http://hohota.net/ ru Истории - Hohota.Net - искрометный юмор, приколы, смешные ролики и картинки, флэш игры, прикольные тесты и картинки, девушки, фото приколы и видео приколы, смешные истории и анекдоты DataLife Engine http://hohota.net/2010/03/10/5-vidov-samogo-neobychnogo-piva.html http://hohota.net/2010/03/10/5-vidov-samogo-neobychnogo-piva.html ПИВО, как и девушки, бывает разное. Узнайте про пятерку самых необычных пивных напитков в этой заметке.

1) Самое «экстремальное» пиво: Sam Adams Utopias

«Экстремальное» пиво американского пивного бренда Samuel Adams признано самым крепким пивом в мире. Крепкий портер Sam Adams Utopias содержит 25% спирта. Это темный ароматный напиток из 4 разных видов хмеля, которые придают ему пряный травяной оттенок. Во вкусе Utopias присутствуют и коньячные нотки. Настаивается оно в течение нескольких лет в бочках для виски, коньяка и портвейна и разливается в коллекционные декантеры с медной отделкой. Это пиво следует употребл*ть после еды, попивая маленькими глоточками, как ликер.

2) Самое пикантное пиво: Cave Creek Chili Beer

Пикантная новинка Cave Creek Chili Beer от пивоварни Black Mountain действительно горяча. Каждая бутылка этого обжигающего мексиканского пива содержит цельный перец. В аромате заметен характер перца, но он не подавляет оригинальный и сбалансированный аромат хмеля и солода. Чили добавляет дополнительную пикантность во вкус пива.

Только будьте осторожны, не пейте больше двух бутылок в один прием. Можно и желудок посадить.

3) Самое «непивное» пиво: Lindemans Kriek Cherry Lambic

Легендарное бельгийское темно-розовое пиво Lindemans Kriek Cherry Lambic по вкусу больше напоминает вишневую газировку: сладкое, сильно газированное с ярко выраженным вишневым вкусом. Замечательно оно тем, что несколько лет выдерживается со свежими вишнями в дубовых бочках. Однако сухость напитка придает ему свежесть, напоминая, что пьете вы все-таки пиво.]]> marbeya Wed, 10 Mar 2010 08:44:00 +0300 http://hohota.net/2010/03/09/trusy.html http://hohota.net/2010/03/09/trusy.html С некоторых пор Витек полюбил бывать с родителями в гостях на даче их друзей Самойловых. Ему нравилось все: и запах леса после короткого летнего дождя, и русская баня, и шашлык – непременный атрибут всех дачных поездок. Но больше всего его привлекала жена хозяина дачи, дяди Юры Самойлова – тетя Света. Стройная загорелая брюнетка с томными блядовитыми глазами, небольшой, но крепкой грудью, аппетитной попкой, она была еще в самом соку, и Витек со сладкой тоской бросал на нее тайные взоры, подглядывая в запотевшее окошко бани, стараясь при этом не смотреть на собственную маму. А тетя Света относилась к нему как к ребенку, не догадываясь о том, что в свои 13 Витек уже владел всеми премудростями половой жизни в теории, а 4 месяца назад приступил к практике – начал заниматься онанизмом.

В этот вечер сначала все было как всегда. Ужин, баня, в которой сначала парились женщины, потом Витек с отцом и дядей Юрой, затем снова порядком захмелевшие мама Витька с тетей Светой, а после того, как была выпита четвертая бутылка – парилась каждая супружеская пара по отдельности. Застолье продолжалось заполночь, но в этот раз дядя Юра отрубился раньше обычного, и все начали собираться ко сну, чему Витек был несказанно рад. Во время визитов на дачу к Самойловым он обычно ночевал в предбаннике – считалось, что там теплее. А сегодня, когда его отправили в баню за горячей водой для помывки посуды, на крючке в предбаннике Витек заметил краешек белых трусов. «Тетя Света надела чистые после бани, а ношенные забыла!», - догадался Витек. Вот почему он так сильно ждал ночи.

