Еду в маршрутке, заходит миленькая девушка с какими-то сумками-покупками. Сидячих мест нет, поэтому я благородно уступаю ей свое. Девушка садится и выдает:

- Cразу скажу, что я не знакомлюсь с парнями, которые ездят на маршрутках.

А я че? я ни сном, ни духом, даже мыслей никаких не было... как-то обидно стало и выдаю, первое, что пришло в голову:

Я ехал с работы. Пейзаж за окном, неизменно повторяющийся каждый день, мне порядком надоел, и я стал рассматривать людей, едущих со мной в одном вагоне. Моё внимание привлекла молодая женщина, даже, скорее, девушка. Миниатюрная блондиночка с чувственным ртом, большими выразительными глазами и пушистыми ресницами. Я невольно залюбовался ею. Её лицо не выражало никаких эмоций, до тех пор, пока у неё не зазвонил телефон. Изящным движением она достала из сумочки довольно дорогой телефон, посмотрела на дисплей, улыбнулась, нажала на кнопку и поднесла телефон к уху..

Господи, ну зачем же так орать?! Все люди вздрогнули от её вопля: «Алло, прииивет!!» Конечно, вряд ли получится разговаривать по телефону вполголоса в раздолбанном движущемся трамвае, громыхающем всеми частями. Но, извините, визжать во весь голос в трубку-это слишком. Я поморщился, а девушка тем временем продолжала кричать на весь вагон, ведя «важную» беседу:
-У меня все хорошо! Как у тебя дела? Ну, это прекрасно! Да я с работы только еду! Собиралась из дома тебе позвонить! Да, задержалась сегодня! Ага.. Ага.. Какая там у вас погода? Отличненько! Чем ты сегодня занимался? Что делал, говорю!?

Случилось пару месяцев назад.
Мне выпало сомнительное счастье съездить на неделю в командировку. По приезду домой обнаружил не классику жанра – любовника жены, а жуткое ушастое существо – спаниеля.
На мой справедливый вопрос: «Какого х…?!» жена рассказала трогательную историю, как она встретила на улице ентого щенка, который замерзал, и решила отмыть/откормить данную животину, ну и конечно обогреть своим и моим участием.
Я покосился на свои обгрызанные новые туфли в углу, и, встретив извиняющуюся улыбку жены, подумал: «Ладно! Чем бы дитя не тешилось….»
Все-же мною был поставлен ультиматум: собак живет у нас временно, пока жена не найдет «добрые руки», которые заберут это чудо природы.
Молодая сучка ( это я про собаку) вполне по-хозяйски обжила в мое отсутствие квартиру и делала в ней то , что ей заблагорассудится. Её нрав я для себя я охарактеризовал так : «веселый до идиотизма».
Все в квартире, что случайно не было убрано в столы, тумбочки, шкафы и т.д. находилось в сфере ее стратегических интересов, вызывало в ней живое любопытство и моментально приходило в негодность.
Больше всего меня бесило то, что бездомная псина облюбовала наше супружеское ложе и для своих игрищ, и для обеда (кости под своей подушкой я находил ежедневно))) и для отдыха, за что всегда смачно получала от меня тумаков, но её это никак не беспокоило. Опасность быть застигнутой мной на нашей кровати врасплох по-моему придавала ей дополнительный драйв, которого и так было в переизбытке.

Человек я пьющий, и рассказывал об этом неоднократно. Кому не рассказывал - тот по манере изложения сам может догадаться.
Пригласили меня как-то на спортивно-туристическую базу под Авзяном, что в Башкирии. От Белорецка тоже недалеко. Один из наших жениться решил на турбазе. В смысле, жениться-то, конечно, на невесте, то есть девушке и в ЗАГСе, а свадьбу на турбазе отметить. База, видавшая когда-то лучшие времена советского периода, и на тот момент вполне прилично сохранилась. Для своего возраста - отлично просто. Снял жених ее всю на два дня, спортсменов с туристами никаких, кроме как на свадьбу приехавших.

Раздолье полное. Лес кругом совсем не подмосковный, а нормальный, уральский, труднопроходимый такой лес. С медведями, белками и прочими природными прелестями в виде ежиков с шишками. О чем нас прям по приезду хозяин предупредил:
- Смотрите, - говорит, - ночью по лесу пьяными не шастайте, а то заблудитесь. Тут третьего дня медведь корову в соседней деревне задрал. Насмерть. Не дай бог встретитесь.
- С коровой? - спросил какой-то шутник.
- Причем тут корова? - удивился хозяин, - Я про медведя. Вам-то пофиг, вы уедете, а медведь наш, медведя жалко.
Кто б его слушал, ага. Кого чужая корова беспокоит, да и кто от праздничного стола с танцами в лес уйдет? Никаких желающих в лес ходить не было. А вот желающих искупаться в жару под сорок было. И то не сразу, а к вечеру нашлось.

