Как показывает практика судебно-психиатрических экспертиз, криминальные сводки, а также личные наблюдения, отношение российских граждан к Фемиде не сильно отличается от такового к любой барышне в принципе и здорово смахивает на стойкие, крепкие семейные узы. То есть мужик где-то зашибает деньгу, спешит домой с полным клювом ресурсов и материальных ценностей, а она что-то там варит на своей кухне и щебечет, щебечет, щебечет, дура... Правда, может и скалкой. Или залюбить до полусмерти в порыве особой нежности. Ну, что с неё взять!

Бывают дни, когда на экспертизе работать тяжело: то череда убивцев с парой педофилов для разнообразия, то телефонный мошенник с двадцатью томами уголовных дел, то геронтофил горячих кровей, позарившийся на бабульку восьмидесяти с нехилым гаком лет. Причём последнего дела могло и не быть, не позавидуй случайно забредшая на рюмку чая семидесятилетняя подружка чужому женскому счастью. Три раза. Черенком от лопаты.

В тот день, о котором идёт рассказ, всемирный разум решил проявить локальное чувство юмора, для разнообразия. Ничем иным подборку экспертных случаев объяснить нельзя. Началось всё с попытки юного раздолбая стянуть сотовый телефон. К слову, не знаю, чем будут зарабатывать ломбарды, когда исчезнет этот ресурс. Наверное, снова перейдут на экспроприированное золотишко. Так вот, попытка имела все шансы стать удачной: утомлённый совиньоном мужик мирно дрых на лавке, а его сотовый телефон мирно валялся в полуметре от. Кто ж знал, что подъезд и прилежащая территория охраняется бдительными и сознательными пенсионерками без поводков!

Одна женщина очень хотела высокой, чистой и настоящей любви.
Бессонная ночь, мокрая от слёз подушка. Одинокая женщина вся в слезах стоит на коленях в углу перед образами и исступлённо молится:
- Господи, пошли мне Любовь, настоящую, а то уже совсем мочи нет одной маяться. Отдам за любовь всё что ни попросишь.
Тут разверзаются небеса, типа, открывается в потолке люк и оттуда слышится голос:
- Я услышал твою молитву, дочь моя. Я пошлю тебе любовь.
Молящаяся громко стукается лбом об пол.
- Спасибо, Господи.
Голос сверху продолжает.
- Но ты сказала, что отдашь за любовь всё что угодно. Верно ли это, дочь моя?
- Да, Господи.
- Готова ли ты отдать свою ногу?
- ????
- Ты попадёшь в автокатастрофу, тебе отрежут ногу. Но в больнице ты повстречаешься с мужчиной, и вы полюбите друг друга. Искренне и навсегда.
- А я буду без ноги?
- Да, дочь моя. Он будет любить тебя именно такую, вы проживёте долго и счастливо.
- А можно я всё-таки останусь с ногой?

Главное и единственное место действия этой, абсолютно правдивой истории – маршрутка. Обычный такой ПАЗик, едущий жарким летним денечком по маршруту… впрочем, это к истории отношения не имеет. Имеют отношение пассажиры.

На задних сиденьях расположилась небольшая группа молодых мужиков, с выражениями лиц «щаз бы по пиву, а потом по морде дать-получить». Перед ними сидит, точнее садится – она только что вошла – обычная девушка. Перед ней – обычный парень. Перед ним тоже парень. Но уже не обычный. В белом костюмчике, надушенный, холеный. И всем своим видом показывает - «у меня чиста «Порш» сломался, вот и еду в этой вонючей телеге в обществе быдла».

Кто там сидит перед ним – не суть. Важно, что около выхода из автобуса стоит, опираясь на поручень, конкретный ботан. И усиленно борется со сном. Почему стоит? Хрен его знает. Может места не хватило, а может так не уснуть легче.

Пока я описывал героев истории, девушка уже достала денежку и попросила передать за проезд сидящего перед ней парня. Что тот, собственно и сделал, протянув руку вперед сидящему. Но вы не забыли, кто там был пред ним? Его аж передернуло. И чуть повернув голову, он сказал пренебрежительно:

- Тебе надо – встань и дойди до водилы.

