altВозникла у товарищей моих одна идейка. Придумали они вино своё забабахать. Не в целях насыщения рынка, а так для себя.. Этикетки разработали, название придумали, насчет винограда и бочек с одним махачкалинским виноградником договорились, а разливать у нас в Тюмени решили, есть у них всё для этого.
И вот вчера один из них в банк заехал деньги за виноград перекинуть, дальше с его слов:
Подхожу, говорит, я к первой же девочке-операционистке, так, мол, и так, деньги нужно в Дагестан перевести, а та в ответ выдаёт:
- Это невозможно, мы с ними не работаем..
Я: - Как не работаете, почему, что случилось?
Та - Потому что заграница, нет там филиалов, другой банк поищите..
Я: Как нет филиалов, куда делись-то? Девушка, вы меня правильно понимаете? Мне в Дагестан нужно деньги отправить, в Да-ге-стан! Не в Афганистан!!
Та упёрлась: - Нет и это не к нам, мы с ними не работаем, чем-то ещё я могу вам помочь?
Смотрю, говорит, я на неё и ничего не понимаю, вроде не шутит, вид у неё серьёзный, очки, блузка, галстучек, банк же..
altНедавно немецкие сексологи составили список предметов, которые не стоит использовать при самоудовлетворении. Все эти вещи так или иначе «испытали на себе» любители интимных экспериментов, получив при этом различные травмы и повреждения, вплоть до летального исхода. Список предметов, которые не стоит брать с собой в постель, изучал портал «Sex&Sex».

Пылесос
70-летний немецкий пенсионер в поисках острых ощущений засунул в этот аппарат свой член и включил пылесос на полную мощность. В итоге достоинство пожилого мужчины так глубоко засосало в новоиспеченную «секс-машину», что достать его смогли лишь врачи «скорой помощи», пишет Sexandsex.ru.

Еж
Да-да, вы не ослышались. Молодой житель Сербии решил...
altБыл у меня когда-то товарищ, надёжный , испытанный. Но приколист страшенный. У товарища был кот Барбос и огроменнейший кавказец Мурзик. Друзья - не разлей вода.
Поехали на реку купаться; товарищ, евойная жена, дитё и звери. На Донбасе дело происходило в 90-х.
Место тихое, людей нет, животные с собой, умные, по кустам-камышам шарятся, но на зов откликаются моментально. Ну как, Барбос сам гулять далеко боялся, предпочитал возле нас сидеть, закуску тырить, а Мурзик лазит, камыш ломает.
Только по второй выпили - подкатывает восьмёрка с четырьмя " пацанами" с битами в шаловливых ручках.
" Вы наше место заняли, платите за аренду или идите нахуй все отсюда."

Мы немного удивились с товарищем, глядя на нас со стороны, я бы на их месте так вести себя опасался бы. Оба были по 2 м. росту, 110-120 кг тренированных мышц, обоим за 30, у товарища ещё татуха ВДВ на плече. Я бы на их месте задумался. Но, видать, не судьба...
загрузка...
alt- Тетя Лена, а можно я не умру? – мальчик, лежащий на кровати, полностью лишен волос на голове. Кожа зеленоватого оттенка. Он похож на Фантомаса из французской комедии, вот только не смешно. Ничуть.

Пожилая, за шестьдесят, санитарка вздрагивает всем телом. Привыкнуть к такому нельзя. Не умеет человек к такому привыкать. Потому он и называется человеком.

- Ну что ты такое говоришь, мой хороший! Конечно, ты не умрешь… - а в глазах слезы.

- Теть Лен, понимаете, в субботу у мамы будет день рождения. Я вот ей и подарок сделал… сам сделал… а как я ей его подарю, если умру? Можно я до субботы не умру? Можно?

altЕду ясегодня в переполненном, как обычно, троллейбусе.