1) 2004 год. Стою на посту в штабе ЧФ,передо мной панорама-весь еще спящий утренний город. Прямо под холмом проходит узкая тропинка прямая как стрела. И вот по ней идет девушка, в тишине громко цокают каблучки. Время пять утра, слабый рассвет и видно что она напряжена и торопиться пройти опасный ( как ей кажется) участок парка. И вот я начинаю стоя на месте тихонько топать в такт ее каблукам. Девушка резко остановилась и оглянулась тропинка прямая и пустая.

С одной стороны густые деревья и кусты с другой забор и вертикальный подьем на котором стою я и смотрю вниз.  Девушка снова двинулась и явно ускорилась. Я снова затопал в такт. А затем начал ускоряться и топать громче. Бедная девушка взизгнула оглянулась, никого не увидела  прыгнула в кусты и спряталась за стволом дерева. Тут я заржал, она подняла голову увидела меня и замерла.
Я воспользовался паузой и сказал - не бойся тут безопасно. Она нахмурилась ( тут я влюбился) погрозила кулаком и улыбнулась. Помахала ладошкой и пошла дальше уже не торопясь.
Я ее видел через пол года зимой стоя там же. Она кружилась с парнем, небо в  крупных снежинках.  Она помахала точно так же и показала на меня парню. Я стоял не шевелясь пока они не ушли.

2) 2006 год. Я возвращаюсь черной ночью от одной юной особы и иду вдоль длинной хрущевки. Только что была битва за секс где я уламывал четыре часа одну зубрилку с красным дипломом. Настроение было боевое, чувство что покорил Эверест или взял Измаил , а может Форт Нокс. Вдали стояла машина и фары отбивали четкий силуэт моей тени на стене. Впереди шла женщина и моя тень догоняла ее. Как только моя тень оказалась впереди нее я поднял руки вверх и изобразил ими смесь Фреди Крюгера и зомби.  Дама средних лет с диким воплем( капец меня напугала) ломанулась вперед и скрылась за поворотом. Проходить мимо этого поворота было сыкотно, вдруг она там с баллончиком или электрошоком. Я обошел большой дугой.

Чтобы сэкономить денег, решил ехать в Симферополь не машиной — поездом. Купил билет на нижнюю полку проходящего «Москва — Симферополь». За полчаса пришел на вокзал.

С собою нес пакет, а в нём коньяк, лимончик, одноразовые стаканы четыре штуки. До вечера должно хватить. Приветливая проводница, женщина чуть постарше средних лет, с крашеными под блондинку волосами и пышной грудью, проверила билет, пропустила в вагон.

Тут понял: дорога будет тяжелой: из купе доносилась характерная акающая речь москвичей. Два женских московских голоса хохотали, а мужской московский голос что-то рассказывал. Москвичи. Властелины мира. Хуже попутчиков и не придумать.

Зашел.Так и есть — там сидели гандоны. Типичнейшие москвичи. Один, розовый с пупырышками в джинсовой куртке, на голый латекс, с золотой цепью толщиной в палец, в спортивных штанах и шлепанцах, в которые он пропихнул свой нижний ободок, имитируя ступни ног, и две его спутницы.

Изначально ТП жаловалась, что птичка больно клюйот ийо в пальчик. Ну и вообще, почитаешь, там такие сопли и слюни, что даже отписываться противно.

Итаг:

Четал ваши каменты, прослезился... Не верьте, никому сцуко не верьте, что попугай не станет ручным. Да, у нас тоже было когда-то счастье, когда Шредер в первый раз сел на одеяло, первый раз сел на бортик кружки и повыкидывал оттуда нахуй все нифеля. Все умилялись и плакали от счастья. Щаз ему год. Это не попугай, сука, это кошка, тока еще летает и пиздит по-нашему.
Сначала ему была куплена большая просторная клетка для ожерелов. Радости цапугая не было предела! Нахуй дверки, если он и так пролазит сквозь решетку. Хотя нет, дверки были очень нужны. Он ими, сцука ГРЕМЕЛ. Попугаиха сквозь решетку не пролазила (таз, наверное, мешал) и истошно вопила, видя бойфренда на свободе. Вообще, она ебанутая была, хоть и красивая (полная противоположенность супругу). Короче попугаиху вместе с клеткой для орангутанов в срочном порядке сплавили обратно в магазин, выменяв на корм. И купили клетку, в которой будет тесно даже воробью. Шредел недели две грохотал дверками, в знак протеста, но гогда я пригрозил ему, что ваще щаззаварю их нахуй, занялся более гадким развлечением - изучением окружающих звуков. Щас мы его в клетке почти не держим, тока когда совсем заёбывает.

