Кончик сигареты дрожал как осиновый листок. Рука с ухоженными ногтями, взяла со стола золотую зажигалку и нервно прикурила…
Андрей Викторович Кожедуб был не простым бизнесменом, он был бизнесменом от бога. Еще в школе, когда его сверстники экономили на обедах, для того чтобы сходить в кино, он легко мог сводить на свои деньги в кино всю школу. Он продавал и перепродавал все, что вообще можно было продавать или перепродавать. Пачки от сигарет, жвачки, старые братовы джинсы, ручки и карандаши. Все операции по продаже он тщательно записывал в старую тетрадь, и подводил баланс по каждому дню.
Потом был институт, где он ни на секунду не прекращал заниматься своим любимым делом.
Развал союза открыл совершенно новые возможности, кооперативы, цеха, валюта.
Андрей Викторович обладал гениальным умом таргаша. Он буквально носом чувствовал наживу.
Но это было очень давно, это было только начало его карьеры. Он всегда шел к своей цели как танк, сметая на своем пути все и вся. Не считаясь ни с судьбами людей, ни с их желаниями, а зачастую, даже не считаясь с жизнями. Была цель, и Андрей Викторович достигал ее любым способом, проливая при этом литры крови и гробя человеческие жизни. Он не считал себя виноватым, таковы законы бизнеса.
- Если к тебе повернулись спиной, моментально нападай и кусай, и только когда жертва убита, размышляй о необходимости этой смерти. Это была любимая фраза Андрея Викторовича, которую он повторял всем и всегда.
Человек глубоко затянулся сигаретой. Дрожащей рукой он поднял со стола хрустальный бокал и сделал из него несколько глотков.
Огромный стол, сделанный по специальному заказу из черной вишни, был покрыт пылью.
Пепельница инкрустированная яшмой и золотом, не вмещала в себя огромное количество сигарет, и по этому они горой лежали прямо на столе. Вокруг стола валялись какие-то бумаги и мусор. В огромной кожаном кресле сидел Андрей Викторович. Это был далеко не тот самоуверенный, холёный хозяин жизни. За столом сидел загнанный в угол, нервный, жалкий человечек, у которого при малейшем шорохе, дрожали губы, и проступал холодный пот.
Рядом с креслом лежал английский пиджак ручной работы и тут же валялся шелковый галстук.
Андрей Викторович пьяным взглядом смотрел в стену перед собой и что-то бормотал себе под нос. Даже огромное количество алкоголя не могло притупить того животного чувства страха и беспомощности, которое он испытывал сейчас.
Когда-то это здание было построено Андреем в самом центре города для размещения управленческого состава своей корпорации под названием «Нефть России», тут же находился и его кабинет. Но сейчас все кабинеты были пусты. Создавалась такое впечатление, что невидимая рука одним махом смела все, что находилось тут раньше: людей, мебель, бумаги и компьютеры... Все кругом умерло, остался только один человек в этом хаосе страха.
Он вспоминал, как это все началось...

Михалыча любили все, не только в его доме, но и во всей округе. Но не все его просто любили, дети просто обожали и боготворили Михалыча. Никто не видел его сидящим на лавочке возле дома в гордом одиночестве. Всегда вокруг него толпилась стая малышей, а самые проворные забирались к нему на руки. Михалыч был просто кладезь сказок, фокусов, баек и просто шуток. Иногда он мог появиться во дворе с тележкой на колесиках с надписью «Мороженое» и раздавать всем бесплатно пломбир. Иногда он приносил во двор целую связку воздушных шаров и ребятня сходя с ума, гоняла по двору с бесплатно доставшимися шариками, а Михалыч садился на лавочку и хитро щурясь блаженно наблюдал за пацанвой. Никто не мог сказать точно, сколько ему лет. И по этому во дворе все называли его просто, дед Михалыч.
Лет пять назад произошел один странный случай.
Вера Ивановна, соседка с пятого этажа сидела около дома и плакала. Михалыч что-то насвистывая, шел по алее к своему дому. Подойдя к подьезду, он заметил Веру Ивановну.
- Верка, хм…а ты чего это тут на улице сырость разводишь?- спросил Михалыч
- Ой, Михалыч, не до шуток мне сейчас, Варька мой младшенький, заболел сильно, температура 39,9. Вот только щас вырвал, весь потный. Я вот скорую вызвала, сижу, жду и плачу,- размазывая тушь по щекам сказала Вера Ивановна.
- Идем, посмотрим твоего Варьку,- спокойно сказал Михалыч.
- Михалыч, не до шуток мне сейчас, чего смотреть на больного ребенка?
Лицо Михалыча, стало серьезным.
- Тогда послушай меня внимательно. Скорая, которую ты вызвала, не поможет Варьке, потому как болен он не физически, а душевно, и чем быстрее ты проводишь меня к нему, тем быстрее ему станет легче.
Малыш лежал в кровати, его температурило, на щеках появился болезненный румянец, лоб был покрыт холодным и липким потом.
Михалыч подошел к кроватке ребенка, и стал пристально смотреть на пацана. Потом провел рукой по влажному лбу мальца, достал платок и трижды вытер о него руку. Потом он наклонился малышу, и закрыв рот ладонью начал что-то шептать на ухо.
- Верка, а твой сорванец сегодня ни чего с улицы не приносил?- спокойной спросил Михалыч
Вера Ивановна на секунду задумалась.
- Ну да приносил, приволок с улицы старую куклу,- не понимая, к чему эти вопросы, ответила Вера Ивановна.
- Ты вот что, дай мне эту куклу, не хорошая она, а с мальцом завтра все будет в полном порядке. Позвони в скорую и скажи, что все хорошо. Михалыч взяв куклу пошел к себе, а Варька уже через пять минут спокойно посапывал. С утра Варька как угарелый носился во дворе в квача.

