altПроизошла эта история со мной летом далекого 97 года, в то время я был студентом закончившим первый курс универа, а поскольку специальность нашего факультета была технологией продуктов питания нам было объявлено, что весь наш поток делится на три части и едет в университетский спорт-лагерь на производственную практику. Суть практики была работой в столовке этого лагеря поварами. Ну, поскольку в то беззаботное время для всех нас любой кипишь кроме голодовки воспринимался как подарок. Мы с однокурсниками принялись готовиться так сказать к заезду. Не буду говорить о покупке канистр со спиртом и прочих увеселительных радостей, рассказ не об этом.

 

Для работы на кухне нужна была санитарная книжка и для нас как для студентов было организованно сие мероприятие, за счет универа в одном из кабинетов нашего города нужно было лишь приехать в назначенное время сдать анализы ну и пройти пару тройку врачей.

Узнав что с нами в заезд поедет Юлька с параллельной группы мной как истинным джэнтельменом мечтающим подкатить к ней свои волосатые шары было предложено заехать за ней с утра и вместе пребыть на сие мероприятие, а после может еще куда-нибудь заехать. И вот на следующее утро я счастливый владелец новенькой 2106 забираю Юльку едем в назначенное время в назначенное место.

altПозвонила классная руководительница сына, пригласила на собрание: дескать, проблемы детского алкоголизма и наркомании стоят остро, следует уметь различать симптомы алкоголизма в случае чего. К тому же, ожидается главный нарколог города – неудобно, если класс полупустым будет.

Идти, конечно, не хочется – все равно мероприятие закончится очередным сбором средств на нужды школы. Но и просветиться не мешает – мало ли непредвиденных обстоятельств...

В общем, собрались почти все родители. Сидим за партами, ждем светилу. Входит усталый помятый старичок, здоровается тихонько, мнется нерешительно. Надо же, при такой ответственной должности – сама скромность. Видимо, работы невпроворот, да и общаться привык с другим контингентом. Родители-то наши – сплошь интеллигенция. Ну, подбодрили мы его аплодисментами, попросили без предисловий сразу к симптомам алкоголизма переходить – всем домой поскорей хочется.

altТо, что не расскажут по Дискавери ca

 

Полковник ВВС США в отставке Майк Маллейн, совершивший три полета в космос на шаттлах «Дискавери» и «Атлантис», и Лерой Чиао, трижды летавший на шаттлах и командовавший десятой экспедицией на Международной космической станции в 2004–2005 годах, ответили на самые глупые вопросы Men’s Health о том, что обычно не принято обсуждать в приличном обществе или во время еды.

Как ходят в туалет в космосе?

Майк Маллейн: В невесомости невозможно смывать отходы водой. Поэтому писсуар на шаттле похож на шланг от пылесоса. Насадки на нем разные для мужчин и женщин. Моча засасывается и собирается в бак.


загрузка...

altВозле станции метро, в районе которой я живу, расположился магазин "Магнит". Паршивенький такой магазин, но с относительно низкими ценами. Что и двух характеристик причина, а что следствие не понятно, но суть не в этом. Суть в том, какой контингент посещает его. Бабушки-дедушки, малоимущие, алкаши и гости из ближнего зарубежья - основной контингент.

Я тоже делаю покупки в этом магазине: сигареты, молоко и хлеб. Если ты, мой маленький читатель, хочешь прировнять меня в какой-либо выше упомянутой категории, что бы поржать или поглумиться - пожалуйста. Сайт развлекательный - развлекайся ca

Так вот, забежала я сегодня в этот магазин за сигаретами, встала сразу в очередь. Передо мной стоит бабка. Маленькая, сухенькая, древнейшая старушенция в шубе времен царской России, калошах, обутых на шерстяные носки, и с пуховым платком на голове. Типичная такая бабушка.


Тут, вальсируя, подплывает к ней паренек весьма "синего" вида с банкой какой-то неведомой барматухи и глаголит:


- Женщина, а можно я перед Вами встану? У меня только банка и деньги без сдачи вот есть, - трясет перед ее носом кулаком, в котором сжатые замызганные купюры.

Тест на человечность пройден. Трогательный расказЯ уже заканчивала варить борщ, когда истошно завизжал дверной звонок. На пороге стоял мой десятилетний оболтус Славик и заливался слезами. Я испугалась: «Что случилось? Не молчи!» Сын показал свою лодыжку, на которой виднелись четкие следы укуса и пара капель крови: «Меня собака покусала!» Едва не забыв выключить плиту, я сгребла ребенка в охапку и помчалась в травмпункт. «Что за собака? – спросила врач, обработав моему Славику рану. – Обязательно надо выяснить, хозяйская она или бездомная. Знаете, сколько сейчас случаев бешенства у беспризорных дворняжек!» Действительно, как я сама забыла спросить у ребенка, кто ж его так покусал!

