altИсторию рассказал один взрослый дядька, знакомый отца. Далее от первого лица.
В молодости я был раздолбаем в стиле поручика Ржевского.
- Поручик, правда ли, что в юности вы были членом суда?
- Ах, юность! Членом туда, членом сюда...
Уже оканчивая университет, познакомился со своей нынешней женой, Катериной. Впрочем, и с ней ничего особенно серьёзно как-то не планировал - так, погуляли пару месяцев. А когда она стала делать всякие намеки, таскать меня по романтическим фильмам и по полчаса рассуждать о свадебных платьях, я решил, что пора и честь знать - перестал ей звонить, и если мы где-нибудь встречались в университете (я был старше её на два курса) обходился с ней как можно вежливее и отстранённее. И вот как-то, когда мы почти перестали общаться, она вдруг пригласила меня на дачу, на оленину. Её отец был охотником, и, случалось, по паре месяцев проводил где-нибудь в тайге. Дом у них весь был завешан всякими рогами, медвежьими головами и застелен шкурами. Я пытался как-то отбрехаться, но всё-таки она меня уломала.

altБыл студентом, учился в Москве. Нужно было поехать на метро в центр, на Киевскую, оставались последние 100 рублей 1 поездка на метро. Проездной кончился, и в общем на Киевскую мне нужно было по любому. Приехал я туда со 100 рублями, дела сделал, и думаю поесть бы шаурмы, потратил 95 рублей. Съел и вспомнил что проездной то тю-тю. В жизни не прыгал через турникет, но а что поделать, тут уже не было выхода.

 

Прыгнул, и сразу же меня полицай в обратку, мысля была что придется ждать до закрытия, и там уже вежливо попроситься, хотя время было 6 вечера всего. И вот я встал, в ожидании пока наступит 00:00, что бы объяснить что денег нет, а пешком я до утра не дойду даже.

 

altЗдравствуйте. Я с Украины и работаю водителем-дальнобойщиком. Произошел со мной один вот такой вот случай. Работал я как-то на КАМАЗе, зерно возил. Вот в 2009 году в августе взял я загрузку с города Глухов. Загрузился зерном и поехал в Одессу. Ехал в ночь, так как днем было очень жарко. И вот от большого груза и горячей дороги начали "лопаться" колеса. Заменил я одно, проехал с 20 километров, "стрельнуло" сразу два колеса. Остановился я, одно заменил, а на второе-то запаски не осталось. Вижу, могилка на дороге с оградкой, а за оградкой колесо "камазовское" стоит.

Разбился на том месте когда-то водитель на КАМАЗе, и безутешные родственники оставили колесо на могилке. Я подошел, колесо забрал, и говорю: "Брат, извини за наглость, но доехать надо, в порту зерно ждут. Я возьму колесо, а на обратном пути верну". В общем, поставил я его, да и поехал. Доехал нормально, выгрузился, да и забыл про то колесо.

Прошло где-то с полгода, и получился у меня снова рейс на город Глухов. Вот приехал я на место, стал ждать загрузки и задремал.

загрузка...
altС наступающим праздником вас, дорогие дамы!

Рабочий автобус остановился почти напротив загаженной бычками, бутылками, и пачками от сигарет остановки.
Почему почти? Потому что еще не остывшая железная конструкция смердила как вокзальный сортир.
В тишину августовских сумерек, с нарастающим гулом выходила толпа работяг, когда мальчонка лет пяти подбежал к ораве, высматривая голубыми, шустрыми глазёнками папу.
- Папа-папа! – закричал мальчишка, протискиваясь сквозь дурно пахнущий людской поток.
- Серёжка, сынок! Ты чего это по темну гуляешь?
- Я не гуляю, я тебя встречаю. Немного обидевшись, буркнул пацан.
- Ай хитрюга! Знаешь что у папы сегодня зарплата. Ну пойдем в магазин.
Магазин на округу был один, так что добрая половина прибывших, ринулись в одну сторону.
altПриколы нашего зазеркалья, юмор,
Взгляд на "Зазеркалье"

Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
altСижу работаю, никого не трогаю, подходит девочка.
- А можно у вас молнию на куртке поменять?
- Можно.
- А сколько будет стоить?
*стучу в стенку соседнего отдела
- Ира! Сколько будет стоить молнию куртке поменять?
- Какой длины?
- Девушка, какой длины куртка?
- Ну, вот.. длинная.
altЯ работаю Дальнобойщиком. Дословно писать не буду, а то получится огромное количество матов. Дело было жарким летом, когда фуры не пускали в город, и все работники "баранки" ждали когда стемнеет что бы продолжить путь. Дальше рассказ от первого лица. Значит стали мы дожидаться вечера, выстроились колонной, кто завалился спать, кто в машине ковырялся, а мне захотелось пожрать. Значит достал я паяльную лампу, сковородку, и начал жарить картошку.