Держусь за поручни. Поручни находятся достаточно высоко, так что руку я практически выпрямил. На мне была футболка с коротким рукавом. Троллейбус останавливается на остановке и в него заходят две девушки, лет 17. Проходя мимо меня она как бы случайно уронила в мою сторону: "Подмышки побрей." И обе засмеялись.
Мне вдруг стало безумно неловко и обидно сразу. Справедливости ради отмечу, что подмышки я брил не так давно и длинной волосы были примерно с пол сантиметра, так что ничего зазорного в этом не вижу, дезиком пользуюсь, футболка чистая. И вот переполненный чувством стыда я ничего другого не придумал, как сказать:

altМоя Тян работает в продуктовом магазине в спальном районе. Рассказала такой случай, далее с ее слов:

"Заходит парень молодой, лет 15-16, но длинный как шпала. Направляется в алкашный отдел чет там выбирает, приценивает. Далее подходит к кассе ничего не взяв, достает смартфон, шарится в нем, и протягивает мне. А там видюха, запись, где комната, диван, напротив дивана стол, там штук пять бутылок пивных пустых и мужик на диване. Мужик этот начинает говорить следующее

— Перед вами сейчас стоит результат моих трудов, которые косвенно отображают меня самого и имеет крайне схожий набор хромосом и генетически на 50% является мной! (а парень на мужика этого реально похож). Зная о нашем законодательстве, которое крайне ограничивает любые поползновение на здоровье молодой нации, я совершенно разделяю это и даже в некотором роде это приветствую. Но!, стоит отметить, что существуют некоторые прецеденты в нашей жизни, когда закон не всегда возможно соблюсти, ибо тем самым можно нанести непоправимый вред здоровью.
altЕхала сегодня на метро по работе. На Белорусской заехал инвалид-колясочник. Начал толкать речь о том, чтобы ему помогли. Ну москвичи - народ добрый, все начали кидать мелочь, все дела.

На Маяковской двери вагона открываются, калясочник выезжает, к нему подбегает парень, хватает пакет с деньгами и начинает убегать. Секундная пауза, колясочник вскакивает со своей коляски и начинает бежать за парнем!

А парень, раскидывая мелочь из пакета, бежит в сторону выхода и орет:



Популярные новости

загрузка...

altДомой ночью на машине еду, смотрю девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, ее Марина зовут, ей свидание назначил на следующий день.

 

Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она.

 

Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась. Дома легкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы...

altИван, 37 лет, разведен. На днях познакомился с молодой симпатичной девушкой и привел ее в свое однокомнатное холостяцкое логово. Мне башню сильно, конечно, снесло из-за того, что на меня клюнула и запала 21-яя молодая девочка. И хоть сперма ударила в голову вида я не подавал и вел себя как искусный дамский обольститель и угодник, этакий джентльмен и альфа. Вкратце о вечере: мы покушали суши запили пивом и отлично потрахались. Все было замечательно.

Мы улеглись спать и перед самым моментом засыпания я почувствовал, что меня пучит. Подумал, что из-за суши, забил на это дело и заснул. Открываю глаза и понимаю, что пиздец, идет неконтролируемый процесс пердежа. Продолжительный, долгий, как гудок злого автомобилиста во время пробки. А самое ужасное, что моя молодая няшка уже проснулась и с дикими глазами смотрит на меня. Да и я признаться сначала труханул, у меня такой пердеж был впервые.
altУтро. Урал.
Не в обиду москвичам. Но концентрация идиотов у Вас видимо зашкалила.
Есть в Екатеринбурге такой завод. Завод им. Всесоюзного старосты Калинина. И вот в одном из цехов этого завода работаю я. Время 1003 по местному. Звонок.
(Я)-Слушаю.
(ТП по голосу лет 25-30) – Лист 09г2с
-Что лист?
-Вы, что идиот?
-Девушка конкретизируете вопрос, что лист 09г2с?
-Вот я всегда говорила, урал саамы гнилой край. (бросае трубку). Номер Московский 74952234442.
Думаю, ну вот время у них 0800 утра, а у некоторых уже крыша поехала. Ради прикола прогуглил , компания Точность. Занимаются какой то хренью. Сайт как из 80-хх. Думаю да и пес с вами. Сижу пью кофе.
Повторный звонок.
-Слушаю.
-Что с нашим листом?
alt10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
alt- Чтоооооо???!!! – крик Главного отразился от новенького натяжного потолка и рухнул обратно на грешную землю, убив по пути пару офисных тараканов. – ЧТОООООО???