Выяснилось, что причина нашего посещения травмпункта – маленькая бездомная собачка, приютившаяся в соседском дворе. Бабульки, сидевшие на скамейках, загомонили все разом, когда я рассказала им о случившемся: «Да, помним, это в обед было.
Наша Лия (так мы собачку назвали) сидела себе, грелась на солнце. Ваш сынок со своим другом принялись перед ее мордой махать палкой – какая ж собака выдержит? Конечно, она вскочила, думала, что с ней играют. Лие всего полгода, еще маленькая и глупая, вот и не рассчитала свои силы, цапнула за ногу».
altЛолита или неудавшаяся любовь старпёра.

На Мейби было скучно. Ни тебе скандалов, ни тебе интриг. Сплошняком какие то неадекватные личности над которыми и не приколоться, и сексом не заняться. Кто ж будет шутить над убогим, а тем более трахаться с ним? Измельчал что то мейбинародец. Даже жуликов требующих у тебя номер кредитной карты не стало. Скука в общем.

Тут вдруг пишет мне девица 22 лет. Это если верить анкете, а если глянуть фотку... так это вовсе эротический сон Владимира Владимировича, нашего, Набокова. Чисто Лолита!
И сразу берет быка за рога. То есть меня, благо рогов на голове хватает. Заявляет сия девица что любит секс и папиков!.


Алёна1991 2014-08-05 20:08:36

приветик. давай знакомиться. обожаю секс и все что с ним связано... давай может для простоты общения номерами тел обменяемся??? не люблю писанины... мой номер 89611369964 жду твой
altВ общем, возникла у меня нужда сменить сотового оператора, вернее, не сменить, а добавить. Одна симка - служебная, вторая - для прочих дел.
Итак, оператор выбран, иду в офис, покупаю симку, активирую... И тут, собственно, начинается история.
Не успе отойти от стойки - звонок. Кто? Я не успел ничего никому сообщить.

Я: Аллё.
Там: Здравствуйте, я Алла, сотрудник ТралиВалиБанка. Могу я услышать Тамару Зяковну Ололоеву (имена изменены)?
Я: Впервые слышу, не знаю.

Популярные новости

загрузка...
altВ Ашхабаде мне устроили экскурсию на местное кладбище. Среди могил возвышался солидный памятник из розового гранита. На постаменте сидела собака.Немецкая овчарка. Я опешил:
для мусульман псы - нечистые твари и хоронить их с людьми - дело немыслимое.
-Это что?!
-Джульбарсова могила.
-А почему тут?
-Заслужил.
-?
-В 48 году Ашхабад погиб от землетрясения.
-Что,весь?
-Да,практически. Погибших никто не считал,статистику скрыли,но процентов 90,считай, полегло. Ну и почти все дома-в труху.
-А пес тут причем?
altВсем здрасьте. Сегодня подключали интернет в фирму. Собственно, об этом и рассказ будет. Звоню в компанию "Рога и Копыта".
- Здрасьте.
- Здрасьте.
- Нам бы интернет подключить.
- О, у нас очень выгодные тарифы. 100 мегабит за 400 рублей, много бонусов, все-все-все бесплатно.
- Хорошо, нас устраивает. Приезжайте по такому-то адресу, офис такой-то
- О, так вы юрлицо. Тогда 2000 рублей мегабит.
- Простите, а в чем разница интернета или технологии для физического и юридического лица? Он другой?, - спрашиваю.
- Вы не понимаете, - срываясь на крик, начинает повествовать оператор
altИтак, дорогие камрады, хочу поделиться с вами радостной новостью!
Ещё одним спонсором порноиндустрии за последние 2 месяца стало меньше и надеюсь навсегда!
Никого не агитирую бросать, и зарекаюсь не писать постов вроде: "о это вонючие дрочерывсезаполонили!!!", нет. Хотите дрочить - дрочите, ваше дело. Я бросил, после того, как осознал, что и часа без этого прожить не могу. Стаж дрочения был - 5 лет.

Итак, первые наблюдения.