Витек улегся в предбаннике на своем надувном матрасе, дождался, когда в доме утихнет шум, и стараясь не топать, в темноте скользнул к стене, на которой приметил вожделенные трусы.]]> marbeya Tue, 09 Mar 2010 08:43:00 +0300 http://hohota.net/2010/03/05/shtraf-za-prevyshenie.html http://hohota.net/2010/03/05/shtraf-za-prevyshenie.html Двое полицейских из калифорнийского дорожного патруля сидели в засаде с
радаром на трассе I-15, слегка к северу от аэродрома морпехов в
Мирамаре.
Один из них вознамерился было измерить скорость машин, выезжающих на
пригорок, что прямо перед ними.
Как вдруг..... радар стал показывать 500 км/ч.
Полисмен попытался сбросить программу радара, но программа сбрасываться
отказалась, а затем и сам радар выключился.
После чего оглушающий рев, исходящий откуда-то с верхушек деревьев,
разъяснил, что радар отслеживал морпеховский F/A-18 Hornet (пр-ва фирмы
Нортроп-Грамман), совершавший поблизости упражнение по низким полетам.

Капитан полицейского управления направил жалобу командиру базы морпехов.
Пришедший ответ был выдержан в истинно морпеховском стиле:
~

Благодарим вас за ваше письмо. Мы, наконец, можем закрыть папку с этим
инцидентом. Вам может быть интересен тот факт, что тактический компьютер
Хорнета обнаружил присутствие и начал сопровождение вашего
неприятельского радара, почему и послал ответный сигнал подавления,
отчего ваш радар и отключился.
Далее, ракета "Воздух-Земля", являющаяся частью амуниции полностью
вооруженного на тот момент самолета, так же автоматически нацелилась на
местоположение вашего оборудования.]]> marbeya Fri, 05 Mar 2010 08:45:00 +0300 http://hohota.net/2010/03/04/interesno-i-absolyutno-bespolezno.html http://hohota.net/2010/03/04/interesno-i-absolyutno-bespolezno.html Столбик пепла, упавший на скатерть, проще всего убрать аккуратно дотронувшись до него влажным пальцем (палец можно лизнуть)

Стенд для фотографирования с отверстиями для лица (рук) называется тантамареска

Белое вино можно приготовить из винограда любого цвета

Васаби в наших ресторанах делают из хрена, горчицы, специй и зеленого пищевого красителя

Если вы боитесь попасть молотком по пальцу, держите гвоздь прищепкой

Расстояние можно измерять чем угодно. Например кирпичами: длина 25 см (ширина 12, высота 6,5) или спичечными коробками: 5 см

Оценки в дневнике прекрасно удаляются расколотой лампочкой. При сколе образуется две половинки - острая и тупая. Острой можно аккуратно срезать даже текст с газеты, не повредив ее

Снег начинает скрипеть под ногами при температуре земли ниже -23 градусов (он уже не тает, а трескается). Если температура опустится ниже еще на 5 градусов - замерзнет 40-градусная водка

Если на компакт-диске не читается небольшой фрагмент, есть шанс прочитать его, намочив диск и насухо вытерев. И сразу после этого повторить попытку

Днем звезды из колодца увидеть нельзя. Чтобы там ни писал Мураками]]> marbeya Thu, 04 Mar 2010 08:44:00 +0300 http://hohota.net/2010/03/03/kak-ustroen-mozg-muzhchin-i-zhenshhin.html http://hohota.net/2010/03/03/kak-ustroen-mozg-muzhchin-i-zhenshhin.html Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить? разумеется!!!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч. - звук падающего в стакан алкоголя.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.
]]> marbeya Wed, 03 Mar 2010 08:45:00 +0300 http://hohota.net/2010/03/02/chto-snitsya-k-dengam.html http://hohota.net/2010/03/02/chto-snitsya-k-dengam.html Блог «Человек, говорящий во сне» стал настоящим хитом в Сети. Недавно его признали самым смешным блогом Великобритании, а его авторы Адам и Карен Леннард выступили 18 января в популярном британском телешоу This Morning.
Карен Слэвик-Леннард долгое время страдала от того, что ее любимый супруг Адам говорит во сне. Почти каждую ночь она выслушивала его душевные излияния, потому что спать, когда рядом с тобой в постели кто-то разговаривает, все равно не получается. В результате Карен стала записывать в блокнотик высказывания спящего мужа. А потом завела блог, в который начала выкладывать свои записи. Изначально журнал предназначался лишь для того, чтобы позабавить друзей и родственников. Однако со временем он стал весьма популярен. Тогда Карен решила автоматизировать процесс и теперь ставит на тумбочку у кровати диктофон, который включается каждый раз, когда Адам открывает рот. Супруги Леннард даже не представляли, что сюрреалистические высказывания смогут привлечь в блог столько посетителей. Со временем они решили заработать на своей популярности и открыли интернет-магазин, где продают футболки, сумки, фартуки и нижнее белье с фразами Адама. После выступления четы Леннард в британском телешоу This Morning популярность сайта выросла еще сильнее, и на сегодняшний день его посетили уже почти 2 млн человек.