День первый

Михалыч смотрел новости, когда позвонили в дверь. На пороге стоял почтальон. Получив большой и толстый конверт он закрыл за почтальоном дверь. Михалыч прошел в комнату, включил свет, разорвав конверт принялся внимательно читать содержимое.
В конверте была толстая папка. На папке красным карандашом было написано:
«Досье № 164, Кожедуб Андрей Викторович, после прочтения уничтожить»
Прошло два с половиной часа, Михалыч закрыл папку, встал из-за стола. Из кухни принес тазик. Поджег папку и кинул в тазик. Языки пламени поедали папку, оставляя только пепел. Михалыч накинул легкий плащ и вышел во двор.
Он прекрасно запомнил адрес и двигался так, словно каждый день ходил по этому адресу.

Комната охраны корпорации «Нефть России» была оборудована по последнему слову охранной техники. Во всех помещениях этого трехэтажного здания стояли камеры, микрофоны и даже датчики движения. Охрана была как на подбор, бывшие спецназовцы и военные офицеры, в дорогих костюмах и белоснежных рубашках, держали под бдительным контролем все здание. У всех охранников оттопыривались пиджаки в районе левой руки, что говорило всякому, что охрана вооружена огнестрельным оружием.
Игорь, был атлетом с двухметровым ростом. Темные волосы гладко зачесаны назад и голубые глаза, могли свести с ума не одну красавицу. Но не об этом думал он, ровно в 10-00 он заступил на пост видео-наблюдения корпорации «Нефть России». Огромное количество мониторов отображали происходящее во всем здании.
На обзорном мониторе он увидел одиноко идущую фигуру старика в плаще. Но не найдя ничего подозрительного в его поведении, переключил свое внимание на монитор установленный в приемной шефа. Миловидная секретарша шефа иногда принимала такие позы, что у Игоря останавливалось дыхание.
Крайний монитор погас... Погас и рядом с ним находящийся монитор, потом по очереди погасли все мониторы. Остановились все видео магнитофоны, перестало работать все, хотя мониторная была оборудована запасными блоками питания. В мониторной наступила гробовая тишина. Игорь расстегнул рубашку. Он не знал, что делать в такой ситуации, потому что такой ситуации быть просто не могло, не могли не сработать три цепи блоков аварийного питания. Он щелкнул переключателем рации. Тишина, рация не работала.
Вход охраняли три здоровяка, бывшие спецназовцы.
Дверь в помещение открылось и на пороге появился Михалыч. Он обвел помещение взглядом и спокойно направился к лифту.
- Эй, дедуган, ты куда это направился?- спросил огромный блондин, перегораживая деду дорогу.
- Сынок, куда направляюсь я это только мое дело, а твое дело, как я понимаю охранять вход, - спокойно ответил дед.
- Слышь ты, мумия в плаще, а тебя туда звали, тебе назначено?- гыгыкнул второй охранник приближаясь к деду.
- Сынки, не гоже грубить старому человеку, это первое. А второе, запомните, я всегда прихожу сам, меня редко кто зовет к себе в гости,- взгляд Михалыча стал стеклянным.
- Дед, да ты чего, я щас возле тебя рукой махну, у тебя и сердце остановится, - сказал блондин, и все трое обступив деда заржали.
Глазам Михалыча застыли и покрылись пеленой неподвижности. Губы что-то прошептали.
- Сынок, вот если ты махнешь рукой, может сердце у меня и остановится, только для этого надо сначала махнуть ею, что в вашем положении сделать уже невозможно, - спокойно сказал Михалыч и протиснувшись между охранниками пошел к лифту.
Трое охранников, стояли посередине холла не шелохнувшись, со стороны можно было подумать, что они - это искусная подделка из воска. Только глаза, бегающие из стороны в сторону, отличали их от восковых фигур. Животный ужас и кошмар не подвижности - это все, что было в их сознании.
Двери шикарного лифта открылись. Михалыч утопая в мягком ковре, направился к кабинету Кожедуба.
- Ой, здравствуйте, вы к Андрею Викторовичу? Вам назначено?- приветливо защебетала секретарша шефа.
- Голубушка, скажи своему шефу, что пришел дед Михалыч.
Секретарша скрылась за массивной дверью кабинета. Михалыч хитро хмыкнул и присел на стул в приемной. Из кабинета раздался властный крик:
