Муж приходит домой и сталкивается с неожиданным нововведением:
- С этого дня переходим на четкий хозрасчет,- заявляет ему жена. Хочешь пообедать – 20 рублей. Одежду постирать – 15. Ну, а если носки и трусы – 5.
Муж, немного подумав, отвечает жене:
- А теперь послушай меня…Если захочешь мужика в постель, плати 200 рублей. Если на диване – 150. Ну, а на полу – 50.
Довольный ответом, муж укладывается в постель спать. Через минуту появляется жена и дает ему 2000 рублей:
- Давай мой кобель, на все!

Истинно талантливый и интересный порнофильм – это такой фильм, на который в очереди толпятся даже гинекологи с тридцатилетним стажем и проститутки.

Идет Красная шапочка по лесу, а тут ей навстречу Серый волк. Волк, слегка заигрывая:
- Красная шапочка, а ты куда в такую пору идешь?
- К бабушке.
- Красная шапочка, а что у тебя там в корзине?
- Яйца, Серый волк. Понимаешь, ко мне по дороге много волков приставало…

Юзер:
- А куда мне флешку можно засунуть?
Админ:
- Попробуй себе в задницу, к примеру.
Юзер:
- Ну, а есть какой-нибудь более компьютерный вариант?
- Мне в задницу…



Разговор двух девушек:
- Так ты ешь на ночь?! Утром твой организм точно не скажет тебе ” большое спасибо”.
- Хм… ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной беседовать.

Отчего джентльмены больше предпочитают блондинок?
А всё потому что в слове “брюНЕТка” присутствует ужасное слово “НЕТ”!

- Что такое настоящая музыка для женщин?
- Это когда женщина слышит слова своего мужчины о том, что ее подруга в новом безумно дорогом платье выглядит ужасно!

На закрытой светской тусовке.
- Красавица, у тебя сегодня прекрасный однотонный макияж!
- Спасибо, но он же совсем не одноцветный.
- Так я про цвет ничего и не говорил. Я о его жутком весе.

Папа Римский распорядился закупить противозачаточные таблетки для девственниц из монастырей. Секретарь смущенно:
- Ваше Преосвященство, но для чего это нужно?
- А зачем нам конкурирующая организация?

* едит на минимотике, слышет что-то не так с транспортом, остановился для ремонта. Проезжает байкер, видет что нужно помоч двух колесному товарищу.
Останавливаясь говорит:
- Слушай Керя, ну чё пихнём твою какашку?
- А мопедик куда поставим противный?

Едит мужик на машине видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашывает:
- ТЫ, кто?!
- Я, педик с Марса. Слышь подвези меня.
- Дану тебя, пристанешь ещё.
- Да небоись меня земляне не возбуждают!
- Ну ладно содись?
Едит дальше видит чувак красным светится:
- ТЫ, кто?!
- Я, педик с Винеры.Слышь подвези?
- Садись.
Едит видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит:
- Ну, а ты педик от куда?
- Инспектор ГИБДД ваши документики.

Конец свет!
Звери в лесу собирают совет!
Лев говорит: "Давайте в последний день будем танцевать!??" Все: " нет не хотим".
Слон говорит: " Давайте в последний день будем петь??!" Все: "нет не хотим".
Жираф говорит: "Давай в последний день будем тра**ться" Все: "давай!!!". Ну все там гонят кто как.
Подходит Жираф к слону: "давай потра**емся", слон: "давай", жираф говори: "Слон снеми презерватив все таки последний день живем зачем он тебе нужен???!!"
Слон говорит: "А это не презерватив, это УДАВ мне миньет делает!!

- Идем как-то по улице - слышим, из подъезда крики:помогите! Убивают!
- Ну, А вы?
- Ну помогли, убили...

Перешел бобер из рекламы Colget Total в рекламу blend-a-med.
Его спрашивают, ну, что зубы белее стали?
Какие там зубы, вы посмотрите на мои яйца!!!

Сидит девочка в песочнице среди других детей, играет, рядом стоит огромный чемодан. Подходит мужчина и спрашивает:
- Девочка, а зачем тебе такой большой чемодан?
Девочка поднимается с коленок, отряхивает платьице, уходит и вслед кричит:
- Аллах акбар, дяденька!