19.02.2009 Достаточно сыра. Достаточно!

23.05.2009 Маленькие люди СМЕШНЫЕ… да, да, да… (Неожиданно, одновременно просыпаясь.) Паук!

17.09.2009 Должен заявить, что эти штаны огро-о-о-омные….м-м-х-х-м -м… мешковатые.
Когда ты превратилась в жука? Странно.

02.10.2009 У него были ноги.

07.10.2009 (Довольно резко, одновременно просыпаясь.) Хватай питона!]]> marbeya Tue, 02 Mar 2010 08:45:00 +0300 http://hohota.net/2010/03/01/kak-kupit-vypivku-posle-2300.html http://hohota.net/2010/03/01/kak-kupit-vypivku-posle-2300.html На днях рассказал знакомому произошедший со мной случай.
31 декабря, Ашан. Магазин только что закрылся, но кассы продолжают работать, обслуживая тех, кто остался в зале. Кассирша по очереди подносит к сканеру продукты: "Бип, бип..." и, вдруг, спрашивает:
- Вам ЭТО пробивать?
В замешательстве пытаюсь понять о чем она. Алкоголь!
- А вы как думаете? - я, наверное, просто так выложил бутылки на ленту.
- После 23-х нельзя!
Смотрю на часы - семь минут двеннадцатого.
- Девушка, - говорю, - Новый год же!
- Не положено!
- Пробивай, - обращается к ней стоящая рядом, видимо, менеджер.
- А у нас в Одинцово запрещают!
- Да ладно, все нормально. Давай! - менеджер улыбаясь смотрит на меня.
- Не буду!
Ясное дело, собрали в новогодний прайм-тайм в центральный магазин всех работников из "регионов". Понять их можно - боятся. Оборачиваюсь к соседней кассе:
- Молодой человек, вы мне ЭТО пробьете?
- Конечно! - уже все окрестные сотрудники ржут над новым гастарбайтером.
Быстро перекидываю алкоголь на соседнюю ленту и совершаю-таки покупку.

"Ну и что ты парился?", - выслушав мой рассказ, говорит знакомый - "Существует стопроцентный способ купить выпивку ночью..."

Пару дней назад занесло меня в магазин одной большой торговой сети.
- Это крепче пятнадцати градусов. Пробивать не буду!
]]> marbeya Mon, 01 Mar 2010 08:44:00 +0300 http://hohota.net/2010/02/26/istoriya-pro-genu-chuvikova.html http://hohota.net/2010/02/26/istoriya-pro-genu-chuvikova.html Знаете, я вот в последнее время всё чаще замечаю, как люди хвастаются своей отроческой глупостью. Вот я мол, такой дурак был, что аж ух! Такие глупости вытворял, что аж ах! Ну, меня это как-то за живое начало задевать. И я тогда в памяти порылся хорошенько и выудил оттуда замечательную историю, которая приключилась со мной и моим лепшим другом Жорой, в классе эдак шестом-седьмом.

Учился с нами такой персонаж как Гена Чувиков. Уже тогда он был выше всех нас как минимум на голову. Всегда слегка сгорбленный, он носил своё тонкое, хрупкое тело на не менее тонких и длинных ногах. Маленькое круглое лицо, слегка оттопыренные уши. И в довершение, под узким лбом обиженно поблескивали два маленьких чёрных глаза. В общем, Гена - это такой себе ослик ИА, только если его не кормить месяц, а потом за еду заставить ходить на задних лапах. Так вот, всё Геннадий норовил к нам с Жорой в компанию влиться, за что, надо сказать, частенько ему доставалось.