- Да ты совсем сбредила, какой дед, какой Михалыч, у меня встреча с премьер-министром через полчаса, а ты спрашиваешь, не назначал ли я встречу какому-то алкоголику, пшла вон из кабинета, дура. Да и что бы ноги его в приемной его не было, вызови охрану.
Красная и взволнованная секретарша вылетела из кабинета. Ее рот открылся, что бы сказать что-то Михалычу и в ту же секунду, она улыбнулась и сказала:
- Проходите Вас ждут.
Михалыч зашел в кабинет. Кабинет был до тошноты дорогим.
Михалыч прошелся по мягкому ковру и сел напротив хозяина кабинета.
У Андрея Викторовича открылся и не желал закрываться рот от наглости старика.
Он смотрел широко открытыми глазами и его рот издавал звуки:
- А...да...а...как ...ты...посмел..
Но, справившись с волнением и яростью, Андрей Викторович нажал на кнопку селекторной связи:
- Охрана, немедленно ко мне в кабинет, почему у меня в кабинете алкаши,- заорал он в микрофон.
- Здравствуйте,- тихо сказал Михалыч.
- Охрану бы, сменить вам надо, спят сынки прямо на посту, все спят,- отчетливо сказал дед.
- Да, я ...да я тебя,- теряя самообладание, прошипел Андрей.
Дверь в кабинет открылась и на пороге показалась секретарша с подносом. Она подошла к деду и поставила перед ним на стол стакан чая и нарезанный лимон.
Такой наглости от секретаря он просто не мог терпеть. Глаза еще больше округлились. Он не понимающими глазами смотрел то на деда, то на секретаря.
- Тебе...тебя...кто просил чай приносить,- заикаясь, спросил Виктор Андреевич
- Ну, как же, вы же сами сказали мне по селектору, не забудь принести чай дорогому гостю, - ничего не понимая произнесла секретарша, повернулась и вышла.
Дед бросил кусочек лимона в чай, и сделал маленький глоток.
- Значит так, дед, я тебя сейчас своими руками выкину с третьего этажа,- прошипел хозяин кабинета.
Взгляд деда моментально стал стеклянным. Он опустил палец в стакан и нарисовал на столе мокрым пальцем какой-то знак.
- Для того, что бы тебе это сделать, мил человек, тебе придется встать, а вот это ты сможешь сделать, только когда я захочу, - чуть слышно сказал Михалыч.
Хозяин кабинеты сделал попытку встать.
Андрей Викторович моментально изменился в лице, дикий ужас, охватил его.
Ноги не слушались его, и даже рьяные попытки отжаться от кресла на руках, не принесли никакого эффекта.
- А теперь слушай меня внимательно, сказал Михалыч, у меня к тебе одно дело, для тебя пустяковое, через улицу отсюда идет стройка детского садика. Вот уже год как она заморозилась, нет у государства средств. Помоги построить этот садик, для этого тебе надо перечислить на счет всего 135 243 доллара, ну можно и рублей, но по курсу главного банка, сказал дед и положил на стол бумажку с номером счета
- Ага, сейчас, может тебе еще и остров купить в укромном уголке Тихого океана,- с ухмылкой спросил хозяин кабинета, продолжая бороться с неподвижными ногами.
- Вот человек, да у тебя одна заколка с бриллиантом в три карата стоит больше, чем сумма необходимая для строительства,- спокойно продолжал дед
- Да пошел ты... Ты шо из ума выжил?- ответил Андрей.
- Ну как знаешь,- сказал Михалыч и встал со стула. Из его руки на стол высыпалась пригоршня песку. Дед рукой выровнял песок на столе ровным слоем.
- А теперь слушай меня очень внимательно, - жестко сказал дед,- у тебя есть ровно семь дней, чтобы сделать то, что я прошу. Но помни, что с каждым днем сумма, которую ты должен будешь заплатить, будет удваиваться. Так что сам понимаешь, в твоих интересах заплатить как можно быстрее.
Дед развернулся и пошел к двери кабинета. Хозяин кабинета большими глазами смотрел деду в спину. Дед взялся за ручку двери, но в последний момент обернулся, и глядя прямо в глаза Виктору сказал:
- Чуть не забыл, если не сделаешь этого за семь дней, ты подохнешь, как бездомная собака и никто кроме меня тебе не сможет помочь. Если захочешь меня увидеть, позвони по этому телефону,- четко проговорил дед и вышел из кабинета.
Виктор сидел и огромными глазами смотрел на кучку песка на столе.
Сначала он подумал, что у него галлюцинация, но потом понял, что все это не мираж. Не видимый палец начал вычерчивать на песке цифру 7...
Комеди Клаб об именах