Плюсы:

1. Легкость в теле (уже на 2-3 неделю без рукоблудия, если не раньше). Реально вырастают крылья. Я начал ходить домой с работы пешком (около 5-6 км) заглядываясь на попки и сиськи встречных девушек, и меня это не напрягает.
altЕсть такое наблюдение. Очень часто в последнее время на улице, в магазинах, на городских праздниках и т.д и т.п. я наблюдаю маленьких упырей. Последняя картина из магазина:

Зашел в магазин, в магазине реально стоит ор. Существо ростом сантиметров восемьдесят сидит на полу, бьет ляжками об пол и орет как марал в период гона - "А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!" Количество восклицательных знаков я ни хера не увеличил, скорее наоборот. Вокруг этого существа вьются как я понимаю мама и бабушка:

-Сереженька, тебе нельзя конфет.
-А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!
-Сереженька, у тебя аллергия, давай мы купим тебе яблочек.
alt— Здравствуйте, Алиса. Это Бета-банк. Вам удобно сейчас говорить?
— Так, стоп! Опять? Почему мне снова звонят из банка? Вы мошенники?
— Успокойтесь, пожалуйста. Все разговоры записываются, поэтому постарайтесь держать себя в руках.
— Я держу себя в руках! Докажите, что вы не мошенники, где-то раздобывшие мой номер, иначе разговор окончен!
— Алиса, смотрите, вы можете найти этот номер на сайте банка, это один из наших официальных номеров…
— Конечно! Я, по-вашему, совсем дура? Как бы вас проверить… Придумала! Я читала, что часто телефонные мошенники — это зеки, которым сообщники со свободы поставляют симки и телефонные номера, которые надо «обработать». Они весь день прямо из камеры названивают клиентам банка, представляясь его менеджерами, и вытягивают из лохов данные для доступа к счету. Вы один из таких? Зек?
— Алиса, для начала давайте успокоимся. Я менеджер банка, а не зек.
— Ну-ка докажи! Крикни «Ку-ка-ре-ку» во всю глотку!
загрузка...
35 остроумных еврейских пословицНесколько коротких и остроумных пословиц, и поговорок, которые выражают всю соль еврейского народа.

Все народы имеют свое особенное мировоззрение, однако лучше всего это отражается в поговорках и пословицах. Ходит множество легенд о мудрости еврейского народа, и это все не просто так! Вот несколько остроумных еврейских пословиц, которые отражают всю его суть:

*С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
*Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.

altПолучили они свою кличку за обилие амуниции. Дали им её косовские сербы. Дело в том, что в американской армии есть правило: если солдат получает ранение, а при нём нет полного снаряжения, то фиг ему, а не страховка. Зализывать раны будет за свои кровные, а это дорого. Дядя Сэм печётся о безопасности своих воинов, а заодно о сохранности денег налогоплательщиков. Это значит, что жара – не жара, стреляют – не стреляют, а бронежилет по полной программе, защитные щитки на колени и локти, каска, защитные очки, перчатки, – всё надеть и потеть во имя звёздной полосатости. Вдруг кто исподтишка выстрелит.

Кроме того, в комплект полной выкладки входит уйма всего. Там боекомплект, то есть патроны, гранаты, выстрелы к подствольнику, автомат, нож здоровенный...
Я из поколения тех, кто на даче жарит шашлыки, а не сажает картошку.

В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.

С женского форума…”Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать”..

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта.
Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

alt

Женское мнение:
«Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»

Ничто так не разжигает исламофобию, как митинг против неё.

Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.
М. Е. Салтыков-Щедрин

Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что её миссия на Земле закончена.

- Я не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией?
- Ну как тебе сказать – не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот пиз((ть его у врагов самое оно.

alt

Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: – Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

Сижу в кабинете, работаю… Вдруг где-то в конце коридора послышалось: “Иди нахуй!”. И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: “Можно? Меня к вам послали.”

В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России:
- А сегодня какое число?

Российские чиновники любят покупать виллы в Европе. Потому что там – хорошо. Лучше, чем в России. Потому что там, в Европе, у власти – не российские чиновники…

alt

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП – сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле…
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

Галоперидол – официальный спонсор Государственной Думы Российской Федерации.

Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.

Остальные анекдоты и Блондинка Сирена перед окном (13 фото НЮ) далее
alt

ОпросОпрос

Что дарим дамам на 8 Марта?

Бабе-цветы, детям-мороженое
Дорогой парфюм
Лучше меньше, да больше
Ничего

Золотые постыЗолотые посты

ИнтересноеИнтересное

Наш архивНаш архив

Октябрь 2015 (45)
Сентябрь 2015 (60)
Август 2015 (30)
Июль 2015 (74)
Июнь 2015 (45)
Май 2015 (45)

О насО нас

var pluginsArray = Array(); for(var i=0;i */ ?>