В день когда приключилась эта история, мы придумали Гене «задание», после которого он, в случае успеха, навсегда стал бы нашим другом. «Всего-навсего» ему нужно было просидеть урок физики в шкафу. Ну и что, скажут многие, что тут сложного? Да, ничего, если только не считать, что учительницей физики у нас была Хромова Нина Максимовна - величайшее творение зла на земле! Мы её боялись так, как глисты и вампиры чеснок. На её уроках даже мухи старались не летать, а мы дышать аккуратней, так, чтобы не привлечь её внимания. Когда она вызывала к доске, лично мне всегда хотелось с криком сигануть в окно и убежать подальше, зарыться глубже, свернуться калачиком и тихонько молчать. А ещё я помню, как она однажды заболела, так в школе карнавал был похлеще бразильского.

В общем, Гена согласился. Сразу после физкультуры мы втроём влетели в класс. Нами быстро был выбран каземат для Геннадия. Им оказался двухэтажный пенал, стоявший в углу класса между стеной и остальными шкафами. Освободив верхнюю полку от бесполезного хлама, мы водрузили туда Гену. И всё бы хорошо, но ноги Гены были против всего происходящего. Гена пыхтел, кряхтел, подтягивал их к себе руками, но так и не мог зафиксировать - они постоянно открывали дверцу. Тогда, мы с Жорой выдвинули пенал, закинули туда снова Гену. Повернули пенал дверцей к стене и задвинули его обратно на место. Очень, очень довольные собой, мы уселись за свои парты. Через полминуты в классе началась обычная «переменная» паника – самолётики, крики, визг, суета. И только мы с Жорой сидели спокойно - в предвкушении.

Нина Максимовна появилась классе в своей любимой манере – бесшумно, она словно материализовалась возле доски. Тут же прозвучал звонок и ученики, с воробьиным проворством разлетелись по своим местам.]]> marbeya Fri, 26 Feb 2010 08:44:00 +0300 http://hohota.net/2010/02/25/pravosudie-v-amerike.html http://hohota.net/2010/02/25/pravosudie-v-amerike.html В последние время поле чтения газет и просмотра новостей я испытываю прсто ненависть к нашим судьям и чиновникам. Сегодня мне на глаза попалась книга Александра Никонова про Америку и мне хотелось бы привести оттуда фрагмент.
Честно скажу ,что после прочтения мне вроде как полегчало - не только у нас гавно полное.

Далее повествование нашего профессора-эмигранта о его научной деятельности в США

....Началось с того, что я написал и отослал очередную разгромную статью в журнал. По уставу общества они должны были мою статью опубликовать. Они не опубликовали. Мне пришлось громить их в других изданиях. И тогда эти «профессора» стукнули в ФБР, что я хочу лишить Америку господства в области электроакустики. Политику стали шить.

И пошло по нарастающей. Иду я себе на открытую научную конференцию, которая должна была состояться на седьмом этаже одного здания… А они наняли отставного полицейского – детину двухметрового роста, который в вестибюле на первом этаже бросился на меня и стал трясти за грудки. Рассчитывал, что спровоцирует меня на драку. Не спровоцировал, конечно, я всегда хорошо контролирую себя. Кончилось тем, что они вызвали полицию, которая меня арестовала и заключила на 3 часа в тюрьму.

– Это не тюрьма, друг мой. Это обезьянник…

– Возможно. Продержали в камере с какими-то наркоманами… Мне предъявили обвинение в незаконном пересечении границы частной территории и вручили повестку в суд. Чудовищный абсурд, потому что дело происходило, как я уже сказал, в вестибюле общественного здания. Надо сказать, тогда я ещё верил во все эти декларируемые американские свободы и так называемую справедливость. Глаза у меня открывались постепенно.

Забегая вперед, скажу, что возбуждение уголовного дела против неугодных людей в Америке – это стандартный приём. На пустом месте фабрикуют дело. Потом люди отмываются, нанимают лоеров, платят им по 200–500 долларов в час, часто выигрывают дело, но… остаются без денег. А иногда и без дома, и без машины – с голой правдой в кармане. Всё нажитое уходит на адвокатов.]]> marbeya Thu, 25 Feb 2010 08:45:00 +0300 http://hohota.net/2010/02/24/kak-ubit-sebya-bystro-spisok-samyx-zlyx-koktejlej.html http://hohota.net/2010/02/24/kak-ubit-sebya-bystro-spisok-samyx-zlyx-koktejlej.html Несмотря на то, что мешать напитки не очень безопасно для собственной ориентации в пространстве, некоторые миксы вполне приемлемы и не оставляют «шрамов» на утро. Но есть такие, чей убийственный эффект способен заставить вас пожалеть, что вы появились на свет. Представляем самые опасные коктейли, которые стоит употреблять только на спор и то, когда на кону — очень большие деньги.

