altЕду в машине с приятелем. Он за рулём, рядом его супруга. У них общий бизнес-сеть магазинов интим товаров. Приятель-оперирующий хирург-травматолог. Работает за небольшие деньги (а по меркам их доходов - за супер мизер).Но он спасает людей, не может по - другому, видимо, советское воспитание (Светя другим - сгораю сам!). Большой, добрый, флегматичный доктор и оригинальный человек, таких сейчас мало... Но я не об этом (пардон, отвлёкся!). И вот...Какой-то "шумахер" дерзко подрезает его при обгоне. Визг тормозов и сдержанный коммент дока:
- Пид...с
ЛифтПятничный вечер, уже вовсю хозяйнчал в умах народа. Молоденькая девченка, хлопнув дверью своего митсубиси и подхватив луивитон подмышку, метнулась в подъезд.
- Ээээ... - Я надавил на клаксон, объехать её букашку, раскоряченную в полуметре от бордюра, не представлялось никакой возможности.
Наверное девушек в автошколах обучают, какие то другие инструктора, пока мы не видим и правила читают им другие, пока мы не слышим.
- Твою мать... - придется сдать назад, объехать дом и попасть на свой законный пятачек.
Когда тарантас был припаркован и я вошел в полумрак подъезда, то немало удивился, удидев в открытом лифте, грязно матерящуюся прекрасную фею с луивитоном под мышкой.
Надо сказать, что лифт у нас с норовом - кого попало не возит. Шучу, на самом деле, работает он исправно, но иногда на него находит тоска и он начинает подглючивать. В такие сложные для лифта моменты, нужно перед кнопкой этажа, сначала нажать на кнопку удержания дверей.
Почему то, девочка этого не знала.
altУ бати отпуск
Учишь его играть в контр-страйк

— ну вот сюда нажимаешь, это патроны, на мышь стрелять, на эту вот перезаряжаться
— поучи отца ебаться! давай вставай, щас те батёк покажет, как воевать надо!

В первом же раунде ослепили и прирезали ножом.

— ах вы сукины дети, чо ж вы творите то?! щас вот я калаш возьму, как тогда в 87 в афгане — по другому запоёте, черти!

Во втором раунде подорвали на двух гранатах.
загрузка...
altЯ директор совсем небольшой компании и контракт на 1 млн рублей является для меня очень крупным.

Как-то в моем офисе нарисовалась директорша фирмы, которая планировала купить у нас материалов на 2,5 млн.

После того, как я ей битый час рассказывал о преимуществах именно нашего товара, она сказала, что все это уже слышала от других поставщиков и добавила, что если услышит от меня что-то новое, чего не слышала от других, то подпишет контракт прямо на месте. Сказано, сделано. Контракт был подписан ей...

altРасскажу–ка тоже историю из похода которая уже много–много лет не дает мне покоя. Как–то раз пошли мы в поход с классом на несколько ночей, встали лагерем на лесной поляне, расставили палатки, приготовили ужин, после которого, как водится, рассказывали страшные истории вплоть до наступления отбоя. Так получилось, что в ту знаменательную ночь я остался в палатке один и потому поспешил скорее отойти ко сну, чтобы было не так страшно.

 

Залез в спальник, застегнулся по самые глаза и лежал, прислушиваясь ко звукам ночи. Тут молния в мою палатку расстегнулась и на пороге появились две девчонки, объяснив, что спать у них в палатке тесно и, мол, можно ли мы с тобой поспим. Я, конечно, разрешил и вот уже лежим мы в палатке втроем. Девчонки хихикают тихонько, болтают между собой, а я так и лежу в спальнике, по глаза зашторенный. Так и лежал бы, но одна из девочек сказала, что замерзла и попросилась ко мне залезть погреться.

altВечером я шел домой в полном расстройстве нервной системы. Петрович наорал, Михалыч не привёз, Иваныч не предупредил – короче говоря сплошное разочарование, такие дни бывают у всех! Хочется просто залезть под одеяло и ждать когда он уже закончится! И такому дню есть название…
Зайдя на кухню, я увидел подругу моей мамы, звал я её - Света, она была старше на 10 лет, а посему называть её «тётей Светой» не поворачивался язык.
-Чего ты хмурый то такой?
- Да …день гавно!..-и в двух словах я описал ей ситуацию.
-Пфффф…да ты щенок не знаешь жизни! – рубанула Света.
Я насторожился, потому что она взяла сигарету …со значимым видом и жестом указала мне сесть за стол, мол сейчас я расскажу тебе, что такое день-гавно!

- Однажды мы всем классом собрались в поход…. – начала она.
altНесколько дней назад, гуляя с собаками (7 штук ) уже почти ночью, по горам, как-то спонтанно решилась на небольшой эксперимент. Поскольку давно заметила, что зрение у собак вообще-то не очень хорошее, и они не него мало ориентируются, неподвижные предметы не привлекают их внимания и, чтобы распознать что-то или кого-то, опираются в основном на нюх и слух.