М: Значит дорогая, послушай мы сейчас заходим в ЗАГС, через несколько минут мы будем мужем и женой. Давай прямо сейчас решим, как мы назовем своего будущего ребенка, чтобы потом не было ни скандалов, ни дебошей, ничего этого, что у тебя так часто происходит.
Х: Хорошо, хорошо, я поняла. Я тут накидала пару имен, давай я буду предлагать, а ты там уже оценивать.
М: Хорошо, предлагай.
Х: Значит вот Марина.
М: Плохо.
Х: Ладно, Рената.
М: Не надо.
Х: Регина.
М: Ха, очень смешно
Х: Алла
М: Плохо
Х: Айвенго
М: Просто
Х: Лотойя
М: Банально
Х: Наташа
М: Запомни, отличное имя
Х: Сапурмурат
М: Сразу да
Х: Нурсултан
М: Сразу да
Х: Иван
М: Плохо
Х: Арчебальд
М: Какое нелепое имя… Иван. Арчебальд отметь
Х: Жан-Поль
М: Жан-Поль, плохо, когда в имени дефис
Х: Вахтанг
М: Плохо, когда в имени Вахтанг
Х: Мстислав
М: Выгоню
Х: Ашот
М: Ашот.. А если в Москве будем жить, что, я крикну Ашот, все дети во дворе обернутся.
Х: Мамука
М: Ребенок должен быть желанным
Х: Файхутдин
М: Файхутдин тоже должен быть желанным
Х: Исаак
М: И саама будешь воспитывать его
Х: Дана
М: Нет на
Х: Оля
М: Плохо
Х: Зиетула
М: Он что, не с нами будет жить?
Х: Хуанита
М: Думаешь, в тебя пойдет?
Х: Юлиан
М: Думаешь, мальчик будет?
Х: Доунито
М: Думаешь, всё-таки в тебя пойдет?
Х: Дрю
М: Не надо называть ребенка глаголом.
Х: Ядвига
М: Я вижу
Х: Тычтынбек
М: Выгоню
Х: Может быть это - Войцех?
М: Не надо называть ребенка в честь твоей бабушки
Х: Оззи
М: И в честь дедушки тоже
Х: Прокл
М: Будь ты сама прокл
Х: Мафусаил
М: Мафусаил, охренеть. Мы девять месяцев ждали кого? Мафусаила! Зашибись просто!
Х: Параша
М: Думаешь, мальчик будет всё-таки?
Х: Ингеборга
М: Туда, к Параше
Х: Евлампий
М: Я в своем доме Евлампиев не потерплю
Х: Махатма
М: Туда, к Евлампию
Х: Мао
М: Было
Х: Мяу
М: Кто сказал? Кто сказал, что над этим надо долго думать? Пойдем в ЗАГС, через девять месяцев родится ребенок, придумаем быстро имя, хорошо?
Х: Хорошо
ПРОШЛО ДЕВЯТЬ МЕСЯЦЕВ:
- ДОРОГИЕ СИГИЗМУНДА И ГЕРКУЛЕС, ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС С РОЖДЕНИЕМ ПРЕКРАСНЫХ ТРОЙНЯШЕК: СВЯТОПОЛКА, ОЛЕФТИНЫ И ЗИГФРИДА.
М: Какой Зигфрид!
Х: Какой Святополк!
М: Кто тебе дал право называть именем соседа ребенка!
Х: Какой Святополк!
М: Что это вообще такое!
Тимур и его "коммандос"Ребенок должен расти в коллективе. Эта непреложная истина пришла в голову моему отцу, когда я заканчивал шестой класс. Школу, друзей на даче и во дворе за коллектив он почему-то не посчитал, и мне, по его мнению, просто необходимо было хоть раз в жизни отправиться в настоящий пионерский лагерь. Бабушкины стоны и робкие возражения матери были отцом сурово проигнорированы. Ведь он, как настоящий родитель просто не имел права лишать меня пионерского детства. Было принято окончательное решение - поднять все связи, и достать путевку в "хороший пионерский лагерь" где, по его мнению, я должен был интересно и увлекательно провести 28 дней в компании новых друзей, которые у меня обязательно появятся.
Надо сказать, что в то время я увлекался химией, причем далеко не той ее частью, где надо было зубрить формулы и вникать в глубинный смысл периодической системы, открытой великим автором русской водки. Основной интерес у меня вызывала как раз практическая часть этой науки, лежавшая в пиротехнической плоскости, где можно было что-либо взорвать или, в крайнем случае, поджечь. Думаю, многие через это проходили. Родитель об этом моем увлечении, конечно же, знал...
В результате, в середине июня на дачу приехал довольный отец и с гордостью сообщил, что вопрос с лагерем решен. С его слов, подняв на ноги всех и вся, он огромным трудом достал мне путевку в лагерь на вторую смену. Это не просто лагерь – по секрету сообщил он. Это лагерь химиков.
Время до отъезда пролетело незаметно. Мне грезились кружки, богатые химическими реактивами и новые друзья – победители химических олимпиад.
загрузка...
Минет, как много в этом звуке для сердца женского слилось, и сколько в нем отозвалось. на самом деле минет это не только мужское счастье, больше скажу это гораздо более женское счастье чем мужское. В умелых губах, минет становится незаменимым оружием. По мере того как член становится тверже, мужчина становиться все мягче и мягче. Главное успеть перед тем как он кончит задать сакраментальный вопрос: ну мы ведь купим мне котенка, и тогда его "ДА ! ДА! ДА! " записанное на диктофон, будет неопровержимым доказательством его согласия в зоомагазине.
Впервые поцеловался, помнится, во время своего студенческого прошлого.    Точнее, меня, долбоеба, в темноте поцеловала одна сокурсница. Первое   впечатление было как у человека дождя - "мокро". Потом мы с ней еще   целовались многократно, но у нее явно была повернута крыша и так набекрень намертво прибита - поцелуи превращались в какие-то дикие соревнования по перетягиванию языков внутри хлебала. Губы в процессе не участвовали напрочь. Какой-то хоккей, футбол или даже керлинг - хуй разберешь... И когда я типа попытался сменить ее тактику "дикая колбаса в жопе ковбоя показывает ему кузькину мать" на нечто более спокойное и нежное, то был не понят. Типа "что это с тобой?" Ну что ж, как говорится, на вкус и цвет...