Не буду писать, что это случилось с моей подругой…ПИШУ ЧЕСТНО, ЭТО БЫЛО СО МНОЙ И МОЕЙ ПОДРУГОЙ.
Место действия, славный город Иркутск.
Как сейчас помню, 7 октября 1992 года. В этот знаменательный день был День рождения моей мамы. Мы накрыли стол, пришли гости ну и моя близкая подружка пришла…она помогала готовить, накрывать ну и вообще постоянно у меня тусовалась. Посидели мы не плохо., накосорылились в меру возможности, а на улице уже стемнело. И Танюха (моя подруга) засобиралась домой. Я пошла ее провожать, я же вежливая хозяйка. Вышли мы на улицу, а там темно и идет мокрый снег….это типа…не совсем дождь но еще и не снег. Танюха мне и говорит: «Жануль, я чета пьяная сильно, мать увидит пизды даст, давай пройдемся, чтобы хмель вышел» Сказано, сделано…пошли мы от остановки Приморский до Южной, ходу минут 10 если не меньше. Идем ржем себе, никого не трогаем и тут……Танька со страшным криком срывается с места и несется как ненормальная…..я соответственно бегу за ней… «Таня, Таня ….что случилось????» Она пробегает несколько десятков метров и падает без сознания на асфальт…Я подбегаю ….останавливаюсь и ОГЛЯДЫВАЮСЬ….. и вижу подбегающего к нам мужика с ТОПОРОМ!!!!!!!!!!!!!!! Вот нихера себе, но алкоголь и адреналин делают свое дело…я выхватываю у неготопор и ору «Ты че козел, совсем охирел, ты что за нами с топором бегаешь?» Ответ меня поразил- «От меня невеста ушла….» Я ему : «А мы то здесь при чем?»
Ответ «да вы на нее похожи!!!» «Что, блядь. Обе что ли…»

Став сверхсрочником, я служил в техчасти полка помощником начальника бронетанковой службы. Сами понимаете - сержант, сверхсрочник, холостой. В штабе полка это во все дырки затычка. Вёл я формуляры на всю бронетехнику, выписывал путёвки, считал километраж. Даже на складе бронетанкового имущества была у меня каптёрочка для особо дефицитных материалов. Там я себе оборудовал лежак для послеобеденного отдыха.
Однажды в пятницу, уже после обеда, вызывает меня начальник бронетанковой службы и говорит:
- Володя, тут с товарной станции позвонили. Вагон на нашу часть пришёл. Непонятно кому, но в/ч наша. Бери дежурную машину, поезжай расквартировывать.

- Нашли, блин, крайнего, думаю. Сами уже отдыхать намылились, а меня посылают за шестьдесят километров. Но делать нечего. Вагон-то расквартировывать надо. За простой вагона ЖД быстро деньги сдерёт. Несмотря на то, что этот вагон неделю потом может на этих путях стоять. Да и дедовщину в армии никто не отменял. Самый младший всегда впереди.

Это только кажется, что мысль о грядущем ремонте ты долго вынашиваешь. На самом деле, ремонт приходит в твою жизнь стихийно. Ему похуй, что ты за полгода до его прихода сидел ночами с карандашом, грыз ногти, калькулировал затраты, и рисовал схемы перепланировки. Ибо когда приходит ремонт - всегда выясняется, что ты к нему абсолютно не готов. Ты-то представлял себе аккуратно сложенные стопочкой листы фанеры и ламината, и аккуратно нарезанные плинтусы, которые лежат себе в прихожей. Ты берешь оттуда всего понемножку, и неспешно прихуяриваешь куда надо. Старый снятый паркет ты утилизируешь в специальные мешочки метр на метр, купленные в магазине стройматериалов, и дворник-таджик Баргигул, ликуя и распевая монгольский фанк, всего за триста рублей тащит твой мусор на помойку. В доме пахнет свежеснятой стружкой, а любимая жена в нарядном фартуке жарит на кухне сочное мясо, приговаривая: "Моему работничку необходим обед из трёх блюд, тирамису, ролл Калифорния и рюмочка водочки"
На самом деле, друзья, все происходит совсем не так.