Вот так, прогуливаясь по грунтовой дороге, вдали от цивилизации, среди колючего кустарника и невысоких деревьев (живу на Крите здесь почти вся растительность такая) дождалась, пока мое маленькое стадо, заинтересовавшись чем- то, ускакало на десяток метров вперед и рассеялось по кустам, коварно, неслышно отступила с дороги в темноту, в высокий кустарник, и присела.

Первым заметил исчезновение малыш, который обычно все время держится рядом – Персик, он тревожно пискнул и вся компания насторожилась. Персик помчался мимо меня назад по дороге и за ним, с топотом, в метре от моего лица, промчалась небольшая конница. В сторону никто посмотреть не догадался, а если и догадались, то в неподвижном предмете, завалявшемся среди кустов, меня не признали. Пробежав назад некоторое расстояние, дальше которого они решили пока не искать, они, видно, остановились ( это я по звуку поняла) и тут же помчались обратно. В другую сторону теперь промчалась конница, поднимая волну ветра и камешки из-под лап. Так они бегали мимо меня еще несколько раз причем на расстоянии вытянутой руки, глаза у меня уже застилали слезы от сдерживаемого смеха, и я думала, что щеки наверно лопнут.

Популярные новости

загрузка...
altДаже как-то неудобно в этом признаться, но это случилось..

Сегодня пришлось сесть за руль супругиной машины. Мотался по своим делам, поэтому, когда предательски моргнула лампочка топлива решил заскочить на заправку.

Кто мог знать чем это обернётся..

Заскакиваю на заправку, строго следуя инструкции глушу двигатель, вставляю шланг в бак и топаю к кассе.
За кассой девчушка лет 23-25.. Симпатичная. Роюсь в карманах стоя спиной к заправке и лицом к этому юному созданию.
Нарыл не так уж и много, откинул на вечер на пиво, а 500 рублей протягиваю с самой милой улыбкой на какую только моя морда лица способна.

Следует особо отметить, что когда я заезжал на заправку, то я был единственный.

Так вот. Я протянул, девушка взяла деньги, я стою на неё смотрю и улыбаюсь, она на меня смотрит, тоже улыбается.. Я молчу, она молчит..
altКогда будет много лишнего бабла, обязательно открою фабрику по производству тампонов, прокладок, женских колготок, и прочей женской поебени, чтобы стать еще богаче. Но тут главное даже ни деньги, главное завладеть умами и душами, миллионов и миллионов…

Магазин, стою по просьбе своей выбираю колготки, дэны какие-то, хуены, размеры, смотрю на выставку достижений в чулочно-носочной области, как баран, и не отупляю ни хера. Звоню… Никто не подходит (как обычно). Черные, телесного цвета, по сути, все одинаковые, но в тоже время все разные. В это время подходит такой же страдалец, как и я. Встал рядом и начал гипнотизировать стенд с колготками. Стоит не шевелится, как будто разговаривает с ними, я занял такую же позу «Роденовского мыслителя».

- Для жены покупаете? – неожиданно обращается он ко мне
- Что-то типа того – не поворачиваясь в его сторону, отвечаю я
altДавно это было. Я совсем ещё ребёнком был. Помню, что каждое лето ездил в деревню. Там жили мои дед и бабушка. Мне очень нравилось приезжать к ним. Случилось так, что бабушка умерла. Мой отец, спустя некоторое время, чтобы хоть кто-то был рядом с моим дедом, отвёз меня к нему. Побыв с нами несколько дней, он уехал. Деду было тяжело, но он старался этого не показывать. Дед был красивым, рослым мужчиной. В прошлом военный. Всегда гладко выбрит, аккуратно одет. Его большие руки особенно запомнились мне, когда он горячими, шершавыми ладонями с нежностью гладил меня по щекам.

Однажды вечером мы с дедом смотрели телевизор. Я вспомнил, что отец привёз сюда видеомагнитофон. Тут же в ящике была пара видеокассет. Увидев, что я перебираю их, дед спросил:

- Серёжа, может хочешь посмотреть чего-нибудь?
altДумаю, что людям с высокими моральными нормами стоит читать эту историю с опаской. Либо даже вовсе от этого отказаться, потому как история эта помимо всего прочего и (о, ужас!) про проституток.
Случилось она в самый, что ни на есть, миллениум, в то доброе и счастливое время, когда все мы ещё массово жили без мобилок, айпадов и соцсетей.

Начну излагать хренологию событий. Приехал ко мне тогда Саня, корешок мой с севера, вместе в нефтегазовом учились. Приехал с полными карманами деньжищ и диким желанием гульнуть в лучших традициях русского купечества. На предложение просто сгонять в шаровню, попить пива и раскатать партию в бильярд, отреагировал он резко негативно, призвав отправиться в куда-то более пикантное место.

К счастью, тут нарисовался наш третий товарищ Вова, как раз любитель подобных развлекаловок, и предложил отдохнуть в сауне, куда он сам заныривал время от времени. Идея нам всем понравилась, я правда на машине был, ну да ладно, думаю, найду, поди, стоянку-то.
altСейчас модно пренебрежительно отзываться о ночных клубах. Почти так же модно, как несколько лет назад было модно тусить.