В общем, я не знаю как там у остальных, но для меня поцелуй это атомная бомба. Сносит напрочь не только крышу, но и вообще оставляет после себя только пепел. Когда ее губы касаются твоих, осторожно, как в первый раз, пробуя и боясь обжечься. Ты чувствуешь ее дыхание, трепетное и сбивчивое, ощущаешь мякоть ее губ, твой вдох смешивается с ее выдохом и вы дышите одним единым целым, уже нет твоего и ее, есть только что-то единое, общее, как этот воздух в общих легких. Эта склоненная чуть набок голова, чуть приоткрытый рот, зовущий и манящий как Сирены Одиссея и нет способа избежать их, да и не хочется избегать. Хочется коснуться их губами, почувствовать вкус, закрыть глаза и уж если умереть, то в один из таких моментов.
Кстати, вот чего не люблю, так это женщин, целующихся с открытыми глазами. Т.е. не "Эй, подруга! А ну-ка быстренько закрыла свои зенки!", конечно.Тут что-то указывать нет смысла. Это для меня просто как детектор. Женщина, при поцелуе закрывающая глаза, по идее, отдается больше ощущениям тактильным, чувственным. Получает информацию от губ, от ощущений кожи, концентрируется на них.
Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.


Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.

Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?
Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.

Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?
Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.

Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.

Вопрос: Что значит термин "после"?
Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.

Вопрос: Имеет ли значение размер члена?
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.
Поверьте, большинство вещей, которые мужчины считают характеристиками сугубо сильного пола, женщины — понимают, принимают и даже любят!