Два американца проходят стажировку на российской подводной лодке. Выходят они из своих кают и видят: русские суетятся, бегают и постоянно орут: "Кто кинул
валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?"
Ну, американцы решили повыпендриваться, упрекнуть их:
- А вот у нас в Америке...
- Да НЕТУ ВАШЕЙ Америки... КТО КИНУЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???!

У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом мёртвых!!!

Моются как-то :Винни и Пяточек
Винни: Пяточек тебе кипятка подлить?
Пяточек: Н..УЙ
Пяточек: ВВИИИИИ!!!!!!!!

Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день
возвращается и говорит:
- Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на
табачный дым аллергия!
Ей говорят:
- Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член.
Она уходит, но через день опять возвращается.
- В чем дело?
- Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают.
Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и
быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь.
Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя
творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и %бем.

- Дорогой,я подаю на развод.
- Я обоими рогами "за".

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!



- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да - Новые девочки есть?

Пух: ну не знаю, я более-менее нормально стал понимать C++ где-то через полгода чтения книжки "С++ за 21 день" =)

Больного после операции выписывают домой:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день...
- Доктор, а половой жизнью?
- Можно, но только с женой. Возбуждение для вас смерть!

xxx: у тя что с телефоном?
yyy: он в джинсах, я его не слышу )
xxx: дак ты в не зоне действия!
yyy: правильно, джинсы то в стирке )
yyy: блять!!!

Кyпила себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации даннoгo сабжа, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья:
"Без вoды на oгoнь не ставить!"

Нам звонят по объявлению:
- Здравствуйте. Вам программист требуется?
- Да. На чем вы пишете?
- В каком смысле?
- Вы программист?
- Да
- Программист - это человек, который пишет программы. На чем вы пишете?
- А... (короткие гудки)

остальные анекдоты далее + Фотосетет очаровательной девушки (30 фото)НЮ

В нашем видео архиве собрано свыше 5000 видео. Приятного просмотра.


Умом Россию не понять
Смотреть ролик


Классный фен получится
Смотреть ролик


Пятилетний терминатор
Смотреть ролик


Приглянулась камера
Смотреть ролик


Сушняк замучил
Смотреть ролик


Русским и море по колено
Смотреть ролик


Эволюция на бумаге
Смотреть ролик


Подшутили над подругой
Смотреть ролик


Как это он сделал?
Смотреть ролик


Он просто очень устал
Смотреть ролик

Жил был в доисторические времена, примерно в 270 году нашей нескучной эры, в древней Италии, один монах. Он был хороший монах, весёлый - развесёлый, не такой как все, а отступник. Не от веры отступник, а от кодекса монашеского и государственных законов — настоящий падонок б/п., и звали его Валентино.
Фамилия у него слишком уж известная, чтобы я вам её напоминал, и без особых изменений в её написании дошла до наших дней. Но для особо тупейших невежд в области истории католицизма, напомню — фамилия его была Паибаццио — откровенно типичная для итальянских монахов.

Валентино Паибаццио звали нашего героя. Вот, почему эта фамилия в наше время стала нарицательной для всеми любимого занятия.

Продолжу свой урок истории:

В те славные времена очень сильно любили ..баццо. Все — от мала до велика, со всевозможными перверсиями, не то, что сейчас.
И однажды произошёл колоссальный демографический п..здец в виде повышенной рождаемости, а экономика древнего Рима была близка к пи..децу в виде полнейшего коллапса. Вот, такая взаимосвязь блиа...

Далее — хуже: возникли проблемы с набором новых солдат в армию. Все думали только о том, как и с кем бы па..баццо.
Многие армейские легионы, из-за отсутствия в них женщин, превращались в ахтунговые полчища разукрашенных долбоё..ов.
А это, ясен..уй, тогдашнему правителю Клавдию Сцуконаху II, славившемуся множеством захватнических войн ни..уя не понравилось, не смотря даже на ахтунговость своего дражайшего имени.