На деле все происходит вот так:
ты накопил денег на ремонт. Ты высчитал длину, ширину, высоту и площадь ремонтируемого жилища. Ты пять раз заранее съездил в магазин стройматериалов, и выбрал обои, ламинат, потолки, и новый карниз под цвет глаз жены. ты посчитал затраты на калькуляторе, и очень доволен собой. И вот ты едешь в магазин стройматериалов, твой карман приятно оттягивает котлета денег, которую ты собираешься с удовольствием потратить на всякую хуйню. Но там тебя ждёт много новых и захватывающих открытий!

"Если ты не понимаешь о чем идет речь, то речь идет о твоих деньгах..."
(американская поговорка)

Вот уж неделя, как я отдыхаю в Турции. Привык к размеренно – знойному ритму, знаю - что, где и во сколько нужно делать и я это делаю, еще немножко и мне будет обидно, что я вдали от дома вовремя купаюсь в море, получаю полотенца, участвую в конкурсах, своевременно прихожу на обед и не получаю за это ни копейки...
По утрам, после завтрака, когда вся семья выдвигается на пляж, я оставляю в номере на своей подушке один доллар, для поднятия боевого духа невидимой турецкой уборщице. Не сказать, что это сильно ее вдохновляет, но после моря, комната всегда встречает нас свежим постельным бельем на заправленных кроватях и так изо дня в день. Чего еще желать...?
Но вот сегодня все случилось иначе.
Мы с сыном ни свет не заря помчались по опасным серпантинам на экскурсию в какой-то Долман – хрелман, или Хрелман – долман, не суть важно, а важно то, что в номере оставалась жена, которая в отличие от нас хорошенько выспалась и пошла гулять по городу.

Что не говори, а в распиздяйстве киндеров ВСЕГДА виноваты родители, и что бы кто там не пел про улицу и школу, это все говно в траве и дешевейшие отмазки, ибо во первых генетика это теперь ни разу не продажная деффка капитализма, но наука, да и живой пример который у детеныша с с нуля перед глазами это вестч упрямая...

По сему когда мой шеснадцатилетний сынуля утром в бассейне тискает одну, днем на пляже другую среди ночи приходит от третьей, а промежутках в инете кокетничает с четвертой, я не занудствую, а вополне даже с одобрением наблюдаю, потому, как говориться: "От осинки не родятся апельсинки".

Это щас я приличный, а в старые добрые времена, когда солнце было еще квадратным... Ну некоторые мои ПОчитательницы еще наверно помнят... Были когда то и мы рысаками... Да... Но щас не об этом.

Я сопсно о воспитальном процессе и его особенностях... Деток тут тьма тьмущая и особенности эти на лицо... Еду давеча с экскурсии в автобусе и чуйствую себя не очень Айс - продуло под кондеем... Не далеко от меня семейка очередных тагильцев с малолетним опарышем, который воет всю дорогу на высокой ноте, переходя в ультрозвук, требует какую то неведомую херню, пить, писать, мультик, сказку, и.т.д. одновременно... Папаша - престарелый долбоеб стильно наряженный в белые сандалеты на черные носки , вместо того , что бы дитятко отвлечь и успокоить, еще его и драконит.

Популярное изображение Самураев как воинов чести, духовности и благородства на самом деле не всегда соответствовало реальности. Каждое поколение рассказывает историю Самурев согласно его собственным ценностям и представлениям вместо изложения исторических фактов.

1. Миф о Сеппуку для сохранения чести.
Популярные мифические Самураи спешат совершить Сеппуку (ритуального самоубийства) чтобы сохранить честь. Во время Сепуку Самурай разрезает себе живот ритуальным коротким мечем Вакизаши или ножом Танта.
Историческим фактом является то, что Самураи действительно иногда прибегали к Сеппуку. Однако причиной этого не всегда являлось сохранение чести. Большинство Самураев совершавших Сеппуку делали это чтобы не попасть в плен и не быть казненным от рук врагов. Однако существоал еще один куда более меркантильный мотив: если Самурай убивал себя с помощью Сеппуку то по закону его имущество оставалось его наследникам и семье, если же самурай был схвачен и казнен как преступник или пленный, то он терял все имущество. Поэтому Самураи с помощью Сеппуку чаще всего защищали свое имущество.

2. Самураи не отступают
Исследования говорят о том, что Самураи были так же практичны на поле битвы, как и любые другие воины. Отчёты, написанные самурайскими воинами рассказывают о том, как самураи шли в атаку, а затем отходили, когда начинали нести потери.