Женский взгляд

1) Мы тоже смотрим на женщин оценивающим взглядом.
2) У нас тоже есть любимое дело, в котором мы хотим добиться успеха.
3) Мы тоже не любим криков, истерик и слез. И если бы вы никогда нас не обижали, то и не видели бы наших слез.
4) Мы тоже считаем нас, женщин, слабым полом. И мы будем пользоваться этой слабостью, чтобы вы чувствовали себя сильными и могучими.
5) Мы тоже боимся слова «люблю».
6) Нам тоже не нравится целоваться с избытком помады на наших губах.
7) Мы тоже любим иногда помолчать. И, на самом деле, мы умеем слушать, даже если одновременно занимаемся своим маникюром.
8) У нас тоже кроме сердца есть еще и мозги. Причем извилин в них, как установили ученые, столько же.
9) Мы тоже обожаем быструю езду (правда, только когда за рулем — вы).
10) Нам тоже хочется спать после секса.
11) Нам тоже нравится посидеть за бутылкой пива с подругой, покурить и поговорить. И не обязательно о шмотках. Для нас тоже существуют более интересные и глобальные вещи.
12) Мы тоже терпеть не можем грубой критики и упреков. И не надо говорить, что все ссоры всегда начинаем мы.
13) Мы тоже балдеем, когда нам делают это там.
14) Мы тоже понимаем, что секс и любовь — это не одно и то же.
15) Мы тоже любим играть в компьютерные игры типа стратегий и RTS.
16) Нам тоже не нравится убирать, стирать и мыть посуду. Но просто это нужно делать.
17) Мы тоже любим смотреть бои Кличко и эротические фильмы. Особенно, когда вы пытаетесь комментировать то, что происходит на экране.
18) Мы тоже не знаем, что подарить любимому человеку на праздник.
19) Мы тоже умеем дружить и ценим настоящую дружбу.
20) Нам тоже иногда нравятся фильмы ужасов, только не когда мы пытаемся уснуть.
21) Мы тоже не любим, когда нас контролируют и когда нам не доверяют. И мы не будем просматривать сообщения на вашем мобильном, если вы тоже пообещаете не делать этого.
22) Мы тоже любим, когда для нас готовит любимый человек. И если даже получится не особо вкусно, то не обязательно кушать приготовленное. Но сам факт — приятен.
23) Да, мы тоже любим деньги, но это не является основным критерием при знакомстве с вами. Просто наличие денег делает сильный пол еще более сильным и уверенным в себе — вот эти качества нас и привлекают.
24) Мы тоже бываем заняты, и не обязательно своей прической или шопингом.
25) Вы любите командовать. Мы тоже любим, когда вы это делаете.
26) Мы тоже любим, когда вы гладите нам спинку. А еще лучше — животик…
27) Мы тоже любим читать, и не обязательно дамские романы.
28) Мы тоже не любим бриться, тем более что у нас площадь «оголения» побольше вашей.
29) Нам тоже нравятся песни Цоя и Высоцкого. Но если у вас нет голоса, то лучше не пойте нам их песни, особенно под расстроенную гитару.
30) Нам тоже не нравятся обещания. Тем более пустые.
31) Мы тоже не в восторге, когда у нас месячные.
32) Нам тоже хочется прыгнуть с парашютом. Мы просто боимся.
33) Нам тоже нравится наша свобода.
34) Мы тоже не любим пустые слова и разговоры «ни о чем».
35) Нам тоже нравится «кофе в постель».
36) Мы тоже сплетничаем. И тоже иногда преувеличиваем и приукрашиваем наши достижения. И ваши — тоже.
37) Мы тоже хотим иногда побыть наедине с собой. И это не значит, что нам с вами скучно или что вы нам надоели.
38) Мы тоже вас любим, но первыми об этом не скажем.
39) Мы тоже хотим зарабатывать много денег, но абсолютно не стремимся зарабатывать больше вас.
40) Мы тоже любим, когда вы в форме и на животике у вас кубики.
41) Мы, как и вы, тоже разные, и не любим, когда нас обобщают.

Популярные новости

загрузка...
Девушкам на заметку
--------------------
Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.


Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.


Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
- Здравствуйте, девушка, для абонента ххххх пожалуйста: "Шурик! Телку снял, как договаривались, пока на все ведется. Не забудь ананасы и шампанское."
(158-я) - Молодой человек, вы действительно хотите, чтобы я передала это сообщение Шурику? Думаете, он вас не засмеет?
- Что здесь смешного?
(158-я) - Ты, пацан, действительно думаешь, что эта телка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляешь, чтобы перед другом не облажаться?

- Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое вам до всего этого дело?
(158-я) - А что, разве не пацан? Вроде как телку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую!
- О каком разе идет речь? Мне 35 лет и попрошу...
(158-я) - Ах, так ты почетный семьянин, а сегодня с дружками захотел расслабиться?
- Какое вам до всего этого...
(158-я) - Тебе что, жена не дает? Или сосать не хочет? Где мотивы?
- Девушка, вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше хамство.
(158-я) - А расскажи ты мне, плейбой неугомонный, что важно для девушки "на раз"?
- Бля, я уже закипаю!!! Ты **** угомонишься?
(158-я) - Ну вот, уже лучше, мы уже на ты перешли. Ладно, если ты стесняешься, я сама тебе расскажу: 1-е, чтоб молодая была; 2-е, чтоб давала сразу и не ломалась; 3-е, чтоб сосала как водяной насос. Ну что, все так?
- Ну по большому счету...
(158-я) - Передаю сообщение: "Шурик, телку нашел, согласна на все. Возьми водки и закуски, целую!". Все правильно?
- Целую уберите! И... это, насчет "согласна на все" я пока не уверен.
(158-я) - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею!
- Ты это серьезно? Адрес...
(158-я) - Серьезней некуда. Не облажайтесь, мальчики!
каждую минуту средний москвич зарабатывает 2 руб