1. «Три Мудреца» (1/3 Jim Beam, 1/3 Jack Daniels и 1/3 Johnnie Walker). Этот шот считается классикой. Однако лишь при взгляде на его составляющие понятно, что даже самым стойким придется закончить вечер слишком быстро. Впрочем, если целью праздника является уход в небытие, «Три Мудреца» подойдут идеально.

2. «Кровавая Река» (30 гр Stroh «80», 30 гр текилы, 30 гр водки). Еще один коктейль, который по ошибке покупают ради веселья, а заканчивается все, как правило, в уборной. Впрочем, чего еще можно ждать от рома в компании с водкой и текилой, кроме как головной боли на утро?

3. «Мертвый нацист» (Jagermeister пополам с Rumple Minze). Это незамысловатое сочетание ликера и перечного шнапса, может, и не убьет вас наповал, однако, позволив себе добрую долю этой яркой смеси, вы на 100 процентов пожалеете, что не были повешены где-нибудь под Нюрнбергом после Второй мировой войны.

4. «Сумасшедший пес» (3/4 рюмки водки, 1/4 рюмки сиропа Black Current Cordial и немного табаско). Сочетание сладкого сиропа и жгучего соуса табаско, щедро сдобренное водкой, вполне порадует вас своим экзотическим вкусом на одной из шумных вечеринок. Впрочем, будьте готовы, что через пару часов вам придется вспомнить этот вкус в другой интерпретации…

]]> marbeya Wed, 24 Feb 2010 08:44:00 +0300 http://hohota.net/2010/02/22/perly-uchitelej.html http://hohota.net/2010/02/22/perly-uchitelej.html Кошмар! Как вы себя ведете!!! У вас в классе что, критические дни?
(Прислала @ленка)


Денис, что ты копаешься в парте, как жук-навозник?
(Прислала Анютка)


Алгебраичка: Недолго бабушка страдала на оголенных проводах.

Учительница алгебры на запоздалую реакцию ученика: "Вася, Вася, я снеслася."
(Прислала Вика)


У нас как-то раз на геометрии пацан пишет на доске: 180-45=125
Учительница:
- Надо быть углом больше 90 градусов, чтобы такое написать.
P.S. Угол больше 90 градусов - тупой.
(Прислала Юля)


Петров, не крутись на стуле, а то добудешь огонь ерзаньем!!!
Объявляю объявление!
(Прислала Вика)]]> marbeya Mon, 22 Feb 2010 08:44:00 +0300 http://hohota.net/2010/02/19/esli-nastupila-tishina-yeto-znachit-chto-rebyonok.html http://hohota.net/2010/02/19/esli-nastupila-tishina-yeto-znachit-chto-rebyonok.html Если наступила ТИШИНА – это значит, что ребёнок...

моет руки в кошачьей миске
наполовину торчит из стиральной машины
сосёт папины ботинки
сложил родительские носки в унитаз
размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
проверяет – не поселился ли кто в розетке?
черпает воду из унитаза со словами "кукла пить хочет"
прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
ест мамины глянцевые журналы
в помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест
старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
смотрит – что бы стянуть? (Пододвинуть табуретку, дабы свистнуть мою сосиску – дело на 20 секунд, аккурат – пока я роюсь в шкафчике в поисках нужной кастрюли...)
заходит за тумбочку с теле/видеоаппаратурой и выдирает все провода на фиг
складывает что-то в помойку... (В мусорном ведре у нас перебывали уже практически все доступные вещи... А сколько продуктов туда сплавил!!!! Кстати, однажды он выкинул туда КЛЮЧИ – вытащил из двери и выкинул. Хорошо – я услышала, что там что-то звякнуло, и завиднелась хулиганская мордаха из-за двери! А то... век бы не нашли!)
ест бумагу. (Любит со страшной силой: если не кормить – так на бумаге проживёт. Бумагоед настоящий - кусками, кусками жуёт!)
спрятал пульт (Не могу найти уже 10 дней, видимо – давно на какой-то помойке...)
открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой (пока удавалось снять её до того, как она окончательно на него угнездится)
вытащила из мусорного ведра куриные косточки и самозабвенно их обсасывает]]> marbeya Fri, 19 Feb 2010 08:45:00 +0300