Начну со старого анекдота.

Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зарёванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трёх букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребёнок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передаёт отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но ещё в полёте кричит:
- За что?
Получает спокойный ответ:
- О ДОМе чаще думай!

Середина 80-х. Я встречаюсь с девушкой, все вроде идёт к свадьбе, с её родителями вижусь, чуть ли не каждый день. Люди очень открытые, общительные, с удовольствием рассказывают смешные семейные истории. Одна из них произошла лет за десять до этого, когда моей избраннице было 11-12 годков. Она вышла из своей комнаты к родителям, мирно смотревшим телевизор, и деловито спросила:

- Что такое член?

Давненько живу во Франции. Племянница мужа работает кассиром в супермаркете. Недавно рассказала историю.

Представьте себе: конец рабочего дня, море людей. Дело происходит перед праздниками, народ затаривается по полной. В очереди в кассу стоит пожилой представительный мужчина с тележкой, набитой продуктами. За ним - молодая мамаша лет слегка за 30 с дочкой лет 5-6-ти. Малолеточка от нефиг делать пинает ногой тележку впередистоящего мужчины. Он, естественно, делает замечание маленькому монстру и перемещает тележку чуть в сторону. Эта гадость, недолго раздумывая, переключается на мужчину. То есть начинает пинать его нагой где-то в районе ахиллова сухожилия. Мужчина разворачивается к мамаше. Диалог:

- Мадам, будьте любезны, объясните ребенку, что мне неприятно и больно.

- Моей дочери 5 лет, и она делает, что хочет!!!

Люблю я шмакадявок наблюдать. Правда. Ну вот люблю и всё. Чем меньше шмакадявка, тем интереснее.

Вот сейчас. Выхожу из садика, навстречу по двору мамашка ведёт такую королевишну. Лет трёх.
Ну, или скорее королевишна ведёт мамашку.
Мамашка в офисном дресс-коде, нетерпеливо цокает шпильками по дорожке, всё время забегая вперёд. Опаздывают.
Королевишна неспеша важно идёт по тротуару. Руку не даёт, прячет за спину.
Потому что за руку - потащат. А что ты за королевишна, если тебя как куклу таскать станут?

И тут на пути у королевишны оказывается запаркованная на тротуаре черная, блестящая, наглухо тонированная "инфинити".
(Ну, так у нас принято во дворах, что ж делать. Пешеходы ходят по дороге, автомобили паркуются на тротуаре)
Королевишна идёт точно на машину, и сворачивать не собирается.

- КАТЯ! - оборачиваясь, строго и уже довольно раздраженно говорит мамашка. - НУ ТЫ ЧТО, НЕ ВИДИШЬ? МАШИНА!

Шмакадявка, не обращая внимания, останавливается в шаге от авто, поднимает ручку, и королевским жестом толкает его в багажник.

- ти кампутерщик?
- да, вы сделали заявку на разблокировку компьютера?
- да, прахади...

Хозяин квартиры - мужичок в возрасте, с большой трудовой мозолью (пузом), и с залысиной на голове, кавказской внешности встретил Эникейщика у порога и проводил в "детскую комнату".

Эта часть квартиры по видимому была отдана в полное распоряжение отпрыску хозяина. об этом говорили различного рода плакаты на стене, разбросанная одежда. в углу комнаты была зона задротства - стоял компьтер.

Эникейщик, еще в прихожой, разглядел в стенном шкафу китель с погонам - Видимо полкан. развести на переустановку системы не получится, ибо страшно, а вдруг постанова?

Сломалась кофе-машина. Ну, то есть не сломалась, а написала что у нее "гриндер блокед" - то бишь мельничка для зерен не работает. Включил-выключил. Почистил. Не работает.

Выпил растворимого кофе. Именно так, в среднем роде. Омерзительно.