каждую минуту в столицу приезжают 2 гастарбайтера

каждую минуту москвичи тратят в магазинах 2 880 182 руб

каждую минуту жители города оставляют 21 660 руб в залах игровых автоматов

каждую минуту в период 17.00-18.00 покупается 237 билетов в кино, 5 - в театр, 2 - на футбол, 1 - в музей

каждую минуту покупается 1 новый сотовый

каждые 20 мин воруется 1 сотовый

каждую минуту в канализацию попадает 3654 тонны отходов (хватит на 57 железнодорожных цистерн)

каждую минуту Москва производит 6861 кг бытового мусора (< 1 грамма на одного жителя)

каждую минуту в атмосферу города попадают 2 тонны загрязняющих веществ 
- Прибрался?
- Угу.
- И полы вытер?
- Вытер, вытер.
- Вижу, что вытер. А раньше спорил всегда со мной.
- Я и до сих пор не вижу смысла елозить тряпкой по полу после моющего пылесоса. Просто легче вытереть, чем потом наблюдать, как ты моешь абсолютно чистый пол с демонстративно обиженным лицом и видом «Ну давай я, бедная-уставшая и полы вымою раз тебе трудно.».
- А если я такого лица не надую, ты не станешь мыть. Это женская хитрость. Женщина всегда сможет обхитрить мужика.
- Да что ты говоришь?
- И не надо иронизировать. Я же добилась того, что ты сам убираешь квартиру.
- Правильно. Пока ты бегаешь за продуктами на рынок. Потому как на рынок ходить я люблю меньше, чем пылесосить 50 квадратов.
- И пол протереть! Я приучила тебя. Обиженным видом и прочими хитростями я добилась того, что ты убираешь квартиру и протираешь полы, несмотря на то, что считаешь это бесполезным. Вот. Помню как ты пытался даже хитрить и говорил, что вытер. А на самом деле пылесосил только. Я же всегда вижу – протер ты или нет. Женщину не проведешь.
- Эт точно. Я например не вижу разницы.. Что после пылесоса, что после тряпки – по-моему одинаково чисто.
- Ну что ты. Разница очевидна. Так что и не пытайся даже. Я сразу увижу.
- Признайся – в чем разница, а?
- Пыль остается – ее видно.
- Ну не знаю. Может у вас глаза по другому устроены...
- Вот-вот.
«Хихихи...Подумаешь, хитрость. » - думала она про себя – «В общем коридоре половая тряпка если сухая – значит полы не мыл.»
«Интересно, что будет, когда она узнает, что я, уже второй месяц, после уборки, просто мочу тряпку и кладу ее на место?» - думал он.
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус."
- Владельцам отечественных автомобилей посвящается.

Не лежит, нет, не лежит у меня душа к продукции нашего автопрома. Что не сделают, все криво. И все же я до сих пор с благодарностью вспоминаю своего первого "Москвича". Научил он меня жить и радоваться каждому дню, проведенному без гаечного ключа и монтировки. Дни были наполнены особым смыслом борьбы с этим чудом отечественной автомобильной мысли. Борьба была не на жизнь, а на смерть, и в ней победило железное чудище. Оно до сих пор ездит под седлом бывшего таксиста, для которого музыка скрипящих рессор милее всех эстрадных хитов. Я отступил в этой схватке - иначе был бы раздавлен, смят и уничтожен и закончил бы свои дни ровно под балкой передней подвески, сорвавшегося со старенького домкрата, этого желтого монстра. Однако отдав должное воспоминаниям, перейдем к основной части нашего повествования. К зарисовкам из автомобильной жизни.

Картинка 1: Смена масла по-русски.
День близился к концу и пара сменных слесарей Палыч и Филипыч уже собирали свой нехитрый инструмент. Чего там собирать, десяток ключей, да лом с "понедельничком" (внушительного вида кувалда).
загрузка...

На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил, что одной не хватает.
- Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа.
- Я! – честно признался Ваня.
- А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко.
- А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? – удивился Ваня.
- О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел сливу.
- Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу.
- Ничего я не вру. – обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим.
- Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! – сообщила Соня Папе.
- Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух.
- Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец – жлоб. – удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительным пересчетом ложит.
- Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня – Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.
- Дети, что здесь происходит, а? – опешил Папа – Я, конечно, вам доверяю...
- И поэтому сливы пересчитываешь? – ехидно спросил Ваня - Колбасу перед тем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто не угостился. Не объели чтобы отца семейства.
…Все спят. Что же делать? Смысл? Нужен смысл. Чего? Да в принципе и не важно, но нужен! Зачем?.. Стук – был стук три раза, но все спят. Странно…