По приготовлении так как сковородка была горячая, я её поставил на крышу, дабы остыла и никто не спер. И по классике жанра пока ждал заснул... Просыпаюсь от того что рация разрывается, и мои напарники кроют меня литературными выражениями, они то уже на базе, а меня нет, на часах уже за 12. Значит я встрепенулся, и на всех парах пру на базу, благо светофоры уже мигающие. И тут на одном светофоре загорается красный, мне приходится резко затормозить, пер я нормально товарищи, и грёббанная сковородка с картошкой оставшаяся на крыше по инерции влетает в салон стоящему передо мной джипу!!!

Популярные новости

загрузка...
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо...
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон.
На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И всё время такое чувство, что пора домой.

alt

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали.

Получил зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Наверное ржал!

—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
—Ты хочешь меня тр@хн@ть?
—И умная.

Общага. В ванной девушка, вернувшаяся со своего первого свидания, рассматривает себя внизу и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет:
- Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись ещё 15?

Анекдоты среды

Леонид Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком.

Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живёт её бывший.

Самым зрелищным зимним видом спорта являлся бы, несомненно, масс-старт в бобслее.

Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребёнком ушла к подруге на пару часов.

У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.

alt

Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?

Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что её миссия на Земле закончена.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

Остальные анекдоты и Веселая красотка Вика (15 фото НЮ) далее
alt
altВ понедельник утром мой мобильник зазвонил. Смотрю - номер не из контактов, но это привычно, по работе часто звонят. Отвечаю, с той стороны секундное замешательство, затем конкретный такой наезд:

- Алле, ты кто такой и почему отвечаешь с этого номера??!!

Ну я в полном ахуе, номером пользуюсь лет семь, и вообще, странный такой вопрос, владельцу номера. Стараюсь оставаться вежливым, отвечаю:

- Вы наверное номером ошиблись, это МОЙ номер, причем очень давно!

Прерываю связь, но через несколько секунд труба снова звонит.
altЯ люблю фастфуд. Но понимая его не особую полезность, потребляю его крайне редко. И вот настал как раз тот редкий момент, когда было и время и желание и этот самый фаст-фуд рядышком.

Заскочил, купил острых, куриных крылышек и полез в машину кушать и наслаждаться.

Вечер, темно и тепло. Я сижу в своем Мультиване, разложив столик и устроившись на заднем сидении совершенно по королевски.

Обгладываю курочкины крылья, запиваю соком. Курица, проникая в желудок, располагалась согласно плану и поэтому я был счастлив и миролюбив. В общем жизнь удалась!

Пассажирский салон тонирован наглухо, поэтому никто не видит, как я с треском наворачиваю курицу. Я вообще люблю кушать в одиночестве, поэтому тонированный салон микроавтобуса совершенно идеальное место для поглощения пищи. А выдвижной столик, вообще был одним из побудительных мотивов покупки этой машины.
altУ нас на курсе ботаник один есть, Костик. Нормальный, в общем-то, но довольно наивный парень, весь в учёбе, на вечеринки не ходит почти никогда. Не пьёт. Одевается по принципу «чтобы голым не ходить», во что попало. В общем, одуванчик и добрая душа. Но на днях что-то изменилось.
В столовой подсела к Костику фея одна и говорит:
— Привет, Костик. У меня опять матан не получается. Ты не поможешь?
Костик, не отрываясь от ноутбука и необычно холодно:
— Под «поможешь» ты имеешь в виду «решишь за меня», как обычно?
— Ага! — сказала она с широкой улыбкой, положила тетрадь перед ним и уже дёрнулась уходить.
— А сама что будешь делать?
— Меня парень пригласил в кафе сегодня. День святого Валентина, так что у меня вечер занят, но у тебя-то он свободен, как обычно?
altМоя коллега Ольга однажды рассказала, как на заре семейной жизни они с мужем справляли новоселье. Как раз время под Новый год – а тут такое событие: получили заветную «двушку» от завода, где в то время супруг работал. Радости не было предела. Праздник оказался приятным вдвойне, так как месяца за два до этого в семье произошло пополнение – родилась вторая дочка, Анютка.

