Уединение на природе
Дракон проснулся и потянул носом аромат свежего адреналина. Восхитительный, щекочущий ноздри аромат. Интересно, откуда? Лениво перевернувшись со спины на живот и встав, он выбрался из пещеры и охнул. Перед ним стояло нечто совершенно некрасивое, коротковолосое, с намечающейся щетиной, широкими плечами, плоской грудью да и вообще в подштанниках. Дракон протер глаза, но это не помогло.- Э... я же вас не заказывал... - осторожно начал дракон.
- Ты знаешь, я, как ни странно, тоже к этому никак не стремлюсь... - ответило нечто.
- Нет, даже если бы я заказывал, у вас там не нашлось принцесс... поэстетичнее?
- Щас как врежу, где ты принцесс увидел! - грубо ответило нечто, вращая ненакрашенными глазами.
Дракон присмотрелся. Нечто оказалось мужчиной. Дракон подозрительно засопел, злобно косясь в сторону города.
- Они совсем с ума сошли? Мне, красавцу-дракону в самом расцвете сил подсовывать принцев!
- А я не принц - ухмыльнулся жертва, - я рыцарь!
- Рыцарь... ага, наверняка оруженосец!
- Скажешь тоже! Я знаменитый сэр Эдвин Дракоборец! Победитель сорока дра...
Как и следовало ожидать, договорить сэру Эдвину не дали. Дракон с грохотом плюхнулся на площадку перед входом в пещеру и начал заливисто хохотать, катаясь на спине. Сэр Эдвин какое-то время строил кисло-грозную мину, а потом изловчился и пнул беспомощно гогочущего дракона в бок. Оказалось не в пример больнее, чем когда на ноге был железный ботинок, зато дракон от неожиданности скатился в озеро и на минуту смех сменился бульканием.
- И как же тебя угораздило, а, дракоборец? - спросил дракон, счастливо полируя мокрую чешую. Дракоборец досадливо сплюнул себе под ноги, помолчал и все-таки не выдержал.
- Повезло. Король умный попался. Сказал, что появление в городе героя неизменно притягивает в город злодеев.
- Интересная точка зрения. То есть если в городе ни с того ни с сего появился герой, то на него просто обязан сыскаться равный ему по силе злодей?
- Именно, дабы восстановить природное равновесие добра и зла.



- Что за жизнь, а? Кругом одни эти… толерасты. – пожаловался за ужином жене Василий Иванович Петрушкин.
1. Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите неспеша кругами.Вы увидете незабываемое зрелище!Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь.Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.
Есть в природе много всяких зверушек симпатишных, белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие.
Смотреть фильм с таким обилием рекламы? Нет уж, увольте! На фига я вообще мучился эти полчаса, скачаю его и посмотрю нормально. Долбоящик, блин… Я выключил телевизор и посмотрел на часы. Начало десятого. Почему-то вспомнились Наташкины слова про то, что я, как классический холостяк, по вечерам забираюсь в свою берлогу.
Если вы думаете, что самые искушенные в любви – французы, а самые темпераментные – итальянцы, подумайте еще раз. Ни тем, ни другим ни за что не справиться с африканцами.
- Всё, я домой. Уже почти двенадцать. На работу завтра, - Паша поставил на землю пустую бутылку из-под пива.
Однажды, в неком военном округе решили провести Учебный Запуск Боевой Ракеты. Так эпатажно написано для того, чтобы вы поняли – это вам не просто ракету втихаря пульнуть куда-нибудь. Это значит, что дело будет освещаться СМИ, это значит, что непосредственно руководить процессом, дабы мелькнуть на голубых экранах, будет какая-то Очень Важная Шышка в чине не менее генерал-лейтенанта, и значит, что промахи тут недопустимы.
Сентябрь. Четырнадцатое. 15:00.
-Пап, а, пап?
Алексей Сергеевич уныло смотрел в дуло старинного пистолета. Несмотря на то, что одному из экспонатов его маленькой, только начавшей наполняться, оружейной коллекции было лет двести, он находился в полной боевой готовности и сейчас ласково и нежно глядел на своего хозяина, обещая полное избавление неудачливого бизнесмена от всех земных проблем.
6:00 Выключил будильник, попробовал встать и упал в кислородный обморок.
В связи с тем, что очередной мой роман с человеком из интернета закончился слезами, кровопролитием, незащищённым сексом и суровой еблей в мозг, расскажу-ка я вам на радостях о том, как, блять, обожаю я знакомиться через интернет, а потом охуевать от последствий и зарекаться, что «больше никогда, бляди, больше никогда».
Живет у нас одна бабка. Характера она несносного, тяжелого и гугниво-скандального. И не приемлют ее не стар ни млад. Но ей все похер, живет не страдает, подпитывается ежедневными скандалами с соседями и не соседями. Мимо в коридоре или по лестнице молча не пройдет. Или «ходют тут всякие, в углы ссуть» пробормочет, или «к Наташке-наркоманке шастють тут». Бабок соседских тоже цепляет «Вырядилась, как проститутка из кина, корова старая», это самое доброе и ласковое, что можно было услышать.
Жил-был мужик. Хорошо жил. Дом, семья, работа. Отдыхал, конечно, от всего этого. Как не отдыхать? Охота, рыбалка, грибы-ягоды. И пошёл он как-то раз рыбу ловить. На реку, значит. А чего бы ему не пойти? Лето на дворе, ноги ходят, удочка есть. Самое то, чтобы на рыбалке оказаться. Да и отдохнуть время настало, вроде бы. Ну, и как водится, первый раз закинул удочку – вытащил пустую, второй раз – на крючке даже червя не оказалось. А в третий… Ни фига себе! Рыбка попалась! Небольшая совсем. Да зачем обманывать? Маленькая рыбка. Ни навару в ухе, ни соли потом в вобле. Но сверкает вся, будто из золота! Притянул он чудо невиданное к себе поближе, смотрит, дивится.
Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса? Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья?
Мы в LiveInternet