А дядьку можно понять. Ему на стол положили компромат не на кого-то там, а на собственную доченьку. Надежу и опору семейного бизнеса.

***

Марину даже не представляли коллективу – все и так знали, что эта вот решительная девица стиля «мелированная брюнетка» является дочерью самого большого босса. Папаша был мудр – в дело дочку начал вводить постепенно, для начала установив ей должность в самой новой и развивающейся ветке. Именно так продвигают наследников японские бизнесмены – с самых низов, обучая и наставляя сначала подчиняться, а затем командовать. Именно так, кстати, учат офицеров в Красной армии.
загрузка...
altВчера билеты брали семья беженцев с украины их 6 человек из них одна девушка беременная и двое деток до 5-ти лет, ехали до Северодвинска через Москву - ( там работает их отец на вахте, снял им комнату), подобрала самый дешевый маршрут вагон плацкартный, называю сумму за все билеты и вижу на лице парня с матерью слезы, спрашиваю:
- А что случилось?, в ответ тишина, а потом мать говорит:
- Езжайте хоть вы с детьми, я уже как нибудь проживу… и т.д. Спрашиваю:
- А сколько не хватает?
- Да не хватает на одного человека - 4800р.
За ними стоял парень кавказец, протянул им...
altПотрясающие (невыдуманные) заголовки бульварной прессы:

1. Вороны выклевали ветерану на лысине свастику.
2. Одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита.
3. Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей.
4. Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь.
5. Кошка утонула в менструации хозяйки.
6. Мальчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации.
7. Девочку разорвало на экзамене резинкой ее "стрингов".
8. На МКС голод — космонавты едят сперму друг друга.
9. Ребенок онанировал кипятильником, повторяя за матерью.
10. На ночь родители мазали девочку селедочными кишками.
altХочу рассказать вам историю которая произошла со мной лет 5 назад.
Познакомился я с одной девушкой в интернете, тогда еще через "mailАгент". Долго общались, переписывались. Плавно общения переходили в прогулки и походы в кино.Девченка она симпотичная:темный волос, 170 рост, грудь (2,5-3), попа, в общем все на месте. Как и любому парню просто гулянки начали надоедать и хотелось большего. Намекнул я ей на то, что пора бы уже по-ближе нам узнаться, т.е. - секс. Она была не против )
Собрались мои родители как то на свадьбу к друзьям на 3 дня в другой город. Ну, думаю, хата свободна - надо действовать.
Пригласил я ее в кино. Перед этим заказав столик в суши-рестаране (у нас только начали они появляться, и название, то какое у него было, запомнил "СушиВесла") - начало становится это дело модным. В общем все на мази. Приходим, садимся заказываем. Для храбрости, да и как обычно перед кино я принял добрую партию пива, темненького, спутница моя тоже не отказалась. На двоих ушатали литра 3-4 пива и съели огромное количество роллов и пиццы. Расчитались, я вызвал такси и мы поехали в кино.

ОпросОпрос

Что дарим дамам на 8 Марта?

Бабе-цветы, детям-мороженое
Дорогой парфюм
Лучше меньше, да больше
Ничего

Золотые постыЗолотые посты

ИнтересноеИнтересное

Наш архивНаш архив

Октябрь 2015 (45)
Сентябрь 2015 (60)
Август 2015 (30)
Июль 2015 (74)
Июнь 2015 (45)
Май 2015 (45)

О насО нас

var pluginsArray = Array(); for(var i=0;i */ ?>