А я люблю ходить в них. Люблю долго выбирать место для отрыва. Изучать его по фотографиям на сайте. По слухам, рекомендациям знакомых, отрывочным сообщениям на форумах.

А потом, когда уже решено, и всеми одобрено, собрать большую компанию друзей и подруг.

И, вперед!

Уже на входе охватывает легкая дрожь предвкушения. Из-за стен почти на грани слышимости пробиваются басы. Строгий фэйсконтроль. Но наша тусовка достаточно известна и со входом проблем никогда не бывает.
загрузка...
altПрочтите слово «ПТУшник». А теперь — «человек с высшим образованием». Что звучит приятнее? Вам не кажется, что это уже какой-то маразм?

Работаю на крупном уральском машиностроительном предприятии. Уже второй год не можем найти рабочего на фрезерный станок. Зарплата — 40–50 штук, и об этом написано в объявлении о приёме на работу. Но кандидатов нет — да и откуда им взяться, если никто рабочие специальности осваивать не хочет? Мама сказала, что без высшего образования сейчас никуда, так что надо идти «обучаться» менеджменту, имиджмейкерству, искусству товароведения и т. п. С руками оторвут, сынок.

Вы бы хоть вакансии в интернете посмотрели, что ли, прежде чем идти по заведомо тупиковой дороге. Вызывал я тут давеча сантехника на дом, надо было душевую кабину установить. Парень управился за полтора часа, за работу взял две тысячи. Спрашиваю:

— Сколько за месяц выходит?
altХотите анекдот?

Лежит, значит, женщина в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Ты же понимаешь, любовь угасла, а уйти не могу - детей-то жалко...
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но смерть тебе приготовлю неожиданную – от воды.
Женщина соглашается.
Проходит год, два года. Дама ванн не принимает, моется только под душем, старается любыми путями избегать воды. Проходит три года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике, корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну, ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!
- Знаете как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, та Вин Дизель ?
- Галя Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка !

Магазин:
- Девушка, дайте мне кило конфет «Я ЕЁ"
- У нас нет таких конфет!
- Ну тогда «МЫ ЕЁ"
- И таких у нас нет!
- Сейчас фантик достану, ага вот: «Ана… нас»

Муж застает жену в постели с любовником. Любовник спокойно доделывает свое дело, одевается и уходит. Муж, охренев, смотрит вслед:
- Ну и хам!
- Ага, блин! - говорит жена, - ни ТЕБЕ -«здрасьте», ни МНЕ-« до свидания!»

alt

В военкомате:
Врач-отоларинголог шёпотом: - "Шестьдесят шесть!"
Призывник во весь голос: - "Дорого!"

Что там зеленый чай, или зеленый кофе для похудения... Вы съешьте зеленую колбасу, и — за день, минус килограммов 10!

Совсем недавно мой отец, служивший в войсках Беларуси во времена Горбачева,рассказал мне забавную историю. Сидят призывники в военкоме, а там половина из деревень. И вот один такой сельский житель сидит с закатанными рукавами, а на руке вытатуировано слово "лев". Подходит к нему пара городских и начинает понтоваться-мол, чё, лев чё ли? Ну и парниша на чистой беларуской трасянцы отвечает:
-Та не, гэта шоб знать дзе права, а дзе лева...
Все просто выпали.

Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.

Когда я ем - я глух и нем. Когда я пьян - я Джеки Чан.

alt

- У меня проблемы с алкоголем…
- Какие?
- Он закончился.

А ты правда пришла ко мне из сказки?
- Да.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?

Работаю в фотостудии. Входит клиентка.
Клиентка (на повышенных тонах): А почему я получилась некрасивая!?
Напарник (не поднимая головы): Это вопрос к Вашим родителям.

Сын учит басню "Стрекоза и муравей".
- Мама, я ошибку нашёл. "Злой тоской удручена."
- ?
- Ну надо же "удрЮчена"

alt

Кстати, насчет русского языка. Не так давно в моем списке фраз, вскрывающих мозги иностранцам, изучающим русский язык, наконец сместили "Да нет, наверное" с уверенных лидирующих позиций. Теперь там:
" - Есть пить?
- Пить есть, есть нету!"

Пьем в интернациональной компании, спрашиваем что-то у немца, всех убила фраза поляка:
-Я немного боюсь, когда русские и немцы о чем-то договариваются, в последний раз после этого не стало Польши..

Если носить сотовый в кармане брюк, не будет детей. Но если в другом кармане брюк носить кактус, то все будет хорошо.

Британские ученые установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них ее вызывают.

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!

Остальные анекдоты и Прекрасная и очень соблазнительная девушка Маша (23 фото НЮ) далее
alt

ОпросОпрос

Что дарим дамам на 8 Марта?

Бабе-цветы, детям-мороженое
Дорогой парфюм
Лучше меньше, да больше
Ничего

Золотые постыЗолотые посты

ИнтересноеИнтересное

Наш архивНаш архив

Октябрь 2015 (45)
Сентябрь 2015 (60)
Август 2015 (30)
Июль 2015 (74)
Июнь 2015 (45)
Май 2015 (45)

О насО нас

var pluginsArray = Array(); for(var i=0;i */ ?>