Все утро я размышлял. Думал. Взвешивал...
Второй Мировой Кризис... Заказов у фирмы нет. А вчера и мне сунули извещение о сокращении. Все! И без того зарплата мизерная, а теперь и ее не будет! Финиш!
46й этаж. Несколько секунд полета и все проблемы решены. А что? Семьи у меня нет. Катя... В жопу ее! Динама, мать ее! Съемная комнатенка. Скарб, умещающийся в одной сумке. Даже компьютера у меня нет. Только телек, на ладан дышащий.
Все! Решил! Сейчас в мире станет на одного бюрократа меньше!
Разбежавшись по кабинетику наш герой выбил собой стекло и начал полет. Он лишь считал этот полет финальным. Но все еще только начиналось!
Раскинув руки, он падал с закрытыми глазами. Чтобы не видеть этот надоевший ему мир. 45, 44, 43 - отсчитывал он про себя этажи.
36, 35, 34 ... В душный августовский день такой полет оказался замечательным источником прохлады.
25, 24, 23 ... Многие говорят, что перед смертью перед глазами проносится вся жизнь... Как ни странно, Герман - а именно так зовут нашего героя - увидел бы лишь стремительно приближающийся асфальт загруженной улицы делового района.
15, 14, 13 ... "Надо было попить прихватить, а то в горле пересохло..." - подумал Гера. Герыч, Героин, Генри, Гарри, а в школе - вообще Герасим. Но ему нравилось это имя.
9, 8, 7 ... "Не! Ничего не забыл! Можно было тока Катюхе смс швырнуть... Хотя... Это уже позерство".
3, 2, 1 ... "Ну, вот и все..."

Мой знакомый - очень спокойный и флегматичный дядька. У него невыразительное и безэмоциональное лицо, увлекательная работа водителя асфальтоукладчика, квартира в очень тихом, даже не спальном, а могильном районе. Всё бы хорошо, если бы не соседка сверху, по выходным устраивающая пати.

Музыка у девочки играет очень громко. Очень. Девочка любит ставить особенно славные песни на репит - 5, 10, 15 раз подряд. Девочка слушает такую музыку, в сравнении с которой даже такие шедевры девяностых, как «Краски», «Вирус» и «Руки вверх», кажутся чем-то приличным, взрослым и интеллектуальным. Со слов знакомого: «Представь себе хардбас с томным писклявым девчачьим вокалом и классическими RnB-текстами про первую любовь у Тимати в клубе».

Мой знакомый терпел двое выходных, затем затем решил действовать.

Он не стал ловить девочку в подъезде, угрожать ей страшными карами или обращаться к здравому смыслу.
Он не стал паять дикую СВЧ-пушку, чтобы пожечь девочке всю аппаратуру.
Он не стал вывешивать в окна колонки со 100500-ваттным усилком и врубать «Сектор Газа».
И даже гадить у девочки под дверью в газету, поджигать и звонить в дверь он не стал - ну что за детский сад?

Дело было в начале 2000-х, в бытность мою студентом московского института иностранных языков. Был у нас там интересный препод, в меру строгий и немного без башни, но главная особенность этого дядьки заключалась в его Ф.И.О. Звали его Иванов Иван Иванович. Студенты в упоминании этого препода между собой пользовались бессмертной цитатой из советского фильма "Афоня": "Иван Иваныч Иванов утром ходит без штанов, а Иванов Иван Иваныч надевает штаны на ночь". Насколько точно была отражена в цитате сущность этого замечательного человека мне не ведомо, но рассказ будет немного не об этом.

Дело в том, что наш персонаж состоял в одной из групп полных тезок Москвы и области. Основной задачей группы было поддержание связей между Ивановыми Иванами Ивановичами и ежегодные встречи для обсуждения последних новостей и разговоров "за жисть". Одна из таких встреч началась хорошим летним деньком в одном из кафе в центре города. Поскольку такое сочетание Ф.И.О. все же довольно редкое явление, там собралось всего-то около 30 с гаком ИИИ. Вечер проходил на ура: спиртное и разговоры лились рекой.

