандартный приём. На пустом месте фабрикуют дело. Потом люди отмываются, нанимают лоеров, платят им по 200–500 долларов в час, часто выигрывают дело, но… остаются без денег. А иногда и без дома, и без машины – с голой правдой в кармане. Всё нажитое уходит на адвокатов.

Несмотря на то, что мешать напитки не очень безопасно для собственной ориентации в пространстве, некоторые миксы вполне приемлемы и не оставляют «шрамов» на утро. Но есть такие, чей убийственный эффект способен заставить вас пожалеть, что вы появились на свет. Представляем самые опасные коктейли, которые стоит употреблять только на спор и то, когда на кону — очень большие деньги.

1. «Три Мудреца» (1/3 Jim Beam, 1/3 Jack Daniels и 1/3 Johnnie Walker). Этот шот считается классикой. Однако лишь при взгляде на его составляющие понятно, что даже самым стойким придется закончить вечер слишком быстро. Впрочем, если целью праздника является уход в небытие, «Три Мудреца» подойдут идеально.

2. «Кровавая Река» (30 гр Stroh «80», 30 гр текилы, 30 гр водки). Еще один коктейль, который по ошибке покупают ради веселья, а заканчивается все, как правило, в уборной. Впрочем, чего еще можно ждать от рома в компании с водкой и текилой, кроме как головной боли на утро?

3. «Мертвый нацист» (Jagermeister пополам с Rumple Minze). Это незамысловатое сочетание ликера и перечного шнапса, может, и не убьет вас наповал, однако, позволив себе добрую долю этой яркой смеси, вы на 100 процентов пожалеете, что не были повешены где-нибудь под Нюрнбергом после Второй мировой войны.

4. «Сумасшедший пес» (3/4 рюмки водки, 1/4 рюмки сиропа Black Current Cordial и немного табаско). Сочетание сладкого сиропа и жгучего соуса табаско, щедро сдобренное водкой, вполне порадует вас своим экзотическим вкусом на одной из шумных вечеринок. Впрочем, будьте готовы, что через пару часов вам придется вспомнить этот вкус в другой интерпретации…

Кошмар! Как вы себя ведете!!! У вас в классе что, критические дни?
(Прислала @ленка)


Денис, что ты копаешься в парте, как жук-навозник?
(Прислала Анютка)


Алгебраичка: Недолго бабушка страдала на оголенных проводах.

Учительница алгебры на запоздалую реакцию ученика: "Вася, Вася, я снеслася."
(Прислала Вика)


У нас как-то раз на геометрии пацан пишет на доске: 180-45=125
Учительница:
- Надо быть углом больше 90 градусов, чтобы такое написать.
P.S. Угол больше 90 градусов - тупой.
(Прислала Юля)


Петров, не крутись на стуле, а то добудешь огонь ерзаньем!!!
Объявляю объявление!
(Прислала Вика)