Доктора, вызовите доктора!!! Он заперся в туалете. Кто? Доктор? Т.е. он не может подойти? Стоп, в туалете заперся не доктор, значит скорее доктора сюда, а то он ужЕ как ужи – всё Уже и Уже. Доктор, что с вами, вы где? А должны быть здесь. И таблеток два мешка, а то нужно же когда-то спать. Что? Где он? Кто? Доктор? Док Тор. Mr. Тор или Шар? Торшер? – а его нет. Есть лампа в кармане. Бля, какая еще лампа, когда карманов – раз-два и все в дырку…

…Равнодушие, откуда это взялось? Равен душой. С кем равен? А может быть равные души между собой, т.е. на равной ноге, душа в душу…наплюет и обгадит, и самой по головке не погладят, а укусят и растерзают… Дааааааааа, КРАСОТА! Красота есть во всем, надо только ее увидеть. Видишь? Нет? Так открой веки и вставь глазные яблоки на место, а не ешь их. Красота безобразна. Вытекший глаз, разорванный нос – безобразие? Может быть. Красота? Вполне возможно. Безобразие. Без образа!!! А мышление-то ассоциативное, т.е. полностью образное. Как быть? Безобразия нет? А что тогда? А не похуй ли… Завелось, запелось (заперлось если довериться этой безумной проверке ворда). Но спать неохота, а надо ужЕ. Уже чего? Ужи, кругом ужи, и жужжат, ужи жужжат, т.е. жучат выводят, выводят и ведут, и все едут в Гагры, потому что там город…

Что бы, как бы, но опять все спят – просто ЭПИДЕМИЯ какая-то… Чай скипел, закипел, выкипел – эх перепел…

…Есть «я сейчас» и есть «я потом». Чем больше у «я сейчас» борода, тем ближе и понятней он становиться с «я потом». А я сейчас без бороды… Бугага… ы…

…Сижу в туалете – СРУ И КУРЮ Б#Я.
 воспрянули мысли оттуда, куда стремились все свое жалкое существование.

Вытащив на свет болевой порог твоего безделья, они уходят неведомой тропой беспечного прозябания…

ПС. Ха и пожалуй хватит размышлять – а то, сцуко, все-то спят, а доктора всего лишь дремлют. Ну и теперь загони себя еще в ахуенно беспредельный параноидальный бред…
Мы сегодня, знаете, ребенка выбирали. Ну да, решили, сколько можно тянуть, уже у всех соседей есть, перед людьми неудобно. Нам раньше казалось, уровень семьи определяется все-таки не этим, книги там, образование, ну, сами понимаете. А потом увидели - современное общество все-таки очень меркантильно, очень. У приятелей негритёнок. Вы представляете? Спецзаказ из Африки. Мы молчим, нам-то что, но, мне кажется, неприлично настолько демонстрировать наличие денег. Если у тебя их излишек, купи еды и раздай голодным. Ну зачем тебе в Хабаровске негритёнок? Статус, говорят. Статус, тьфу. А пара с четвертого этажа приобрела тройню. Теперь разоряются на обслуживании и запчастях. Зато красиво. И в газетах про них написали.

Мы с мужем долго думали, долго. Потому что, честно говоря, нам не особо и надо. Но неудобно как-то стало, знаете? У всех есть. Да и в хозяйстве безусловная польза. Стали выбирать, зашли на форум, посмотрели, что и как. На мальчишек многие жалуются. И жевательные резцы часто летят, и тормозной механизм из строя выходит, а уж переговорное устройство до чего проблемное, не описать. Плюс у многих усилители встроенные, это удобно, конечно, но вы когда-нибудь пробовали выключить встроенный усилитель? Даже танковый двигатель не помогает. Правда, есть специальные информационные доски для любителей мальчишек, там народ изо всех сил отстаивает идею, что, дескать, мальчишка - самое то, пусть он и проблемный в обеспечении. Хотя вот кто по-настоящему проблемный в обеспечении, так это девочки. Если девочка у вас новая, то какое-то время, конечно, с ней легко. С новыми девочками вообще легко. Но если она выпуска, скажем, девяносто первого-второго года, как раз сейчас с этими начинаются проблемы. Для того, чтобы достать запчасти для своих девочек, некоторые даже за границу ездят. Дискуссии на форумах постоянные - считать ли фирменную косметику необходимым устройством для улучшения системы коммуникации, или можно и отечественной обойтись. Мы с мужем как это прочитали, так сразу решили: никаких девочек. Сначала она новая, потом пробег увеличивается, коммуникационная система требует расширения, а ты бегай по всему свету и ищи модификаторы. Нет уж.

ОпросОпрос

Что дарим дамам на 8 Марта?

Бабе-цветы, детям-мороженое
Дорогой парфюм
Лучше меньше, да больше
Ничего

ИнтересноеИнтересное

Наш архивНаш архив

Май 2012 (181)
Апрель 2012 (180)
Март 2012 (262)
Февраль 2012 (290)
Январь 2012 (356)
Декабрь 2011 (288)

О насО нас