А тогда 30 и 31 декабря совпали с выходными. Ольгин муж отправился по делам, пообещав по пути купить продуктов, но задержался и обещания своего не сдержал. Сотовых телефонов ещё не было, и оставалось только нервничать, поглядывая на часы. Обнаружив ближе к вечеру, что в доме нет молока, хлеб закончился, а сходить некому, Ольга решила сама спасать ситуацию. Оставила Анютку на попечении пятилетней Катерины и выскочила в продуктовый магазин, который находился во дворе, – одна нога здесь, другая там. Младенец мирно спал в своей кроватке. Старшая дочка кивнула, выслушав мамины наставления: не шуметь, не бояться, дверь никому не открывать.
загрузка...
altЯ никогда не опаздываю. Не потому что быстро бегаю, хотя с моими ходулями это вполне возможно, а потому что всегда выхожу заранее. Мне комфортней прийти на сорок минут раньше и подождать, чем опоздать на четыре минуты. А вот жена всегда опаздывает. Она даже на свою собственную свадьбу умудрилась опоздать, чего-уж тут говорить про работу. Но в последнее время сложилось так, что мы работаем рядом и жена, желая иметь по утрам спутника, волей не волей была вынуждена подстроится под мой распорядок, ибо я категорически отказывался выскакивать из дома в последнюю секунду, а потом судорожно прикидывать, успею ли я в офис к приходу шефа. Приучить жену выходить из дома заранее было очень сложно и стоило мне не малого количества килограммов погубленных нервов. Но зато теперь мы по утрам шествуем на работу не спеша, будто пара китовых акул среди мельтешащих сардин. И есть время поболтать о пустяках:

- А как мы отметим День святого Валентина? – провокационно интересуется супруга, прекрасно зная, что я на дух не переношу этот глупый и не естественный праздник.
- Никак, - абсолютно спокойно отвечаю я. Для себя я уже давно эту тему закрыл.
- Даже в ресторан не сводишь? – притворно дует губки жена.
- Дорогая, ну что за безумные оргии ты предлагаешь после двадцати пяти лет совместной жизни? – искренне удивляюсь я.
- Ну хотя бы пивка попить с десертиком? – заискивающе канючит моя половинка, просительно заглядывая в глаза. – В том ресторанчике, около дома, который недавно открылся. Мне там так нравится сладенькое…

altЯ этнический кореец. В России в 3-м или 4-м поколении. Нас тут в Приморье под Владивостоком много таких. К стыду своему корейский язык забыли ещё во 2-м поколении. Родной язык - русский. Менталитет похоже тоже обрусел. Из корейского осталась только физиономия, и то не у всех. Ну да ладно.

Сама история. По работе часто приходится мотаться в Китай. Последняя поездка. Юг Китая - район Шанхая. Сижу в уличном кафе возле гостиницы, пью пиво. Достал сигарету, зажигалки нет. Слышу рядом родная русская речь. По говору вроде из нерезиновой (типа, ты откуда? С МААсквы). Попросил зажигалку. Слово за слово, разговорились.

 

По ходу, признали меня за китайца. Спрашивают. А ты где так хорошо по русски научился говорить?

 

И тут, чего то меня бес попутал.

 

 

altДело было в далеком 1993 году. Я тогда проходил с службу на дальнем востоке, недалеко от Хабаровска. Время летело, приоритеты менялись, и я решил переводиться в другую часть под Санкт-Петербургом, так как большинство однокашников по училищу осело именно там. Заманили так сказать. Рапорт, запросы в округ... весна пролетело и пришло лето, на редкость жаркое. И вот в один из дней, в очередном неравном бою с полчищами комаров и мошек, коих в виду погодных условий понавылазило безмерно, пришел положительный ответ на мой перевод. Я сдал табельное оружие, взял обходной лист, с кем-то даже уже успел попрощаться. Где-то после вечернего построения меня вызвал командир части. Дядька по-своему добрый, с большими усами, чем то был похож на старого моржа, но с огромными внушающими страх и уважение клыками. По обычаю своему он курил трубку и пил крепчайший кофе, отчего в его кабинете стоял стойкий запах южных кабаков, который усиливала жара, не уступающая позиций даже маленькому дождику уже третью неделю.

- Все-таки решил покинуть нас лейтенант Фролов. Округ дал добро, завтра уже прощаемся с тобой.
- Так точно, товарищ полковник. Обходной лист взял, позже зайду к Вам, за вашим подтверждением.
- Фролов. Не в службу, как сам знаешь, сходи сегодня проверь караул последний раз. Заодно обходник подпишешь.
- Товарищ полковник, я уже табельное сдал.
- Да ты кобуру повесь для виду, да и нормально будет. Чему тут случится в нашей глуши.

ОпросОпрос

Что дарим дамам на 8 Марта?

Бабе-цветы, детям-мороженое
Дорогой парфюм
Лучше меньше, да больше
Ничего

Золотые постыЗолотые посты

ИнтересноеИнтересное

Наш архивНаш архив

Октябрь 2015 (45)
Сентябрь 2015 (60)
Август 2015 (30)
Июль 2015 (74)
Июнь 2015 (45)
Май 2015 (45)

О насО нас

var pluginsArray = Array(); for(var i=0;i */ ?>