Стал звонить в сервисные службы. Поскольку машина носит гордое имя "купперсбуш", то официальный сервис у нее только один. Для богатых и глупых. Визит мастера (чтобы посмотреть и сказать, что ремонт будет стоить тыщу баксов) у них стоит 4000 рублей. Мне не понравилось. Позвонил в другую службу. Там пообещали всего за полторы тысячи рублей выковырять машину из кухонного гарнитура и увести на диагностику. А дома они ничего чинить не будут, ибо это профанация великого искусства починки кофе-машин. Даже и смотреть не будут. Хотя скорее всего "гриндер" просто засорился. Камешком, к примеру. Но на месте починить это нельзя, ибо много мелких деталей и надо все раскручивать...

Позвонил в третью службу. Молодой парень, ремонтник, два раза извиняясь переносил визит: "Очень много вызовов". Потом пришел. Посмотрел. Попросил пылесос. Засунул шланг в недра кофе-машины.

И пропылесосил "гриндер"!

Друг, мануальный терапевт, рассказал про себя.

Как то зимой, уезжая из Москвы в Минск, я оказался на Белорусском вокзале за 2 часа до отправления поезда, осмотр вокзала занял 30 мин и я решил прикупить в аптеке российских препаратов растительного происхождения, т.к. в Белоруссии они несколько дороже да и простуда прихватила, лёгкий кашель, потливость - простыл...
Государствнная аптека оказалась совсем рядом на Тверской,1 время позднее, очередь была длинная человек 30, люди тихие , сдержанные (москвичи!!!), помещение большое акустика шикарная- каждое слово эхом отзывалось, пока очередь шла я приступил к изучению витрин ( о чудо!!! почти весь ассортимент был выставлен на витринах!) Выбрал шрот и масло расторопши, мазь на основе прополиса, и...начал прислушиваться? раздавались типичные вопросы и ответы:
- Что вы мне посоветуете от кашля, ломоты в суставах и головной боли?
- Дайте что-нибудь от температуры, кашля, ломоты в суставах и головной боли?
***
- кол-рекс, леденцы...., пастилки... антибиотики итого 600-1500

Сошел последний снег и школа выгнала моего второклассника в лес, собирать природные материалы. Третий час ходим, конкурируем с белочками и сороками, а кроме кусочков гнилой коры и пары трухлявых веточек, ничего путного найти не удалось.
Вот уже уперлись в железную дорогу, разделяющую лес на «наш» и «чужой»
Вдоль насыпи ходит старушонка и шурудит палкой гравий.
Поздоровались, спрашиваем:
- Вас на ту сторону перевести, или потеряли чего?

Старушка выдержав паузу, неопределенно ответила:
- Да…я тут просто…
Что по интонации означало - Друзья мои, а ведь вы до встречи со мной наверняка куда-то шли…

Мой сын не понял ее интонации и простодушно переспросил:
- Вы что-то на рельсах собираете? Мы тоже природный материал ищем, вот смотрите какие ветки, только не трогайте, они в грязи.
Бабулька погладила Юру по голове и обратилась ко мне:
- А Вы не курите?
- К сожалению для Вас – давно бросил.
- Это хорошо, я тоже никогда не курила.
- Так для чего тогда закурить просили?
- Когда? Я не просила, Вы же сами спросили - что я тут собираю? Ищу я вот такие камешки.

В далеком 2004 я устроился на работу сервис-менеджером в одну уже крупную компанию, занимающуюся продажей сотовых телефонов и прочей цифровой техники. На тот момент компания была еще молодой, но, как это принято говорить, «динамично развивающейся», и в штате сервиса я числился единственной боевой единицей.
В мои обязанности, помимо всего прочего, входило общение с проблемными покупателями и урегулирование конфликтных ситуаций при обращении клиентов с бракованным товаром. Как сейчас помню – приедешь из сервиса, а в торговом зале выстроилась вереница с коробочками, в очередь с проблемами. Заходил в офис, делал глубокий вдох, и выходил в торговый зал навстречу приключениям. Кто-то просто в настройках не разобрался, поленившись почитать инструкцию, кто-то пытается разбитый телефон выдать за гарантийный случай, кто-то просто сдает в ремонт, а кто то кричит и грозит всеми карами небесными. Так что ежедневно было всякое, заряжался и позитивом и негативом по самое не хочу.

В какой-то момент я почувствовал, что если я в ближайшее время не уйду в отпуск, то нервы банально не выдержат, стрессоустойчивость в нашей работе – первое дело. Я попросил начальство и мне выделили помощника Саню, так как объемы продаж росли и обязанностей становилось все больше. Моей задачей было натаскать его пару недель, что бы потом со спокойной душой отдохнуть.