В какой-то момент веселая компания решила покинуть заведение и, по старой русской традиции, полирнуть все вышепринятое пивком у станции метро, на посошок. Но не тут-то было. Едва нетрезвая толпа успела расположиться с пивом (и все же еще и водкой) в ближайшем сквере, как к ним с радостными физиономиями подрулил наряд ППС. Сделать месячный план одним задержанием - редкая удача, поэтому без лишних формальностей загребли всех сразу (распитие в общественном месте и нетрезвый вид на лицо).

Канадец–учитель английского, живущий в Москве: 50 фактов о русских.

1: Русские не доверяют дешевым вещам.

2: Английское слово "bargain" не может быть адекватно переведено на русский язык.

3: Хотя русские и не доверяют дешевым вещам, но очень любят халяву.

4: Русский, который достиг определённого уровня власти чувствует, что его обязанность -давить тех, кто находится ниже его.

5: В России, ленивых официанток принято вызывать агрессивным криком "Девушка!"

6: В московском метрополитене необходимо иметь навык работы локтями.

7: В России вы можете пить пиво на скамейке в парке, и вас не арестуют.

8: Русские собираются на кухне и допоздна разговаривают о "жизни".

9: Русские обычно избегают разговоров о работе.

10: Во время любой встречи или собрания в России люди сразу разделяются по полу. 

История записана со слов научного руководителя, одного из непосредственных участников произошедшего. А происходило всё в середине прошлого столетия, когда из радиоприёмников звучала песня "русский с китайцем - братья навек".

В одном НИИ по заданию Министерства электронной промышленности СССР была разработана (или передрана у американцев, как тогда было принято) продвинутая для тех времён технологическая линия по производству резисторов - радиодеталей, которые в народе называют "сопротивлениями". По указанию руководства страны, один из комплектов оборудования для производства этих самых сопротивлений было решено в знак дружбы подарить нашим социалистическим братьям из КНР. Приехали наши инженеры и монтажники, установили, настроили, обучили персонал и уехали обратно в Союз.

Через полгода по некоторым каналам приходит информация, что у китайцев чрезвычайно низкий процент брака, чуть ли не 100% выхода годных изделий. В то время как у нас на таком же оборудовании каждый третий резистор - брак. Отправили на завод в Китай небольшую комиссию в лице главного конструктора, пары молодых инженеров и переводчика, узнать, почему у них получается хорошо, а у нас плохо, может они в наших установках доработали чего. Проще говоря, заняться промышленным шпионажем. Истинную причину визита, естественно, не раскрыли. Вроде, приехали проведать, как работает наша самая лучшая в мире советская техника. Директор завода всех с удовольствием принял, поблагодарил за отличное оборудование, приставил человека, который сопроводит и покажет, что и как.

Происходило это в славном городе Тольятти.
Как-то в далеком 1978 году нашей семье выдали квартиру на улице Революционной. В те времена было это событие неординарное и радостное, а сейчас и подавно.
Мне тогда было я не помню сколько лет в садик я не ходил а в школу и подавно не собирался , наверное 5-6 лет. В новой квартире нас ждал сюрприз – телефон! Черный с диском стоял на полочке перед зеркалом в прихожей. Номер и сейчас помню 7-28-9*
Папа видя мой интерес к телефону поднял трубку и показал что если набрать такой то номер то Тетя скажет расписание фильмов в кинотеатрах а если такой то погоду.
-«А тетя не устает?» спросил я
Папа посмеялся и снисходительно сказал-
-«Нет конечно же голос записан и это говорит РОБОТ он не устанет никогда »
Удовлетворенный этим ответом я тут же набрал пару раз номер и прослушал все сообщения тети –робота. Было здорово! Но так как уже был вечер я был отправлен спать несмотря на все мое недовольство.
На следующий день был понедельник. Надо сказать что в то время все родители работали и дети часто оставались дома одни и это было в порядке вещей. Быстренько перекусив я конечно же помчался к новой игрушке-телефону! Прослушав что идет в кинотеатрах и несколько раз прогноз погоды я подумал - а интересно - ведь температура может измениться за день а насколько быстро Тетя-робот на это реагирует ? Помчавшись на балкон где у нас висел градусник я увидел , что температура примерно +22 градуса (с пола было плохо видно а табуретка была тяжелая).